Сейчас Ты не тот человек в которого я когда-то влюбилась. Я не знаю в какой момент, кто или что тебя сломало, но надеюсь ты найдёшь себя настоящего и будешь счастлив, даже если мне придётся от тебя отказаться.

сегодня ты не спала ночью, ничего нового.Встала в нужное время, по будильнику, папа сделал чай.Ты до этого пару часов переписывалась с Ксю.Встала и пошла краситься, лицо будто чужое, но даже чужое лицо должно стать привлекательнее, разве нет? Ты лежала в комнате у папы на диване и посмотрела в потолок, на секунду оказалась в другом мире, словно ты не в своей реальности и вовсе.Папа дал 200 грн.,50 лежали в копилке, что ранее была коричневой коробкой для часов.Жаль папа их не носит.Деньги ты отложила в конверт и спрятала среди скетчбуков, возможно потому что туда точно никто не полезит из-за твоего характера и вспыльчивости, как ни странно.Телефон заряжен на 72%, больше ставить не буду.Смысл? Поела бейби-морковку 85г.Появилась мотивация жить, хотя скорее создавать ощущение жизни, ведь мы давно ничего живого не ощущали.Нужно купить черные ручки, но не тратить деньги, звучит как то нереально, правда? Видимо прийдется писать синими, они тебе не нравятся.Оделась в черные штаны, которые не облягают ляхи, черную блузку, ей кажется лет сто и папину рубашку.Жарко.Но все же уютно.Когда папы не станет, пожалуйста забери ее и не выбрасывай, ладно? Снова смотрела в зеркало и видела чужого человека, он словно совсем не ты, а ведь люди говорят что ты это ты, но так ли это? Уроки до 13:10, вроде не должно произойти ничего плохого, хотя от нашего мира можно всего ожидать, особенно когда ты не веришь что этот мир твой.Ночью делала десерт, нужно будет попробывать, вдруг вкусный.Спать немного хочу, думаю из-за косметики что вызывает аллергию у тебя, хотя это не точно.Ладно, мне пора идти, школа.
7:05.25.01.21.Дом.
деньги:950/10к.

здравствуй, бессонница
или 4:01 - свет в конце тоннеля - звёзды под глазами

Отдалять неизбежное, приближать нереальное.

И любому порочному кругу нет конца и края, но вдруг Уроборос когда-нибудь отпустит свой хвост?

Эмоции, любые, пожирают тебя каждый день. Мы заложники своих желаний и вечно скачущих гормонов. Вот бы на витрине стояли события, а ты — капризный покупатель. Пальчиком тык — сегодня у меня прыжок с парашютом на ужин и доза адреналина. Оп, эйфория. Подъехала, правда, временно. Оформите подписку на месяц, пожалуйста? И в коробочке подарочной поставляйте, обязательно, я так люблю подарки!
Завтракаю счастьем, закусываю горем утраты. Играем на контрастах?

Иногда эмоция — единственное, что заставляет с кровати вставать. Дозу влюбленности, иначе сила притяжения к кровати победит. Придёт меланхолия и будет душить, пока не выступят кровавые подтёки на шее. Сдохнуть в тоске и одиночестве, спиться или сторчаться? Срочно дозу, дозу эмоций!

Мы любим ради эмоций, мы страдаем ради эмоций, мы зависимы и больны. Больны всем тем, что в мозгу вызывает какие-то странные причудливые реакции. Безумные, глупые, ужасные дураки!

Мы все — эмоциональные торчки, мы сидим на игле эндорфинов. Внутривенно, пожалуйста.

когда я была маленькой, и мы с мамой и папой жили в нашей старой съемной квартире, у нас с отцом был ночной ритуал. он приходил с работы, снимал свой пижонский костюм, мы выключали на кухне свет, закрывали дверь, зажигали свечку и разговаривали. я была очень маленькой, кажется, лет 5-7. он рассказывал мне всякие истории, рисовал со мной, шутил, слушал мои мысли про устройство вселенной. я только сейчас понимаю насколько он был крутым папой. поэтому вместо вечера с сестрой, шампанского и марвел, я свернула в сторону и поехала болтать с папой. не знаю почему. я встала в жизненный ступор. подсознательно хотелось поговорить с создателем. вернуться к истокам - к тем ночным разговорам из детства после которых все становилось понятно.
мой отец… очень особенный человек. не думайте, что я так говорю, потому что он мой папа. он правда уникальный. когда-то он был моей опорой, потом стал корнем всех проблем. сейчас он для меня просто папа. и это ещё одна прелесть взрослой жизни.
я сняла ботинки, залезла с ногами на стул. и мы разговаривали про универ, про знания, жизненное предназначение, Гуссерля и Ницше, а потом перетекли в коронавирус и политику. черт, мне стало настолько легче.
интересно посмотреть на человека, который имеет такое же внутреннее устройство. блять, я не знаю, генетика так странно работает. у нас с отцом внутри один алгоритм. я вижу его и начинаю видеть себя. душа компании и кучей связей, самый громкий человек на тусовке, страстно любящий знания, обожающий разговаривать и находиться с людьми - закрытый интроверт, боящийся обязательств и настоящей близости с людьми, который всегда преследует свои цели, никому не доверяет. огромное высокомерие и чувство превосходства над другими - полное самоунижение, осознание собственной ничтожности. решительность и последовательность - внутренний хаос и желание просто умереть, потому что это единственный способ успокоиться.

Я хочу всепоглощающий интерес. Чтобы забывать есть, идти к цели. Как Курилов, который самостоятельно обучился йоге и провел двое суток в океане. Как ебучий Раст. Неподдельный. Но в последнее время я очень испортилась и думаю только о деньгах. Подгниваю

Dear friend,
Every time I feel upset I'm thinking about creating a blog, because the time when I'm upset is the only time when I have something to say. But I slept and my sadness has come away so here am I having no idea what to write about.
The voice in my head said me, "let it be" so let's start with
hello :)

парень-программист сегодня сказал, что он консерватор. не новость для меня. но это, естественно, погрузило меня в размышления. сначала я подумала, что тоже (в большей степени) консервативный человек. на самом деле - нет. у меня просто окр. окр делает тебя консервативным. если можно так сказать.
я неконсервативно поменяла врача. записалась к другому психиатру. мужчине. в какой-то слабой надежде на то, что мои страдания закончатся. все же выздоравливают? я сижу на колёсах уже четвёртый год. не могу сказать, что что-то изменилось. глобально - ничего. ну, это все перестало быть романтичным. я все ещё помешана на контроле, на расписании, на ступенях и дверях.
у меня все ещё ужасное настроение. мои планы сорвались. я сейчас должна была ехать в метро и учить билеты. господи, я просто единственный человек, который может расстроиться из-за автомата.
ладно, просто нужно немного поспать. в идеале - выходной от людей. посидеть в скорлупе, ни с кем не разговаривать, перестать думать. или подумать, наконец, о себе. я похудела на 8 кг, осознала это вчера, когда смотрела в зеркало. мне нужно начать есть, начать спать, меньше курить и больше писать. нужно отдохнуть.
я скучаю по лизе, которая сейчас ждёт визу. мне хочется увидеть ее. она мне даже снится. разлука - такое тяжелое чувство. как и все остальные, на самом деле.

Очередной отпуск близится. Точнее, его часть. Может и хорошо, что заставляют его разбивать. Так можно равномерно отдыхать, когда чувствуешь, что уже не вывозишь. Раз в 3-4 месяца немного передохнуть (ударение ставь там, где больше нравится)
Я чувствую, что даже отпуск меня не радует. Почему? Да потому что после него еще меньше хочется идти на работу. Потому что в отпуске все равно будут наяривать с вопросами. Потому что время идет слишком быстро. Да много ли еще причин. Но настоящая причина одна - я просто заебалась жить. Вот так просто жила себе, и хоп заебалась. Или это было настолько плавным процессом, что я и не заметила его? В какой момент все пошло по пизде?
Сонливость и бессонница стали единственными состояниями, в которых я пребываю. Устала. Дико устала. За-е-ба-ло. Щас вырублюсь нахуй, и если не проснусь, то не сильно огорчусь. А если проснусь как обычно среди ночи и больше не смогу спать, то будет печалька.
Еще только 21:25 а я больше не могу глаза закрываются
спать спать спать

Утром начало жутко крыть тревогой, но я всё же смогла заставить себя выйти из дома (ненавижу выходить из дома). Тётин муж нас отвёз и туда, и обратно, в итоге мы отвели бабушку к неврологу, а потом с мамой пошли в банк оплачивать многочисленные квитанции за газ, свет, воду и все дела. За наш дом, за мамин и за сестрицын. Закрыла счёт, который ба попросила, мобильную связь оплатила. С ипотечными делами тоже кое-то сделалось. (Ипотека - спонсор моих седых волос на ближайшие 15 лет). Бабушке ничего хорошего не сказали, может, и не защемление у неё, а коксартроз. Та ещё пакость. Приехали домой, мама с тётей пошли выгуливать мелкого ( моего племенника), а я принялась мыть посуду и готовить еды на всех. Обычно готовит бабушка, но так как она болеет и я дома сейчас, это делаю я. Мама уже больше недели живёт со мной в комнате, помочь присматривать за бабулей. Вроде нормально уживаемся в этот раз, думала, будет хуже.