Я начинаю отличаться от людей. Или только начинаю замечать свои отличия. И это меня злит. Меня это пугает.
Я не хочу снова слышать презрительные замечания. Я не хочу снова бояться, даже если плююсь ядом в ответ.
Я не хочу думать, смогу ли я победить в очередной схватке, бездумно бросаясь на противника. Пока это единственная моя альтернатива подстраиванию.

Смотря в глаза человеку, который любит тебя до последней клеточки, говорить что у тебя никого нет, но при этом первому писать двоим бывшим, это ведь и есть та самая любовь? Правда?
Потому что я чего то не понимаю. Почему я своих бывших игнорирую. Почему они не звонят мне в 5 утра, что бы просто поговорить?
Потому что у меня уже нет ничего общего с этими людьми больше.
Не понимаю, что я делаю не так.
Походу все.
Что я делаю не так черт возьми?
Если плохо, не нравится жить вместе, зачем играть в эту игру?
Будем жить своими жизнями, по отдельности.
Если чего то не хватает, можно разойтись, и идти искать то чего хочешь, или чего не хватает.
С каждым днём, я понимаю что мать не злорадствует, не подъебывает меня, а говорит абсолютную правду.
И мне больно от того, что меня не то что бы обманывают, а то что считает это походу абсолютно нормальным.
…
Вся жизнь сплошная ложь, и от этого становится чертовски Хреново.
Хочется взять и уехать. Хотя бы на пару дней

Мне непонятно зачем длить конфликт если можно не длить.
Если в нем нет никакого смысла, если это просто спор ради спора. Ради удовольствия уесть оппонента.
Как это раздражает.
Почему надо быть такими токсичными.
Пойдите на бокс там, бейте грушу и не трогайте меня своими доёбками. А то мне недостаточно мозги ебут другие, надо тоже заняться.

Наверное это просто пмс

Как же я ненавижу, что желание изменить жизнь приходит ко мне на ночь, когда я еле разлепляю веки. Утром же хочется сдохнуть

Хочется простого человеческого счастья.
Неужели я так много прошу?

У меня какие-то очень неоднозначные чувства по поводу расставания с Эрнестом, и там есть над чем подумать. То есть да, вся моя разумная и логичная часть стоит на том, что я поступила правильно и надо было бежать как можно быстрей. Но оказалось, что я не так уж и легко приняла это событие, и некоторую боль мне это причинило. Мне кажется, мы оба облажались в попытках построить и сохранить что-то хорошее и быть счастливыми. Мне… грустно от самого факта, что меня больше никто не ждёт и не собирается совершенно всерьёз провести со мной всю оставшуюся жизнь.

иногда мне кажется, что меня от искусства отвлекает буквально все. особенно мой институт. мой институт культуры и искусств. я хочу отчислиться, но не хочу терять время. поэтому поступлю самым умным путём - получу уже бакалавра и пойду в магистратуру на нужное направление. это самый логичный путь, но это, ко всему прочему, путь максимальных страданий. хотя, зная себя, я буду страдать в любом случае.
я всегда придерживаюсь убеждения, что лучше журавль в небе, ничего в руках и нахуй синицу. но сегодня я дала свой номер какому-то парню. потому что эти ебучие советчики меня так достали своими «посмотри на мужиков», что я решила посмотреть и доказать, что это все хуйнч. надеюсь, этот парень выкинул мой номер. мне вообще не до свиданий с решительными незнакомцами.
парень-программист… пришёл сегодня в разгар моего жизненного кризиса. я была злая, уставшая и настолько отчаявшаяся в жизни и близкая к самоубийству, что меня взбесило его поведение. он сказал мне какую-то хуйню, взял свой кофе и ушёл. меня это расстроило по привычке. а потом меня расстроила ещё куча вещей, поэтому мысли о нем потерялись в этой грустной каше.
у меня проблемы пубертатного подростка: я на знаю что делать с этой жизнью, меня никто не понимает. блчть, никто не понимает. вспоминаю тебя в такие моменты. ты был таким грустным и этим мысли сожрали тебя. интересно, ты бы понял эти страдания? уже и не спросить.
мне хочется оказаться среди своих, но чем дальше я живу, тем яснее понимаю, что «своих» не существует. только бесконечные чужаки.
как легко быть хорошенькой дурочкой.

На следующей день после публикации поста в fb, отец в видко-звонке, спросил, что я хотел сказать тем постом…

Когда я задал вопрос в дизайн-коммьюнити fb, коллега через час написал мне в Slack с предложением помочь, т. к. тоже состоял в том коммьюнити.

Эти примеры та причина, по которой я использую fb крайне ограниченно. Реалити-шоу

Впервые вчера вроде записал себя на видео пытаясь при этом что-то говорить. Зачем, непонятно. Словил очень странные ощущения. Это я? Да ладно, омг. Но все равно же не собираюсь пытаться в то, где мне точно нет места (ну знаете, сейчас подростки увлечены тиктоком, видеоблогерство всякое там и у тех кто много старше), ну и моя анонимность все таки и паранойя, в сети я отдыхаю от реала, да и смотреть на меня и еще и слушать это явно пытка и никому не надо, зато понял, почему в реале я кому-то невыносим. Ну и останется на память для себя. Может еще попробую и это что-то принесет мне в плане самопознания, лол, потому что уже сейчас я понял, что по видео я нихера не мрачный-холодный или забитый интроверт, которым меня видят те с кем я общался текстом в инетике, хотя у меня конечно разные личности в вирте и реале, но все в прошлом, а так я пару лет тут потерян и мне нужно собраться заново, может я смогу использовать и сделать что-то лучше или просто по-другому. Набирал сейчас большой текст и понял, что в принципе на самом деле разница между мной на письме и в реальности это субъективщина, вызванная и искажениями восприятия и привычными шаблонами и узостью выражения при одном лишь тексте.

Мир определенно меняется, даже если такой как я уже задумывается о вещах, к которым раньше в принципе относился либо с принебрежением, либо даже не думал. Хотя я странный тип, рано или поздно, так или иначе я замечал, что прихожу к тем вещам, которые ранее считал глупыми и пустой тратой времени для себя и даже к тому, что отрицал вовсе. Может что-то все таки не меняется.

Сегодня пошла сама с собой на прогулку, купила себе кофейный скраб чтобы использовать по утрам, распечатала свои удачные фото в боксе на Невском, мимо которого давно ходила, и в конце вкусно поужинала и выпила сидра.
Вечер удался.