как там у нюши в той песне, «вою на луну», да? выть хочется. сегодняшний вечер - один из тех, когда чувствуешь какую-то вселенскую тоску, а почему - непонятно. сколько ни копайся - не отыщу причины.
может, от мрачных пейзажей за окном? от тех труб, на которые выходит мое окно?
ещё два дня назад мне было хорошо и весело, а сегодня мне одиноко и грустно. чувствую себя звездой американских горок, а своё психическое состояние - долбаной параболой.
скрещу пальцы, чтоб завтра было лучше.

Моя внимательность и моё достоинство, и моё проклятье.
Я узнаю в чем проблема, я замечу незначительные детали, которые портят общую картину.
И я буду трястись над каждым изъяном в работе, взвешивая критичен он или нет. А колкости и замечания в последнее время так и вырываются из меня, что я всерьез задумываюсь над проработкой этой своей черты.
Завтра займусь дредами. Мой демон мелочности и скурпулезной работы будет доволен.

Чувствую себя опустошенной
Не знаю, есть ли место, которое все называют раем, но хочется верить, что оно существует, иначе слёз моих не хватит, чтобы оплакать потерю моего дедушки
С трудом верится, что больше никто не скажет "Когда замуж" без какого-либо зла или насмешки, никто не будет подсовывать мелкие деньги в руки, пока родители не видят, словно тебе все еще пять лет. Никто не назовет меня Анюткой так, как это делал он. Он не был нам кровным родственником, а был лишь отчимом моей маме. Но для нас он был самым родным дедушкой, а для мамы, оставшейся без пьянствующего отца, и для папы, рано потерявшего родителей, был как отец.
Все эта церемония, поминки… Всё это ему не нужно. Это нужно нам, живым. Интересно, сколько родственников, которых я никогда в жизни не видела, съедутся в этот день? Семья ведь большая.
И если рая все же нет, то пошла ты к черту, Смерть! Пошла ты!

пропустил момент, когда наши поезда пошли под откос.
все еще помню, как целыми днями рассказывал брату о тебе, и о том космосе, что творится в моей жизни. а за окном снег кружил вокруг фонарного столба.
прямо как сейчас.

волшебное чувство - когда тебе доверяют. и как же волшебно, когда есть кому доверять.

вся суть проблемы общения с парнем, который сейчас в армии - ты не понимаешь
ему правда интересно или просто скучно

и как бы это не звучало, но переписываясь с Д. я отвлекаюсь от своей влюбленности в С.
мы виделись 31 числа, я даже смотреть на него могла… нес всякую чушь, подруга говорит специально, чтоб меня вывести на эмоции, т.к. он поглядывал на меня постоянно
потом ушел встречать с родными и ночью пишет, мол, "вы не спите?"
говорю приходи, а в ответ: "ты меня ждешь?"
отвечаю конечно
в итоге он там уснул, а я под утро ушла домой
1 числа проснулся и начал спрашивать, не появился ли у меня нормальный мужчина
и все
канул в бездну
и это все после месяца молчания
зачем спрашивал тогда, я не понимаю вообще, что в голове у человека
может просто с похмелья, а я уже напридумывала себе?
наблюдаю теперь за тем, как он смотрит мои сторис и лайкает новые фото в инстаграме, такое ощущение, что у него там уведомления на меня стоят
сложноглупотупонепонятнооо

чувствую себя во всем этом девочкой-подростком.

обидно, что из всех людей к моему делу негативно относится лишь мама
даже отец поддерживает -_-

Опять проезд подорожал, манать их за ногу!!!

Немного грусти, немного любви.
Тревога больше не окутывает меня с головой, но силы покинули тело и теперь всё, что я могу - сдерживать сухой крик, зарождающийся в гортани, и ждать, когда мир вокруг меня закружиться медленнее.
Я словно застряла в рабочем кресле, не в силах поддерживать контакты, не в силах поддерживать заинтересованность в обычных радостях человека, вроде покупки новых очков или обсуждение очередного платья.
Моё сердце - кусок гранита, тянущего ослабевшее тело к бетонному полу.
Поскорее бы это закончилось.
Я снова хочу писать без остановки