я люблю эту жизнь, ее нельзя не любить. мы пишем и играем, поем и танцуем, она так и пролетает, как вспышка сверкает. но мы ничего не знаем, как быть в некоторых ситуациях, по поводу которого мы явно давали советы посторонним.

помню эти советы, знаю как решить, но не могу. мне расскажут мои ладони, дрожащие и сжимающие все что есть под рукой. мне расскажут мои же собственные губы, за минуты покусанные до крови.

столько всего прекрасного можно сделать руками, вышить, готовить, рисовать, играть на пианино. а я трачу полжизни на то, чтобы держать в них сигарету. я могла бы просто написать "прощай", всего шесть букв, но я пишу еще целую несвязную истерику. всего шесть букв, а чувствуется такой тяжестью в голове. даже непонятно хочется ли мне этого или нет, то ли это страх не вернуться.

мои губы, которые могут произносить целые цитаты из заумных книг, столько впечатления было бы, правда? могу петь, хотите низкие ноты и прокуренный голос эми уайнхауз, нет проблем. хотите чистый, звонкий голос что плавно сменят ноты как эня, в этом тоже нет проблем. но все же из них льется лишь один сарказм, ирония, маты-перематы высотой в трехэтажный дом за который я рано или поздно поплачусь.

почему я такая злая, ведь и я что-то люблю.

День святого Валентина буквально создан для того, чтобы разочаровываться.

У подруги токсичные отношения из которых она не планирует выходить и даже наоборот их романтизирует, но жалеет она при этом меня…

постояла сегодня во дворе с фонариком.
одна.
:((

Впервые столкнулась с тем, что отношения закончились, но я чувствую облегчение и свободу.
Чувак слился очень неожиданно и тихо, но даже этот некрасивый жест меня не расстраивает, потому что мне сложно вспомнить что-то хорошее.
Все что было, это было в первый раз и до этого я долго ни с кем не встречалась. Потому, я часто не понимала как реагировать, но сердце подсказывало что я недополучаю любви и заботы, а точнее что чуваку на меня плевать и он ради меня ничего не хочет делать.
2019 познакомил меня с классным парнем, 2020 показал что парень нихуя не классный, а даже наоборот, 2021 избавил меня от этого парня.

Любить любовь

силой слова научил смелости.
времена когда я боялась что-то потерять давно прошли.
раньше каждая зима делала меня сильнее, а сейчас ей все равно.
я делаю, что хочу и ничто меня не остановит.
хоть я и не выросла тем человеком которым хотела стать,
это не значит что когда-то все эти чувства исчезнут.
когда времени особенно мало - нет ничего прекраснее жизни.

поговорила с психологом с сайт б17. мне не понравился наш эксперимент. мне нужен был психоанализ моего прошлого, а там оказалась какой-то гельштат или хз название специалист. а мне интересно, как не разобравшись в прошлом, можно двигаться вперед? неужели это не основы психологии?

Короче, я поняла, что по моей теме я знаю больше, чем заявленный психолог, а за свободные уши платить не хочется, у меня есть муж, который меня выслушает за бесплатно да хоть и вообще весь день (так это и происходит ахаха). Он у меня самый лучший психолог без образования (ахах).

Вообщем, я хочу платить за того, кто знает по теме больше, чем я, чтобы объяснял понятия и тд, а мне психолог сказала, что мне нужен психолог - репетитор. Это называется теперь так? То есть Когда психолог говорит о твоем " диагнозе" или явлении - это теперь называется психолог- репетитор? А врач, который объясняет пациенту диагноз и пути его возможного лечения - это врач - репетитор? По-моему так и должно быть, не?

Короч, психологи какие- то странные у нас или это я, может, требовательная? Да, мне интересно, какие на сегодня существуют способы терапии с такими как у меня травмами, как они в психологии называются, что на сегодняшний момент известно о людях с такими травмами, какая терапии больше подходит мне, я имею ввиду, визуализациях или отражение и тд, => короч, я ОЖИДАЛА другого, нежели человек, который скажет: да мне тебя жаль, но тебе нужно жить дальше! Это я пришла в кофе с соседкой поболтать или к квалифицированному психологу, который должен мне рассказать что-то про мою травму? Почему она меня гложет, многие ли люди с такими травмами ее переживают, как справляются (я, например, читала, что есть исследования, что люди, пережившие такие травмы, 70% заканчивают алкоголизмом, что испытывать переживания такие - это нормально, или нет? Значит, проблема в другом? И если не нормально, может, у меня шиза ахахаха. В общем, я ожидала профессионализма.

Наверное, мой выход - это самой читать литературу, или ждать, когда где - нибудь наткнусь на отзыв о человеке, который крут в психоанализе, и стоит не дорого

=> Я теперь понимаю, почему доктор Курпатов так обогатился - был психотерапевтом богатых людей, видимо, разлетелся как умелый специалист по сарафанному радио: умел объяснять, почему некоторые ведут себя так и этак, разные псих понятия, касающиеся клиента, какую-то инфу про это, или хотя бы вопросы задавал, чтоб картина сложилась, чтоб в конце дать краткий вывод, а это, видимо, у нас в стране, да и вообще, в дефиците!!!

Ведь я не думаю, что мои запросы могут отличаться от запросов других людей, которые также заботятся о своем психологическом здоровье, ведь скорее всего, люди ожидают от психоголов то же самое, что и я: информации о своем моральном/ психологическом / эмоциональном здоровье

хочу:

1) котенка персидского экзота
2) проколоть свои любимые уши! хочу индастриал + 2 доп дырки на левом ухе + 1 на правом
3) купить сигареты
4) сухарики
5)вино
5) тархун!
6) шоколад

Что еще сделать или купить по приезде в Москву?
ЖДу когда можно будет прилететь

Ненавижу 14 февраля.
Знаю таких много.
Я из тех, кто в душе очень хотел бы получить хотя б один цветочек.
Но походу не заслужила.
Валентинки в школе и колледже получала только от подруг. И тех было немного.
Противно каждый год заходить элементарно в инстаграм. Там все пестрит этими "спасибо любимый", "я счастлива", "любите".
Да тьфу на вас.
Подарили вам подарки- радуйтесь молча.
Знайте что есть те, кого бесит это. И нет. Это не зависть.