такая глупая ошибка, такая глупая, думать, что уж этакой глупости с тобой никогда не случится, это где-то там происходит, с кем-то, а ты-то знаешь как правильно, а в случае чего - умеешь обмануть систему.

я бы хотела отрешиться от этой реальности, отказаться от неё, но я так никогда не умела, реальность упрямо стучит по моим вискам, не давая забыть, как глупо быть такой самонадеянной.

нет ничего такого, с чем я не могла бы справиться, и к счастью, я не одна. но как было бы хорошо на пару дней прекратить существование.

Просто ты их всех заебала, зануда чертова.
Как же ты их всех заебала.

когда отрубается интернет, мой браузер выдаёт гифку с собакой в скафандре, которая безуспешно пытается достать косточку. я так долго смотрю на эту ебаную собаку, что начинаю ассоциировать себя с ней.
3:15 ночи. мне нужно написать кое-что для учебы, а с интернетом опять какая-то хуйня. не знаю, я уже на такой стадии, когда просто пялишься в экран и слушаешь грустный рэпчик. я слушаю альбом, который называется «love is hell». смешно. не знаю даже от чего. хороший альбом, послушайте, если когда-нибудь отрубится интернет.
думаю, пока я жду действия моих таблеток, самое время написать маленький план на каникулы от универа. не думаю, что кому-то это будет интересно, поэтому можете сразу пропустить этот пост.
1. хочу купить книжки. хороший детектив, что-нибудь от издания рипол классик, рю мураками и красивое издание шекспира. и какой-нибудь научпоп для метро.
2. перестать курить джул, я от него кашляю. прогуглить новые электронки. я не курю в квартире, а постоянно бегать неудобно. поэтому все равно нужно покупать сосалку.
3. вытащить кого-нибудь гулять. именно гулять по городу. москва такая классная зимой, а я опять все проебываю.
4. написать хотя бы 1000 слов.
5. разобрать и выкинуть одежду.
6. записаться наконец к психиатру. и не просто придти к нему и «бля эээ все ок, плохо сплю и ем хз а так все норм», а написать блять какой-нибудь план. и надо перестать думать, что мне нужны только рецепты на таблетки, чтобы держаться на плаву физически. мне нужна какая-то терапия, несмотря на все мое отвращение к такой хуйне. я не очень круто справляюсь походу.
7. вытащить мою подружку по кино в кино))) у меня есть специальный друг для походов в кино. у нас очень близкие отношения, но мы вообще не общаемся в обычной жизни. и не испытываем в этом потребности. просто иногда ходим вместе на всякие ужастики и болтаем обо всяких личных вещах, которые никому не модем рассказать. это такой идеальный вид отношений… ты очень сильно любишь человека, но не испытываешь никакой привязанности.
8. написать учебный план на второй семестр.
9. встретиться с моими друзьями компанией. мы еще не виделись в этом году. ужасно.
10. вообще не думать обо всех этих тупых «любовных» проблемах, которые я себе придумала. вообще. никогда. хотя бы неделю.
11. помыть кеды.

а что было после того, как принц спас принцессу?

-она спасала его

никогда не открывайся кому-то на сто процентов. тебе не понравится, что будет дальше.

Я чувствую, что мне тяжело продолжать так беззаботно жить.

Я хочу повзрослеть.

И это то право, которое я отстаивала. Вести тот образ жизни, который мне нравится.

большинство моих планов на этот год начинаются с фразы: "когда проснусь десять лет назад"

Помню один какой-то тяжкий день, когда мне Эрнест наговорил много неприятных вещей, и я просто ужасно вышла из себя. Наверное, единственный раз до этого, когда я настолько сильно злилась на него, был тогда, когда он пытался заставить меня выбирать между ним и Ксеней, вынудить меня прекратить с ней общаться. Разумеется, я отказалась. А тут… меня настолько вынесло, что хотелось крушить всё вокруг. Я хлопнула дверью кабинета так, что Лис выглянул из смежной комнаты посмотреть, всё ли в порядке. Гремела ящиками. Еле сдерживалась, чтобы не начать швырять об пол хрупкие предметы. В бешенстве разодрала листы отрывного календаря. В общем, кипела. Лису тогда нужно было в спешке выполнять много работы и оставаться дольше обычного. Так как дома я всё равно только тревожилась бы в одиночестве, а с ним я как правило чувствую себя лучше и спокойней, чем где-либо ещё, я хотела остаться и тихонечко посидеть рядом, занимаясь своими делами. Однако Лис, беспокоясь, что я устану и думая, что дома мне будет таки лучше, стал спроваживать меня. Несмотря на то, что умом я понимала, что он всего лишь волнуется о моём самочувствии, меня это стриггерило, и в мою голову начали лезть дурацкие мысли, что я ему надоела, мешаюсь, раздражаю, и поэтому он прогоняет меня. Скорее всего это наложилось на выбесивший меня дневной разговор, и меня развезло окончательно. Пока Лисёнок ковырялся со своей текущей задачей, я тихонько собралась, оделась и ушла, не попрощавшись. Я понимала, что если срочно не сбегу, то попросту сяду на пол и расплачусь, а Лисёнку опять придётся на это смотреть и что-то со мной делать. Отвлекаться, тратить силы, которые и так на исходе. Волноваться. Он так устал, что ничего не слышал и заметил моё отсутствие где-то через полчаса, когда я уже ехала в метро. Извинился и спросил, не обидел ли он меня чем-то… не из-за него ли я ушла. Сначала я написала, что всё в порядке, но потом, несмотря на неловкость и стыд за свои дурацкие эмоции, постаралась объяснить, что случилось. Лись принял и не стал меня осуждать. И на следующий день мы наладились.

Иди нахуй, просто иди нахуй ебучий жалкий мудак, надеюсь ты встретишь совершенно тривиальную шлюху которая залетит от тебя, и в конечно итоге ты сопьёшься и сдохнешь в канаве

Моя жизнь стала такой пресной. Пресной и бесцветной.
Словно я соблюдаю пост. Никакого саморазвития. Никакого самовыражения. Никакой честности.
Только выяснение отношений, еда и сон.

Это паршивое чувство.
Ты думаешь, что нашла родственную душу, а она постепенно начинает отдаляется от тебя…
Это худшее, что может быть

неожиданно и бесповоротно мое окружение очищается и сужается буквально до одного человека — меня.
если поначалу я по привычке паниковала и раздражалась, то теперь все эмоции сводятся до чувства легкой горечи.
не пойму да и вряд ли буду тратить время на то, чтобы разбираться в мотивах бывшего друга, который почему-то жаждал воцарения моего одиночества, но ситуация, которая нас развела, стала крайней. скорее всего сработала защитная реакция, но выставлять меня дурой, что вспылила на ровном месте, было не лучшей идеей. видимо, осознавая, что реакция не возникла из ничего, меня поспешили удалить из друзей. вот тебе и громогласные возгласы о нерушимой дружбе, которая рассыпалась сразу, как только я обозначила свои личные границы. понимаю, что это к лучшему. все к лучшему. человек явно не моего мышления и не моих принципов.
интересно, разведет ли меня этот год с последним человеком, с которым я продолжаю близко общаться.