подзабыл про это место, так оно само появилось у меня на экране.
в целом все так себе, расставание, стресс из за учебы, все накладывается друг на друга и придавливает, но в какой то момент ты переходишь рубикон, и тебе становится п0xui.

Изя: пашет весь день, как нормальный человек

Мозг: подсовывает подножку

Изечка: падает в декомпенсацию

Ммм айм ловин ит.

Час закрутився таким кріповим калейдоскопом, що не встигаєш дивуватись, як швидко відростає волосся під пахвами, як швидко знову настає п‘ятниця, хоча ще ніби й не закінчилась попередня, як чомусь знову треба прибиратись і знову не встигла подзвонити мамі.

я дружу с девушкой, которая работает в мармеладном магазине. она иногда приносит мне в кофейню лакричные конфетки. это один из множества плюсов моей работы. я обожаю лакрицу.
день сегодня хороший, что привычно для четверга. еду в метро и пью матчу на соевом молоке. когда долго работаешь с кофе, он перестаёт быть таким сакральным напитком. теперь я больше люблю матчу или чай. хотя ежедневно выпиваю пару-тройку эспрессо, когда настраиваю помол.
я решила, что лучший способ избежать ебаного позора - свести контакт к минимуму. сегодня я не наговорила хуйни парню-программисту, потому что почти ничего ему не сказала. и душа моя спокойна. в раздрае, но спокойна. побег от проблемы? да и хуй с ним. я лучше заранее проиграю, чем проиграю, прилагая усилия. не могу понять почему это все зашло настолько далеко? к сожалению, у меня все ещё что-то опускается внутри, когда мы здороваемся. и так сложно сейчас было это признать.
надо написать своему отмороженному, во всех смыслах, врачу. но я настолько много торчу на работе, где постоянно приотворяюсь живым человеком, что не могу понять в каком я сейчас состоянии. хотя, если получается создавать видимость счастья, то все точно не так уж и плохо.

В феврале меня перевели на другой антидепрессант, посильнее. Все потому что тревогу тот не убирает. С этим антидепрессантов мне с первого дня стало хорошо, я не стала овощем. Мне просто стало безразлично на раздражители. Я хорошо сплю, ем, много и хорошо работаю, веду хозяйство, ухаживаю за собой. Все хорошо. Мой психолог сказал, что есть люди обычные и великодушные и мне стоит понять, какая я. Долго думая я поняла, что я все таки обычная. Потому что «простить» - это на самом деле намного больше, чем я думала. Но я хочу быть великодушной с ним и хочу дать ему второй шанс. По-настоящему. В апреле я узнаю, нужен ли этот шанс ему, хочет ли он им воспользоваться.

Я так долго уже мысленно нахожусь в одиночестве, что полюбила это состояние. Поэтому я приму любой его ответ. Депрессия научила меня ценить себя, находить внутри себя вселенную, заниматься собой и не бояться одиночества. Благодарна.

На самом деле, если задуматься, то это все ужасно. Мне понадобился 1 год и 5 месяцев, чтобы простить его. Все это время я находилась за гранью своего сознания, где-то в затылке. Все это время я думала, размышляла. Что случилось, почему. А главное - я думала нужен ли мне такой муж и хочу ли я с ним быть дальше, смогу ли я родить ему детей, каким он будет отцом. И вот прошло время и я наконец могу сказать - я прощаю и даю второй шанс.

Это последний шанс. Больше не будет. И не от того, что я злая и вредная. А из-за того, что я просто не переживу третий. Я не смогу уважать себя. И никто мне не помешает: ни обязанности, ни дети, ни имущество. Если это повторится в любой форме. Все. Это будет конец. Я не смогу простить. Я обычный человек.

Ощущение, что меня правда палкой бьют за любую мелкую ошибку, но если не ошибаться или исправить-искупить-осознать где я делаю не так, то мне потом начинает снова везти как раньше в мелочах.
Жаль, я не ценил достаточно то, чем обладал изначально.
И все же я не настолько упорный (упоротый?) идиот, чтобы наступать на те же грабли в сотый раз. Хоть что-то я усвоил. Даже если мне не нравится это все.
Для меня важно лишь найти работающие алгоритмы и выйти, пусть и не сразу (что иногда бесит) на желаемое мной.
Но похоже, если меня не бить, то я буду уверен в том, что все делаю правильно и продолжать в том же духе, доходя до возможно большего (само)разрушения. Я же всегда уверен в том, что мои планы и выводы, поведение правильны, пока они не начинают быть мне в убыток.

Не верю в эзотерику и прочее, но…
Есть определенные механизмы. Я отчасти вынужденно все больше изучаю механику этого мира, хотя мир не один, разные пространства и даже разное собственное к ним отношение создает по сути разные миры с разными закономерностями, но есть общие закономерности. Про людей сейчас много не буду, ибо это усложнит, но все вносят какой-то вклад в то, чтобы пространство было определенным и вообще было, подпитывают его и формируют (а оно их), либо их выкидывает за пределы, если совсем вне вибраций или сами уходят в другое по себе, но некоторые люди могут влиять сильнее или разрушать. За разрушение можно схлопотать бан от мироздания и обратку.
Но может быть иногда разрушение это от перекрытой возможности созидать и быть видимым? И чем больше и надольше перекрыли, тем огромнее этот разрушительный потенциал? Но где же его сбрасывать, если все в итоге выводит к плохому? Может правда всегда нужно чем-то жертвовать и я снова сделал свой выбор. Возможно глупый, возможно нет. Но все стало предельно ясно. О себе в первую очередь.
Когда на годы погряз в разрушительных тенденциях, то выбраться за раз не получится, даже за два или три не выйдет, но… да я такой человек, я готов сжечь, что угодно и кого угодно и даже себя, если это даст мне шанс. Но разве же это правильно? Научился ли я тогда хоть чему-нибудь, даже если показно пытаюсь контролировать себя, рассчитывая лишь на механику и себя, пусть и использую как прежде все и всех? Хотя для себя я решил, да и нет смысла тут искать совесть, которой нет, в конце концов здесь я ни с кем не контактирую, можно побыть честным. Я просто посмотрю, что будет дальше, смогу ли я выбраться лишь за счет механики и себя, кинув в костер без сожалений все, что посчитаю нужным, даже если потом окажусь опять без всего и внигде.

Все мы заслуживаем любви, о которой не нужно ни спрашивать, ни беспокоиться.

Как же я люблю этот сайт. Пока все другие вызывают у меня то негатив, то прочие волнения, тут все либо спокойно, либо может переключить с деструктива и отвлечь, да еще и без отката потом.