Альбом Радіохеду In Rainbows ніби був написаний для зимового Харкова, сірого-сірого, в сутінковому тумані о 3 дня, з єдиними яскравими, надто яскравими плямами діодів обмінів валют та аптек, для цих брудних мокрих вулиць з залишками почорнілого снігу, для цього відчуття щему, самотності, думок про батьків, про Німеччину, про невідоме майбутнє, про залишки стипендії, про якісь безглузді гостинці, для вічної фонової короно-параної, голоду, сухих долонь, губ, розрядженого телефону та депресивно-ностальгійних спогадів.

Now that you found it
It's gone
Now that you feel it
You don't

Я только сейчас поняла, что на улице январь, а я вчера собирала божьих коровок в спичечный коробок… В футболке и шортах.
Привет из Крыма.

Прилетели в Сыктывкар.
Не люблю я такую холодную погоду.
Хочу назад. В тепло.

Как разобраться в себе?

Hiraeth

Привет всем обитателям Саммера! Хотите добавить в свою жизнь больше света? У нас есть идея! Предлагаем находить себе людей для переписки бумажными письмами. По-старинке, но с теплом и душою. Вкладывать открытки и милые картинки. Рассказывать на страницах рукописного текста что-то личное. Проверять почтовый ящик в подъезде в надежде на новый конверт. Заинтересовались? Если да, напишите в комментах о себе пару слов, чтобы собеседник мог вас представить, пишите понравившемуся человеку в личные сообщения и обменивайтесь адресами.

я едва нахожу в себе силы, чтоб подняться с кровати

Мне больно. Но это какая-то тупая боль. Под коркой. В том месте, которое уже столько раз болело, что и непонятно сейчас: болит или просто непогода.

солевые ванны
Очищение кожи
Растяжка
Здоровье спины реклинатор
Грамотная речь
Массаж тела, лица
Меньше эмоций отдавать чужим людям
Спокойствие только спокойствие

Избавиться от плохих вибраций
Шлака и токсичных людей в моей жизни

Круг общения менять, занятия
Книги и музыку
Обращаться к лирике, она очень вдохновляет,
Меньше общаться с Димой и его матерью, смешно звучит, но они были моим кругом общения 3 месяца… И сказалост очень плохо на мне, недалекость это ужасно
От чего и влзникло депрессивное состояние
Явездевижу себя не собой, боюсь, что будет как у кого то, оглядываясь на его и свою семью
Надо принять себя, окружать себя красотой, простой полезной пищей, наметить план, искать себя- самое главное

Купить реклинатор
Обратиться у остеопату
Ведь я хочу танцевать
Не делать мужскую работу
Уходить от зависимости от него, эмоциональной и финансовой, хотя последнее под вопросом
Не обращать или/и пресекать его шлак и токсичность

Стал конченным циником задолбанным бытовухой, но при этом так залипаю на еще юных, нетравмированных и не съеденных бытом.
Желамое и действительное у меня совсем не сходятся. Но к счастью или сожалению, понимаю, что даже во мне больше жизни или тяги к жизни, чем в тех, с кем вынужден контактировать реально и с кем контактировал за последние годы в сети, одни страдальцы-нытики-негативщики и проблемные типы, даже с диагнозами (но кстати, что забавно, психи с бумажкой безобидны и часто более разумны, чем всякие без бумажек), но на этом даже в целях изучения можно съехать в депру, а уж когда никаких альтернатив и сам являешься не слишком веселым на письме, то… мда. Я давно перерос тот болотный круг и он по сути развалился, поддерживать это стало бессмысленно, как и тащить на себе и надоело, но… понимаю, что в место получше мне ходу нет и создать что получше я тоже уже неспособен и был ли способен вообще? Лет десять назад может и мог, но не теперь.
Минус на минус не дает плюс, а только больший минус, в итоге я выбрал ноль и наблюдаю за чужой жизнью со стороны.

готовлюсь к сессии. ладно, смотрю «ганнибала», сплю целыми днями и не вылезаю из студенческой хандры.
иногда у меня такое ощущение,
что буквально каждый аспект моей жизни заставляет меня страдать. красота в глазах смотрящего. кажется, мне очень нужно сходить к врачу. я в окр трипе. я была так занята, что случайно отпустила свои мысли и позволила им стать ооочень больными. мне теперь приходится вставать на час раньше обычного, потому что все эти ритуалы начали занимать много времени.
смеюсь над собой, но все равно (в глубине души) не могу поверить, что успешность моей жизни не зависит от того, что я делаю 15 шагов до лифта, проверяю почтовый ящик и обхожу люки справа. знаю, звучит так глупо… вы не поймёте, наверное, но я не уверена, что все это - реальность, а не квест, которым я могу управлять. и мне не хочется об этом говорить, не хочется терапию, я хочу, чтобы это просто исчезло. это нечестно. почему другие могут нормально вставать по утрам, а я нет? такая шаблонная мысль… в любом случае - плевать. просто плыву.

увидела сегодня на заборе надпись "пулю буржую", и вспомнила, как пыталась быть крутой в условном 9 классе) некоторые странные тексты всё ещё помню даже