Чувствовала себя, как в фильме, где расстаются герои.
И ты такой кладёшь ключи на стол, окидываешь взглядом стол, стенд и тд.
Неловкое молчание тоже было. Как в кино. Я же так блять хотела быть актрисой.

Мандражирую

Видела в инсте, как некоторые возмущаются из-за того, что в нетфликсовских "бриджертонах" какой-то там то ли граф, то ли князь черный. Туда же раненые вопли на тему черной русалочки и Гермионы. (Кстати, мне одной кажется, что в русском языке "негр", на которого ополчились sjw из-за созвучия с n-word, звучит нейтральнее, чем "черный"?) Ладно, я ещё могу понять, что кого-то возмущает лицемерное желание киношников срубить бабла на анти-расизме и толерантности. Но претензии к исторической достоверности??? Особенно в сказках или фильмах, которые зачастую (новые "маленькие женщины", где героини в НОЧНУШКАХ выходят к соседскому мальчику; "гордость и предубеждение", где герои в НОЧНУШКАХ гуляют по полю и целуются, распутница Лиззи нервно курит в сторонке) являются влажной фантазией о красивых платюшках (вот где надо плакать об исторической достоверности) и временах, когда "женщины не работали, а следили за очагом" (пхазсхс, бля). Можно просто сказать, что вас раздражает, когда темнокожие играют не рабов или бандитов, а кого-то еще

Абсолютно нелепая ситуация.
Простая сцена. Простой разговор. Но аналогия быстро прошла в моей голове и заставила меня задуматься, а потом и расстроиться.
Пустая комната. Чем бы я ее заполнила? Речь не о мебели и цвете стен, а о тех мелочах, которые показывают нашу натуру, привязанности, хобби, увлечения.
Моя голова полна образов, которые я видела где-то, у кого-то.
Но сама я в замешательстве. Чем мне заполнить пустоту этой комнаты? И немного печальные шутки про минимализм у меня на языке явно не к месту.
Любая моя запись сводится к совершенно непонятной для меня мысли, которая постоянно поедает мою голову.
Есть что беречь, есть чем дорожить, но какое-то непроизвольное чувство печали всякий раз накрывает меня в самые неожиданные минуты.
Есть что беречь, есть чем дорожить. Вот только комнату мне заполнить нечем.
Или это мне так кажется, и я все придумала? Опять запуталась все в том же клубке, где никак не могу найти начало и распутать его.
Минута счастья. Минута печали. Как на качелях меня бросает из одного в другое. Понимание – замешательство. Спокойствие – хаос.
Что я делаю не так?

как же я обожаю шерлока bbc

- Что тебя так тревожит? - спрашивает Зеркальщик.
- Мне очень сложно это объяснить, - говорю я. Хотя я и знаю.
- Не можешь сказать мне - посмотри на своё отражение и произнеси вслух. Шёпотом, чтоб никто не услышал.
- Я даже этого не могу, - признаюсь ему я.
Зеркальщик нервничает.
- Да ты даже с моста будешь лететь с кривой улыбкой, чтоб никто не понял, о чём ты думаешь в этот момент. Плохая привычка.
- Нормальная для того, кто никогда не стремился к хорошим качествам.
- Чушь.
- Ну и что же во мне хорошего?
- Ты! - заявляет Зеркальщик тоном, не терпящим возражений.

И не поспорить с наивным упрямцем.

Полдня шарилась по сайтам с виниловыми пластинками, выбирала, думала купить.
К вечеру все-таки опомнилась и осознала, что они мне нахуй никуда не уперлись, потому что мне, как минимум, не на чем их проигрывать и никогда не будет на чем.

Решила вместо этого купить себе чокер от heron preston, в котором я никогда никуда не выйду из дома.
Это ж прям нужнее в тыщу раз.

Внутренней. спокойствия и гармонии, которую, как кажется, потеряла уже очень давно. Очень хочу тепло. Даже не обязательно лето, а такое время когда можно спокойно ходить не опасаясь льда. Моя больная коленка уже успела мне привить панический страх снега и льда. Особенно льда. Хочу найти снова свой "свободный" уголок где то среди природы. Как бы мне не хотелось этого признавать, но в России я не нахожу себе места. Это сподвигает жить воспоминаниями о тех временах когда было все хорошо. Даже не просто хорошо, а отлично. Когда все были живы, вместе, когда все было хорошо, а на душе покой. Когда у меня был дом и верные друзья рядом. Когда у меня была я.