когда-нибудь я умру. и люди, которые меня знали - тоже когда-нибудь умрут. то есть, когда-нибудь наступит момент в истории, когда никто не будет помнить, что я вообще был.
может эта запись, доживет до таких времен. и кто-то узнает обо мне.

о, у вас же тоже есть момент в песне, который вы ждете на всем ее протяжении. и к которому текст напечатан на вашей душе. а когда он наступает - вы просто взрываетесь.

У нас дома никогда не было хорошего ремонта. Никогда.
Мы всегда все деньги тратили на путешествия. Могли потратить миллион или полтора за месяц. Самый максимум был 2 миллиона.
А теперь… а теперь мне пофиг на путешествия. Неинтересно. Я блять, хочу пиздатый ремонт в квартире. Хочу уютное и красивое гнёздышко.
Я все сказала.

С тяжёлым сердцем отправила видео урока.
Господи, как же страшно услышать «это провал».
С другой стороны, пока не посмотрят, не узнаешь, действительно ли плохо. Может я себя просто недооцениваю?

Как же давно я хотела начать писать. Но все не решалась. Да. Я перекочевала с Тейсти, спустя много лет. Мне не хватало той атмосферы, не хватало возможности выписывать свои мысли на "бумагу". Сейчас я как никогда нуждаюсь в этом. Встаю на новый путь поисков себя. Так что официально объявляю новое начало. Начало своего пути.

я забыла тебя, но каждый раз, когда слышу песню «Кино – Пачка сигарет» я начинаю подпевать и хватать рукой воздух в поисках твоей руки.
я забыла тебя, но каждый раз, когда я надеваю белую футболку, я улыбаюсь вспоминая о том, что это твой любимый цвет.
я забыла тебя, но всё чаще терзаю струны гитары, как это делал ты.
я забыла тебя, но проходя мимо твоего дома, я вглядываюсь в окно твоей спальни.
я забыла тебя, но покупая сигареты я беру твои любимые.
я забыла тебя, но всё ещё пользуюсь духами, которые ты подарил.
я забыла тебя, но каждую весну и зиму я медленно умираю внутри.
пожалуйста, поверь мне, я действительно тебя забыла.

у меня есть все шансы
сойти
с ума

ситуация: я живу на 17 этаже. это последний этаж нашего дома, но над нами ещё два технических этажа. я прихожу домой, ложусь на кровать, кошки ложатся на меня. я смотрю в потолок и вижу ЕБАНУЮ ЛУЖУ ВОДЫ С КОТОРОЙ КАПАЕТ
разговор:
- о боже, соседи нас топят!
- какой ужас, ебаные мудаки
- о боже, какой ужас, у нас же нет соседей!
даже пойти орать не на кого. капает…
удивительная ситуация номер два:
начнём с маленькой предыстории. я курю. я курю сигареты, айкос и джул. я курю джул дома, когда сижу за ноутбуком и сдаю экзамены. завтра у меня очень сложный и очень важный экзамен, поэтому я планирую выйти с работы и купить стики на джул. центр москвы, 9:40 вечера. ни в одной ебаной табачке нет моих стиков. да ладно моих - никаких стиков нет. даже электронок нет. ничего. я приезжаю на свою станцию, выхожу из метро и отдаю свою пачку сигарет (с последней счастливой сигаретой) какому-то жалобному парню. захожу во все табачки в округе - сука, нигде нету стиков. окей, думаю я, сейчас дойду до дома и зайду в алкомаркет. я захожу в один, в другой, в третий… покупаю сигареты, нервно курю, думаю о том, что меня прокляли. и в отчаянии и безысходности захожу в последний работающий магазин, со слезами на глазах прошу «стики на джул, умоляю». и парень, который там работает, разводит руками. я разворачиваюсь, надеваю петлю на шею и вдруг какая-то девушка кричит из подсобки:
- девушка, хотите я вам их подарю, я все равно бросаю.
я долго загружаюсь, беру свои подарочные стики и выхожу… кто ищет - тот всегда найдёт? не знаю, надеюсь я не израсходовала свой годовой запас удачи, но спасибо судьба!
важное открытие дня: у парня-программиста очень трогательная родинка на скуле. 🥺

Хочу больше писать. Как раньше.
Сегодня занималась лепкой, работала на гончарном круге.
Уже и забыла, как когда-то мне это нравилось.
Это вселило в меня какое-то чувство весны. Я вдохнула… и выдохнула. Задышала. Словно больной, отходящий от приступа удушья.
С возрастом стала понимать, что люблю работать руками. Люблю всеми мыслями уходить во что-то. Куда-то, где меня априори не трогают. Туда, откуда можно без зазрения совести сказать ‘я занята’.

столько тебе посвятил стихов, а лучше бы жизнь

в семье всё должно быть поровну: он помогает выплачивать штрафы митингующим, я составляю бинго из типов просителей.

Есть два типа влюбленности (ну, у меня)
Есть такая мучительная, когда нет твёрдой уверенности и ты мечешься, терзаешь себя вопросами, прокручиваешь в голове диалоги. Нет определённости, а есть мучительная боль в груди. Тянущее чувство.
А есть другая - да, неопределенная. Да, ничего не понятно. Но ты почему-то внутренне уверен, что всё будет и будет хорошо. И да, даже если вы долго не видитесь, но ты не страдаешь. Грустишь, скучаешь, но это не мучительно. Это не пожирает тебя изнутри. Просто где-то живёт уверенность. Я не знаю, откуда её корни, и чем она подкармливается. Но она есть. Я называю её здоровая влюблённость
И она такая светлая - она рождает в тебе самые светлые качества. Точнее открывает - ты хочешь их проявлять, становишься лучшей версией себя. Это как маленький огонёк внутри - он греет