Решила перечитать Онегина, а там мб и комментарии Набокова или Лотмана. В школе я прилежно читала все по программе и больше, мне очень нравилась литература. Учила монолог Онегина, потому что была никакаякакфсе. Но не суть. Сейчас меня удивило, как я могла в школе понимать, о чем пишет Пушкин. Как мы обсуждали Онегина на уроке? Потому что сейчас мне надо напрягать извилины, чтобы улавливать смысл. И мой мозг вроде как не помнит этих строк. Но самым большим и смешным открытием пока стали строки про "прелестные ножки", Тарантино отдыхает! Раскрыт секрет футфетишистов: их просто в свое время поразил Онегин.

вот это до какой степени должна быть контрзависимость, чтобы таких элементарных вещей шугаться. для меня даже такое общение - это уже слишком близко.

Ебаная блять Алина.
Как ты меня достала.

Может нахуй уже их обоих?
Все мозги выклевали.
Два токсика сраных.

Жалко уходить не получив за этот пиздец денег. Раз у меня выжрали нервную систему, пусть хоть возмещение какое-то будет.
Блин да когда же это кончится уже.

Чтоб интересно и спокойно, без погонь и перестрелок, но и без трешовых шуток.
Желательно с хорошим финалом, на доброй ноте.

Пора бы уже перестать молчать и начать огрызаться. А то сегодня обнаружилось, что из-за болезни моей сменщицы мне предстоит две недели работать без выходных по 11 часов в сутки за одну тысячу к премии. Да здравствуют недосып и потрепанные нервы! Потому что утром в шесть встать, в семь тридцать уже на работе со счастливым лицом до половины седьмого развлекать малых, потом до дома добраться (это уже без пятнадцати восемь) и сесть приготовить что-то на следующий день, а потом лечь спать в час ночи и всё по новой. Завтра устрою бойкот. Приму детей и буду своими делами заниматься. У меня по расписанию выходной! И садик у нас не образовательный, а только присмотра и ухода. И ничего они мне не сделают. Всё!

Сегодня 12 дней, как он в отъезде. Уверена, что он отвык от тесноты, которая ждёт его дома.
Не испытываю счастья в его отсутствие.
Жду встречи.
Она сегодня.

Меня ежедневно подрывает осознание того, что мы слишком взрослые, чтобы жить так, как мы сейчас живём.
Нас не должно здесь быть. Где-то в глубине души я понимаю, что в этой квартире без него спокойнее. Я меньше переживаю из-за неудобств, отдыхаю от разговоров, которые заводит "А" про брата (хотя они на 100% справедливые).
Всё же я мягче. Это мои родственники. И всё это мне привычно.
Сейчас он вернётся и на нас нападёт депрессия, что у нас нет никакой личной жизни и что всё заебало.

Жалость к себе = жизнь по накатанной.