Шкода, що придуманий текст не відображається на папері самостійно коли в тебе зайняті руки.
Час: 4:43. Повних проспаних годин: 0. В енамнезі в мене харчове отруєння, в малої - соплі і зуби.
ЯК. ЖЕ. Я. ХОЧУ. СПАТИ.

Ночь. Не спится. Думаю про разные времена. Или даже скучаю по ним…

Раньше в это время я сидела на балконе с Софушкой. Мы мерзли, пили дешевое красное вино из горла и курили сигареты. Всё было общее и вино, и сигареты, потому что денег не было. Зато было много разговоров, мороз за окном, от которого кутались в одеялах, или цветущие яблони под окном, от которых наоборот, прятаться не хотелось. Хотелось просто остаться там, на этом балконе, в этом аромате зелени и сигарет.
А потом это эволюционировало в ночные прогулки под звездами, но уже с Мишей. Я не мерзла и ужасно хотела курить (бросала первый раз), а Миша мерз и рассказывал мне северные легенды. Всё было безумно тихо и спокойно.
А затем все опять деградировало. И я просыпалась у Монгола. У него на завтрак только кофе с молоком и две сигареты. Зато всегда в саду, где можно было наблюдать за животными и соседями. Ну, а потом настал момент, когда я просыпалась уже не у Монгола. Заходила в ближайший паб, заказывала кофе, пинту самого дешёвого пива, покупала сиги и шла пешком через лес к Монголу, чтобы доспать пару часов у него на диване.
А затем прекрасные ночи на юге. Миша водил меня гулять возле моря и все также рассказывал разные легенды под шум волн. Или мы шли по горам из леса, пытаясь поймать попутку, пугаясь любого шороха.

Я вдруг поняла, что все свои северные истории я вижу в очень белом холодном свете, а когда думаю о них - они греют мне душу больше, чем что либо. А вот южные - наоборот, представляются чёрными, тёплыми, но заставляют такой же чёрной дыре ощущаться у меня в груди.

А что было ещё…
Ещё были весёлые прогулки с друзьями в ночи. Мы однажды решили забраться на километровую гору в три ночи, потому что никому не спалось. А другую ночь спали на холме, потому что не хотелось оставаться дома.
Были пабы, которые держали знакомые музыканты. Вход был открыт 24/7 и всегда препасена пачка чипсов, смешное видео и новая история.
Были даже печальные, вынужденные возвращения домой, к человеку, который больше меня не любил. Опять курево (уже третий раз как я бросила), комфортный плейлист и самая длинная дорога до дома.

этой весной пойду обнимать сакуры.

за последние два дня - спасибо.

попробуй просто расслабиться
испуганное лицо отображается в зеленоватого оттенка воде, которая плескалась по забитой раковине. здесь очень сильно воняет, но вонь общества за дверями туалета пугала ее гораздо больше.
в какой-то момент все лица начали плыть в неизвестном направлении, обнажая клыки и усики, иногда даже маленькие лапки прямо возле того места, где раньше был рот. она пыталась словить взглядом - ей было интересно, что станет с лицами потом, куда они сдвигаются. но стоило ей немного отвлечься - и вот, она одна, а вокруг нее танцуют насмешливый вальс огромные жуки в костюмах и плащах, своим оскалом намекающие, кто здесь на самом деле плотоядный. они обступали ее, щёлкая зубами и жужжа лапками.

она посмотрела на свое отражение в старом потертом зеркале. ровно по середине лица текла трещина, разделяя его на две половины, одна из которых проходила странные метаморфозы. стоило только опустить веки, снова их открыть - и из-под кожи выныривал дополнительный глаз, и так до тех пор, пока их не стало четыре. кровь и лимфа текли вниз, в забитый мутной водой умывальник.
щелк, щелк, щелк, - они ломились в двери, жужжа нечленораздельно. ее длинные лапки потянулись к дверной ручке, она была готова нападать.
а другая половина ее лица так и осталась, навсегда отражая в осколке зеркала немой ужас как напоминание о том, что отличало ее от остальных.

в бар больше никогда и никто не заходил, потому что все его пространство было обнесено паутиной, в которой то и дело были растыканы по разным местам высохшие трупики некогда жужжащих мух

в метро, когда поезд едет от автозаводской до технопарка по улице, через вентиляционную решетку в вагон попадают хлопья снега. мне почему-то кажется, что никто кроме меня это не замечает. хотя, конечно, мало кого заботит красота снега в 12 часов ночи в московском метро. люди вокруг длятся на два типа: уставшие и влюблённые. а я, наверное, застряла где-то между. парень и девушка напротив меня целуются. наверное, у них такой период в жизни, когда они не замечают никого кроме друг друга. когда ты влюблён в кого-то, то перестаёшь видеть красоту вокруг. тебе кажется, что все самое красивое и прекрасное сосредоточено в одном существе. и поэтому ты перестаёшь придавать значение снегу, падающему тебе на голову в вагоне метро. наверное, в этом есть своя магия - наблюдать за невечной красотой. ведь снег всегда останется снегом, а лицо напротив исчезнет. это, я думаю, одна из самых пугающих и прекрасных закономерностей нашего мира.

Сегодня один фильм времён перестройки заставил меня громко и долго плакать, поскольку так сильно перекликается с историей, которая однажды произошла со мной. Как же сильно это во мне отозвалось!
Теперь, после долгих размышлений и сравнений себя с главной героиней, мне снова кажется, будто я виновата в случившемся и что это я тогда заставила переживать близких.
А вообще прихожу к выводу, что фильмы времён перестройки очень глубокие и тяжелые - каждый второй остросоциальный и поэтому как ножом по сердцу.

Ну ладно

блять, окей, я реально в депресняке. не знаю, я так сильно люблю свою работу, своих друзей, свою учебу, своих котиков, сестру, маму с папой. я люблю ехать с работы домой, обожаю приходит днём в кофейню и настраивать помол, пить хороший кофе, обожаю болтать с людьми (господи, они такие интересные и крутые, я просто обожаю людей!). мне нравится краситься по утрам своей хорошей косметикой, мне нравится одевать свою хорошую одежду, мне очень нравится запах моего геля для душа и моих духов. я люблю буквально каждую частичку своей жизни. и понимаю, что нет никаких причин грустить и впадать в апатию. но каждое утро я просыпаюсь и мне так тяжело от всего, что приходится делать. от универской домашки, от уборки, от невыносимо долгих поездок на метро, от звонков родителям и от встреч с друзьями. мне кажется, социальная маска приросла. она приросла, как я и хотела, и она чувствует любовь и тепло, она покупает новые классные толстовки, она глядит собачек, она болтает с девушками в кофейне, она делает комплименты парням с маникюром. а я просто остаюсь где-то там глубоко. и до меня все это тепло и счастье просто не доходит. и это я настоящая сижу за столиком нашей кофейни и пытаюсь и заплакать от непонятно чего. я не знаю. какой-то очередной придуманный конфликт. и кажется, что что-то порвалось внутри. хотя рваться уже нечему, наверное. когда кончатся подростковые пиздострадания?

Шкода що твій неймовірний пряний солодкий запах не можна розлити по флаконах щоб насолоджуватися ним вічно.

Ну, вот я и дожила до того дня, когда моя лучшая подруга сказала мне, что парень не отпустит её на мой День Рождения из-за ревности. У них скоро свадьба и я желаю им семейного счастья. Но теперь, в те редкие моменты, когда я буду их видеть, я буду смотреть только на неё, потому что на него у меня нет сил смотреть. И ведь по факту, ревновать не имеет смысла. Близких друзей среди парней у меня нет, День Рождения должен пройти в тихом семейном кругу и я хотела её видеть в этот день, ведь она тоже моя семья.
Сегодня мне разбили сердце впервые.

нашу работу вчера затопило. соседи ушли на праздничный выходной, а у них прорвало трубу с горячей водой. наверное, было страшно весело. но у меня был выходной, поэтому ноги я не промочила.
с практикой полная ебала. ее вроде отменили, вроде перенесли, но делать все равно что-то надо. я просто уде смиряюсь с этим и плыву по течению. в последнее время, я часто так поступаю. просто плыву.
днём психанула и записалась на тату. подумала, что нет смысла тянуть и все такое.
из-за работы никогда не успеваю на посиделки с друзьями. хотя сейчас все закрыто, а сидеть в барах как-то уже не очень хочется. я пью слишком много пива и водки в этом феврале. печень, учитывая мой коктейль кофеина и антидепрессантов, уде умирает. полное саморазрушение. но, честно, я не ловлю от этого кайф, чак паланика уже давно не мой любимый писатель. хотя, возможно, эта философия довольно плотно уселась в моей голове. не знаю. господи, я реально все делаю неправильно. даже мой выходной был катастрофой: заказала доставку еды, лежала на кровати, ела чипсы, курила джул и иногда проваливалась в сон. нужно что-то делать со своей жизнью…

чертовский день, сегодня был экзамен по вождению и та-да! я не сдала.

С чего начать?
сначала был компьютерный тест на безопасное вождение - я получила 9/10

Потом пришла мой инструктор и начала жаловаться, что у нас в машине не было подголовника для пассажиров на заднем сидении… ОЧень была недовольна этим фактом… В итоге после показа ей технических составляющих машины, уже в предъявительском тоне начала говорить куда ехать.

В конце, в итоге ошибки согласно ей:

- Скорость разрешенная была около 50 км в час, я ехала с 30 км, 35 км только на одном участке, так как не была уверена, какая скорость разрешена на этом участке дороге, но если видела знак - то ехала как должна. около школы мне хотелось ехать 25 вместо 30 максимально, так как у меня страх кого-нибудь задеть своей машиной. в итоге она начала подгонять. так как мне на теоретическом экзамене говорили, что ехать с меньшей скоростью не ошибка, и я решила не разгоняться, так как там круговой перекресток, или школа с маленькими детьми рядом в итоге - она посчитала, что это огромная ошибка

- переключатель: оказывается если переключаешь с высокой скорости на низкую, нужно обязательно на тормоз давить перед переключением. Муж учил, что не обязательно нажимать на тормоз, можно сразу с 4 на тройку перейти, например, но она сказала, что это тоже огромная ошибка

- она посчитала, что я не использовала поворотник один раз, когда парковалась, при том, что я использовала!

Потом я ездила задом и парковалась, причем она устно сказала мне и мужу, что я хорошо езжу задом и паркуюсь, что там претензий нет, в итоге в документе, который она мне дала, написано, что пункт: езда задом и парковка - плохо! Что за?

Потом опять начала возмущаться, что у нас нет подголовника для пассажиров, и что по закону он должен. в итоге я перепроверила, он рекомендован, но он не обязателен…

В конце притом, что зная, что меня завалит, сказала, давай еще припаркуйся около грузовика, там подальше, когда подъехали обратно к школе… Зачем? Зная, что меня завалит, хотела, чтобы я там ошибку совершила? я припарковалась отлично, видимо, хотела меня просто так уже погонять, в надежде на ошибку…

Я сделала все, что могу! после 2 лет езды с мужем он научил всему, что знает, но про тормоз и переключение скорости, что это обязательно перед каждом изменением скорости в первый раз слышу!

То ли препод была ненавидищей азиатов, но это пздц несправедливо!

короч, поднимите мою самооценку с марсианской впадины…

Муж подтвердил, что я ехала хорошо, что она придиралась…
но при этом то ли он это говорит из-за моего разочарования в себе, то ли действительно так

Я так расстроена - это ничего не сказать… стоит в другой ли школе сдавать… вдруг, опять эта тетка попадется

С другой стороны, как тестируемый, ты даже предъявить ничего не можешь своему экзаменатору, в беззащитном положении находишься…

Тут на днях в часпик в автобусе мужчина решил потереться членом о мою руку. Можно было бы подумать, что мне кажется, если бы он не возвращал мою руку назад при попытке ее убрать, однажды даже сказав мне, что "еще немного". Ну раз еще немного, тогда продолжайте, простите за неудобство. Возможность отодвинуться появилась только в момент выхода на остановке. Но и тогда попыток трогать меня мужчина не оставлял.

И вышел он со мной на одной остановке. У меня началась паника, ибо член - хоть и неприятно, но не смертельно, а тут я усмотрела прямую угрозу. А что, если он зажмет меня в подъезде? А если и нет, то тепепь он знает мой маршрут и подъезд.

Когда я влетела в квартиру, не выдержав эмоционального напряжения, я зарыдала. Спустя минут 20 смогла объяснить Илье, что произошло. Теперь он меня и провожает, и встречает, и это конечно хорошо. Но с того момента я чувствую себя ужасно уязвимой, и это отвратительно.