Странное чувство. С одной стороны, мне хорошо. С другой, я не хочу, чтобы мне было хорошо так, как раньше, потому что тогда я теряю какую-то очень важную возможность.

Последний месяц, не считая этой недели, у меня в голове будто был открыт портал в ад. Никакие кайфы не радовали, от привычной жизни хотелось выть, личность распадалась на части. Сперва я думала, что схожу с ума, потом пришла к выводу, что это кризис, который расчищает мне дорогу к новым задачам развития.

И вот я живу. У меня есть кошак. Я как-то успокоилась уже. Адаптированность к этой жизни неиллюзорно повысилась, судя по одному тому, что я начала опять жрать и готовить.

Но.

Лезть в свои "места силы", которые были таковыми прежде, в те позиции и отношения - это лютый самообман. Как раньше уже не будет. И это до жути обидно.

В молодости казалось, что всё впереди. Сейчас само это переживание уже как-то не про меня, оно в прошлом. И в то же время так хочется ещё подышать этим воздухом, как полтора года назад в СПб, как четыре с половиной года назад перед выпуском, как три с половиной года назад в конце мая над курсовой… Вроде каеф, а вроде "едрить я застрял". Так и сижу: не понимая, как к этому относиться и что чувствовать.

профдеформация, это когда вместо слова «морозы» читаешь «неврозы».

вообще, интеллект - это мое больное место.
можно назвать меня страшной, толстой, ебанутой и как угодно. но стоит назвать меня глупой!!! это война))

Квартира, полная людей, и гробовая тишина.

За окном намело много-много снега, я вышла на балкон, открыла окно и смотрю на улицу - мимо проезжают машины, люди на остановке ждут маршрутку. Всё как всегда, ничего нового.
Через пять дней новый год - а я совсем не ощущаю радости от этой мысли, несмотря на то, что так жду его. Иногда кажется, будто этот год выжал из меня все соки, ни на что уже просто не осталось жизненных сил.
Сейчас я целыми днями сижу дома - иногда кажется, что я проведу так всю свою жизнь. Временами это огорчает и расстраивает меня, но на самом деле я, наверное, совсем и не против не выходить из комнаты и не совершать ошибку. Может быть, старею.
Начинаю понимать, что я просто обычный хиккан, которому иногда всё же нужно внимание. Думер, как сейчас модно называть таких, как я.
Сегодня с утра просто лежу и втупляю в потолок уже семь часов - нет сил даже думать о чём-то.

Все и Никто. Вот для кого я всё это пишу.
Надо дома убирать и ставить елку. Но мне не хочется, я не вижу в этом смысла. Подарков не жду никаких. Тоска печаль в общем.
Отчего-то вспомнила, как когда то давно, еще до всех этих интернет-блогов у меня был фейковый дневничок, такой весь гламурный, с блестками и мишками. Я туда писала всякую ерунду и хранила в ящике стола (у меня там лазили). А настоящий дневник я вела на бланках, которые мама мне таскала с работы. Она думала, что это черновики для учебы. Ага, конечно. И прятала я всё это дело в такую жопу, что туда бы никто не догадался полезть (и я точно знаю, что его не смогли найти, иначе мне бы всыпали знатных пиздюлей).
Хотя что я такого криминального писала? Обычные подростковые бредни, я таким способом пыталась выпустить пар. И много мечтала и писала о своих мечтах. В общем то все. А, ну и стихи. Любовь - кровь, розы - слёзы ну и так далее. Спрашивается, чего блять лазить там? Но нет, брали и лазили, да еще потом пытались обсуждать со мной прочитанное. И смеялись. Вот только мне было не смешно. У меня было чувство, что меня раздели догола и выставили на всеобщее обозрение. Знакомое чувство? Повезло, если нет. Потому что это один из самых гадких моментов моей жизни.
Они думают, что я забыла? Или сами уже забыли. А я вот не забыла. И помню до сих пор эти насмешки от маман: "Что, опять херню свою пишешь?" Да, пишу по сей день. Но теперь это не видно. Это спрятано навсегда от всех, кто знает меня ирл. А фейковый дневничок есть до сих пор, лол. Нету только доверия к людям. Потому что даже самые близкие могут насрать в душу, хотя от них этого меньше всего ждешь.
Поэтому у меня теперь есть часть меня - фейковая…

я всегда старалась заглотить книгу как можно быстрее и перейти к следующей, задерживаться на чем-то слишком долго казалось мне немыслимым.

в этом году я ощутила потребность в больших книгах, чтобы пожить в одной истории подольше. сейчас я читаю "бесконечную шутку" и смакую каждую фразу, анализирую текст с точки зрения смысла и построения, и мне так нравится никуда не торопиться.

я не думаю о том, что где-то в мире есть новые люди и новые впечатления, которые мне нужны просто потому, что они новые.

ибо (боже, это так очевидно) даже в самом старом есть столько неизведанных граней, так почему бы не попытаться ознакомиться с ними?

Три дня назад психолог направила меня к психиатру для диагностики депрессии.

Я все ещё сомневаюсь и боюсь идти на приём, потому что никогда ещё не сталкивалась с таким. Дни чередуются: в первый я просто все время плачу и считаю, что мне необходима помощь, на второй я сильно активизируюсь и решаю, что у меня все ок и я сама справлюсь с этим, но ночью снова плачу, и так по кругу. Сегодня день из категории «первых».

За последнее время яма стала глубже: у меня пропал интерес к гитаре, чего никогда не было, пропал любой сексуальный интерес, пропала потребность в общении с близкими.

Ранить и заставить плакать меня сейчас можно совершенно любой мелочью. Хотя я и без этого каждый день плачу.

Попытавшись вернуть нормальное состояние волевым усилием, я вдруг обнаружила, что… у меня не получается. В ситуациях с обычной грустью и даже при потере близкого человека я всегда знала одно - пройдёт неделя, станет легче, вторая - ещё легче, и так далее.

Но сейчас я не чувствую и не предвижу вообще никакого прогресса в этом состоянии.

То, что ещё недавно меня вгоняло в панику и заставляло грустить, сейчас уже не имеет никакого значения. И вещи, которые всегда мне помогали бороться с таким настроением, больше не приносят никаких эмоций вообще.

Я почти три недели не гуляла, не брала в руки гитару и мне как-то никак от этого.

Ещё во время грусти я никогда не теряла интереса к этим вещам. Наоборот - я лихорадочно учила новые композиции, по 5, по 6 часов ежедневно, очень много гуляла, мне становилось легче от этого.

Про аппетит даже не стоит говорить наверное. 1 приёма пищи в день достаточно, все остальное время голода просто нет.

Я даже не знаю, как это случилось, как вдруг так получилось. Помогает одна штука - прочитала где-то, что как только чувствуешь наплыв ужасных мыслей и слез, нужно брать в руки любой предмет рядом и с особым интересом анализировать его: цвет, как бы он мог называться, почему так и не иначе, какая у него структура, что это может быть за материал и тд.

Помогает.

Не знаю, что я буду делать дальше - это сложный вопрос. Я все ещё боюсь идти к врачу и не до конца понимаю, точно ли со мной все настолько плохо.

Какая вероятность, что ты не просто чувствуешь и знаешь все о моей жизни, но еще и примешь активное участие в ней? Начать обращение с риторики в моем понимании правильно и важно. Я заметила, что с каждым вопросом, за нитку которого я начинаю тянуть, тянется все больше и больше. Память души раскрывается только под предлогом реальной работы над собой. Глубина поражает. Хотя, если смотреть с той стороны, то тут не больше чем по щиколотку.
Что ж, если коротко, моя работа по закрытию контрактов продвинулась вперед. Работа по персональному росту также. Взаимодействие с негативом осознано мной еще больше, чем раньше.
По мере движения понимаю, что мне удается все, что запланировано.
Не помню было ли такое в планах, может это мне просто хочется, но было бы замечательно чтобы мы встретились. Остальное ты знаешь.

Письмо наверх

…если мужчина обнаруживает в каком-либо существе слабость,
беспомощность и к тому же высокомерие, то в нём происходит
нечто такое, словно его душа стремилась бы излиться через край…
Фридрих Ницше