я соберусь
я буду работать еще усерднее

если я хочу -
то должно получиться

да ну блять блять блять я неидеальна и знаю не все, признаю
я это отчетливо признаю
и пытаюсь бороться со своим конченным перфекционизмом и комплексом отличницы
но как только я спокойно принимаю какой-то неидеальный результат, как трезво нормальный (а могло быть и хуже) - получаю вместо похвалы, ладно даже не похвалы, а элементарной какой-то поддержки: "можешь лучше", "не очень", и.т.д
я понимаю, что это не со зла
и да, я бы могла чуть лучше
но черт
земля из-под ног уходит
меня никто не хочет обидеть
может хотят смотивировать
но получается
не очень

Чувство, как будто приехала с олимпиады: сердце бешено колотится, а к внешнему миру какое-то раздражение. Блядская весна, как же ты невовремя.

Интересно, насколько высоки мои шансы заболеть ковидом, если я им уже болела в ближайшие полгода. На работе опять болеть начали. Один из заболевших со мной контактировал недавно. Причем даже маску надеть не потрудился. Фу, бесят все эти тупые антимасочники. Напоминают антигондонщиков. Ощущения им, блять, не те… а страдают другие.

Мне нравится сегодняшний день.
Надела беретку, встретила маму с работы, она подарила мне мою первую палетку теней - как оказалось, я неплохо крашу глаза. Мне даже удалось почувствовать себя красивой.
Вечером буду пересматривать фильм Асса, уплетая слойки с сыром.

Старые записи, которым уже почти три года, окончательно позволили признать, что я человек абсолютно без мотиваций в этой жизни, без целей и интересов. Грустно, очень грустно!
Вообще забавно наблюдать, как мой молодой человек за месяц успевает освоить тонну полезной инфы, переделать кучу дел. Сейчас он выбирает между двумя проектами, где его ждут в качестве руководителя. А я… а что я, а у меня рекомендации прикольные в тиктоке.
В этом году заканчиваю обучение и понятия не имею, чем буду заниматься дальше. Куда двигаться?

как прилежная фитоняшка завтракаю цезарем и денишем со свежими фруктами, запиваю это все идеальным кофе на кокосовом молоке. эта работа меня избаловала. какое утро я ем потрясающе вещи: горячие миндальные круассаны, свежие макаруни, сырники с мятой и грейпфрутом, ягодные муссы, тирамису. пью матчу на соевом с корицей, флет уайт или двойной эспрессо. при этом, я сижу на нашей кухне. рядом жарятся сырники, стирает посудомойка, весь коридор заставлен упаковками воды и соков. и все это удовольствие под прекрасный аккомпанемент разговоров нашей уборщицы со своими друзьями. на казахском. мне всегда смешно с этого. зато потом я курю с видом на пятницкую улицу. и болтаю с мужчиной, который раздаёт листовки цветочного магазина. потом звоню нашему потрясающему мастеру по кофемашинам Роберту. ему где-то 50 лет, он ходит в огромной куртке, лысеет и очень очень много знает. когда мы увиделись в первый раз, я ещё стажировалась. он пришёл, угадал песню, которая играла по радио, рассказал ее историю, поменял резинки и начал рассказывать мне про бактерии, которые живут в аппарате для льда. боже, я просто обожаю его.
на улице солнечно, поэтому люди (в основном) счастливые. все тайно рады потеплению, хотя ругаются на потоп. я рассказываю мужчине, который живет рядом и каждый день приходит на полулитровым капучино, историю создания штруделя. без понятия откуда в моей голове столько бесполезной информации.
радио, которое у нас играет, ведёт отсчёт дней до весны. сегодня 26, а значит - до весны осталось 2 дня. и впервые за этот месяц, я радуюсь этому факту.

5 лет назад я только мечтала работать в этой гелере. И вот я тут. Совершено случайно. КАК ТАК! И наконецто нормальная зп. И наконецто то чувство, когда получаешь больше своего мужика, в 2 раза больше. Но говорят надо идти за ещё большей зп. Наверно само получится как и всё в моей суперсчастливой жизни.

А тем временем, незнакомая ассиметричная киса мучается в питере с поиском работы и устраивается курьером за 20ку

Второй день болят мышцы. Я даже не думала, что они в этих местах есть.

Кроме кисломолочки что-то может помочь бедному человеку?

У меня есть какая-то потребность писать, только пока не могу понять, куда, что и в каком формате. Придумала рубрику для заметочек, можно обозвать как псевдоциничные физиологичные хроники. В бытии женщиной есть такой минус: многие люди (и врачи часто) считают, что все твои проблемы от отсутствия детей/секса/мужика. Родишь — пройдут болезненные месячные, сможешь достигать оргазма, ваще омолодишься, атвечаю. А потом: ну что вы хотели, вы ж рожали, здоровье и внешность прежним не будет. Отличный выверт. Для меня работает похожая логика, только 9 из 10 пугающих изменений в моем самочувствии с недавнего времени объясняется ПМС. И какое же есть облегчение, когда находится простая причина тому, что внезапно хочется убивать или помереть. Или, как недавно было, причина жуткой боли за левым глазом и в виске. Я уже рисовала страшную картину того, как слепну из-за диабета (почему-то именно его) и как меня увольняют с работы, но через пару дней голос подала матка. Глаз прошел. Бонус: я не беременна. Можно жить дальше, ура!

Просыпаешься с утра и едешь на работу. Хорошую, хорошо оплачиваемую работу с чудесным коллективом. Ты ценный сотрудник и все тебя уважают, есть перспектива роста. Работа занимает очень много времени в твоей жизни, но она все-таки кормит и обеспечивает тебя, что немало важно в нынешнее время.
А есть жизнь вне работы - у тебя куча друзей, какие-то встречи, вечеринки, общение, смех.
Есть тренировки, дополнительные занятия, родственники, семья. И хочется быть во всем этом, жить, вариться. Чтобы одно перетекало в другое и наоборот.

А вот есть ты. Маленькое серое пятно во всей этой рутине. И последнее время есть ощущение, что ты отщепился от всего того, что происходило когда-то очень рядом с тобой. И вот теперь где-то там есть твоя работа, где-то там есть друзья, смех, занятия, тренировки. А ты в вакууме. И ты не знаешь, ты хочешь то ли убежать, то ли заплакать, обняв коленочки. Никогда не испытывая такого чувства, ты чувствуешь сейчас как будто ты другой. Другой и одинокий.
Есть какие-то твои чувства, и, если они отличаются от других, то это плохо. Ты не вписался. Ты не встаешь бодро по будильнику, не едешь в хорошем настроении под любимые песни с утра. У тебя нет времени смотреть и слать посты друзьям в течение дня. А вечером нет времени и желания на встречи, потому что ты вечно унылый и вечно усталый.
А потом еще эти проблемы. Пытаешься всем вокруг объяснить, чего ты искренне хочешь и в ответ хочешь услышать либо поддержку, либо какое-то аргументированное мнение. Но чувствуешь только ухмылку и как будто бы насмешку над твоей наивностью.
И вот это вот "надо" на твою голову вгоняет тебя в еще больший вакуум.

Мне стало страшно. По-настоящему страшно. Страшно отрешенно от всего вокруг. Мысли в голове путаются и каждый раз, когда ты упираешься в свои доводы, ты себя одергиваешь и думаешь "А вот как бы поступил кто-то другой, может не стоит?"
И ни разу не сказал себе: "А может стоить поступить так, как хочется мне. Искренне и по-настоящему. Рискованно, местами даже необдуманно. Но по-настоящему. Ведь ты этого хочешь".

А оказалось, что это очень сложно. В миллион раз сложнее, чем я думала. Всегда усмехалась "Да господи, хочешь-делай". А потом оказывается, чтобы сделать первый шаг, нужно такое усилие над собой сделать. И оказалось, что это совсем не просто. Мягко говоря.

И даже сейчас, печатая этот текст, что-то осталось глубоко внутри, потому что я побоялась даже сама себе в этом признаться.