якби того не заперечувала, але я справді страшенно змінилась.
проте, тепер бачу яскравіш, де у цьому усьому я сама.

усі ці сни, усі ці слова, що так і лишились думками досі лишаються десь на глибині.

Сьогодні врешті вийшло сонце вперше, мабуть, за тиждень. Ми навіть ризикнути трохи побігати. Морозно.
Звісно ж, якийсь дивно частий потяг Льоші до мене мене чомусь не стільки радує (хоча це, звісно, певною мірою теж), скільки тривожить: чому? бо скучив? бо схудла? бо волосся інше? Тривожить, що знову набридну/наберу/звикне.
Хоча залишки української самодостатності ще живі. Треба не дозволяти німецьким стресам їх вбивати.
Чекаю на відповідь зі страхової, оформлююсь з лютого на роботу. Радує чомусь тільки, що більше грошей стане. Де мої ідеалістичні бажання стати науковцем? Я от майже вже стала. А тепер хочеться малювати, бігати, плавати, кататись на велику та сміятись з друзями. Періодично щось писати. Якісь переклади. Ммм.

Сегодня приходила мама - проведать бабулю, правда, не очень надолго, мы убедили её, что я сама в состоянии позаботиться о бабушке, пока меня не вызывают на работу. Еду приготовлю, лекарства принесу, подержать и помочь дойти/перевернуться - не проблема. Ну и прочее. Конечно, в тех случаях, когда всё совсем плохо и надо вызывать скорую, я становлюсь довольно бесполезной, а тут вполне справляюсь.
На пару часов заехал Лисёнок. Жаль, что так ненадолго, но я рада, что он добрался. Начинать что-то смотреть особо смысла не было, поэтому мы просто поговорили о всяком и уютно полежали в обнимку. Очень смеюсь с того, что его мама считает, будто мы встречаемся, и не верит ему, когда он это отрицает. Мол, он ей просто говорить не хочет. И она считает, что у нас было свидание. Есть в этом что-то комичное. Вдобавок ко всему нас ещё шипперит чуть ли не весь отдел на работе. Что ж.)
А вообще это так приятно на самом деле - мирно дремать и обнимать кого-то, кого ты любишь, и кто не воспринимает тебя с сексуальным контекстом. Для кого ты - это ты, а не тело. Так… спокойно.
Моя мама как раз уходила, когда мы пришли домой с остановки, и они познакомились. Я рада.
На улицу выходить не слишком приятно, тот ещё морозец. Река знатно покрылась льдом, чего с ней давно не случалось. Красиво. Снег скрипучий и хрустящий.

У бабули разболелись нога и спина, почти не может подниматься с постели, лежит страдает((. Завтра вызовем врача, надеюсь, скажет что-нибудь дельное, хотя бы чем можно облегчить боль, если не выявить причину.

Многое останется недосказанным. Никто не знает о моих чувствах к тебе. Пыталась с ними бороться, но чем больше боролась, тем сильнее начинала любить. Поэтому я сдалась. Я не расскажу о своих чувствах тебе, но и убивать их тоже не буду. Буду любить на расстоянии. Просто радоваться, что ты есть. Что у тебя всё хорошо и ты здоров. И что ты скажешь мне :"До завтра"…

Зашла к маме в магазин. Уже вечер. Людей мало. Поболтать решила немного.

И тут заходит Катя и девушка.

И я сразу опишу Катю. Дело в том, что Катя - это для очень маленького круга людей. Для знающих, да и только между собой. Для остальных - Кирилл. Она именно та девушка, которая, как она считает, родилась не в том теле. И она парень. Для всех. Я так говорю, конечно, чисто здесь. Говорю "Катя", а не "Кирилл". Мы не знакомы, но она такая уже точно три года. Короткая стрижка, да всё, даже фигура парня, у неё пресс, но голос - женский. Мужской род, просьбы обращаться к ней, как к парню.

И вот она стоит с этой девушкой, покупали продукты, ушли.
И тут мама:
-Вот я не пойму, это её парень или просто друг.
-Это Катя.

И О ЭТОТ ВЗГЛЯД. ЭТО НЕ ОПИСАТЬ. ЭТО ТАКОЙ ЧИСТЕЙШИЙ ШОК.

-В смысле?
-Это девушка. Мы с ней одногодки.

Оказывается, что она с коллегой уже давно пытаются выяснить, кто друг другу эти двое. Но, услышав это, мама просто пребывала в шоке. И я сказала, мол, может они и вместе, кто знает, это же Кирилл.

Я не лезу, но мама сказала, что Кэт вообще не похожа на девушку. Да. Она и правда чистейший парень. И разве это не комплимент в её ситуации? Генетика - это удивительная вещь порой. И Кэт сделала такой выбор. И она и правда очень красивый парень. Я рада за неё.

взяла на себя курс по литературе 20 века, курс по технике речи, занятия английским два раза в неделю. кроме того, меня ждет диплом (надеюсь, красный) и научная работа. и как ни странно, мне впервые не страшно брать на себя так много.

еще в школьные годы я уяснила: чем больше делаешь, тем больше успеваешь. в какой-то момент я перегорела и дала себе отдохнуть - жить без четкого планирования, делать базовый минимум и не ругать себя за это. но теперь я чувствую в себе силы на новые свершения, и это замечательнейшее из чувств.

я время от времени забываю кто я есть и что со мной стало. видимо, это моя необходимость - иметь место для самовыражения

там, в тех записях тейсти есть я - есть я настоящая, не состоящая насквозь из соплей. там есть и эмоции, и здравый смысл. там есть истории, есть люди, есть боль. боль, уже пережитая, и поэтому оберегающая от повторений. боль, оберегаемая мной.

я не думаю, что возвращаясь в прошлое, я была бы спасена сейчас от лежания в темноте на полу, но возможно, это переживалось бы легче.

это всего лишь жизнь. она кончится - ты и не заметишь.

если честно, нельзя сказать, что у меня не было попыток встать с пола. физически я не всегда нахожусь на полу. но в маленькой темной комнате у меня в голове на полу в ванной лежит девушка, сильно напоминающая Иззи Стивенс - сильная, но ранимая.

она правда пыталась. эта моя Иззи. она делала то, что должно было доставлять ей удовольствие - ела мороженое, политое шоколадным соусом, сладкое до такой степени, что хочется плакать. смотрела фильмы. всякие. почему-то комедии смотреть очень тяжело - не идут. кажутся непереносимо тупыми. и предсказуемыми. конечно последняя мелодрама тоже на редкость предсказуема. но тут хоть можно поплакать и появляется повод.

кстати вот. чего я не понимаю. герои больны, любят друг друга, но обречены находиться друг от друга на расстоянии. бильярдного кия как минимум.
но мы. мы молоды и здоровы. но мы осторожны до усрачки, боимся пораниться или поранить другого. поэтому сознательно, без каких-то веских причин лишаем себя счастья. лишаем себя возможности быть с любимым человеком. или что. или дело не только в осторожности. боимся тратить время на кого-то не того. если тебя так тянет к человеку - он тот! что значит "не вижу у нас будущего как у пары"? это просто отмазка, имелось ввиду совсем другое. это даже звучит тупо.
а второй - "не хочу, чтобы из-за меня кто-то страдал"
мудак.
я-то всегда найду по кому страдать. не из-за тебя - значит, из-за кого-то другого.
мы здоровы. мы должны быть счастливы - мы имеем все шансы. но мы мутим какую-то хрень! если любишь кого-то - скажи ему об этом. пока вы оба не умерли

если тебе хорошо с кем-то - будь с ним, пока можно.

вернёмся к нашей Иззи. она ела. не всегда нормально, но ела, и это уже прогресс, большой прогресс. и ещё она спала. иногда, чтобы спать она пила успокоительные, из-за чего утром выглядела как алкашка со стажем. но она старалась. затем, она общалась с людьми. ей далеко не всегда хотелось это делать, но она старалась. всем и каждому своему другу она рассказывала, что её тревожит. ну, почти. по крайней мере что происходит в её личной жизни. в основном, жаловалась. однажды сказала что с трудом поднимается с кровати. это уже много. это большой уровень откровенности.
она читала книгу. спала. принимала ванну со свечой и пеной. но ничего не помогло.
она там, до сих пор на полу. и ничего не помогает

как часто в своей жизни люди обращаются в полицию, потому что стали жертвой преступления? мне кажется, много тех, кто вообще ни разу не обращался. я вот дважды за всю жизнь. если это не показатель моей невообразимой тупости, то что?

Сегодня мне приснилось, будто я сажусь в тюрьму, а прощается со мной парень, косящий под лил пипа. И говорит, что будет ждать меня. И что когда я выйду, у нас обязательно будет секс. Ну что сказать, я определенно живу не ту жизнь. Секс это конечно хорошо, но вот вам снились когда-нибудь такие сны?