Семь раз отмерь. Два раза по пальцам. Потом режь.
Мой mood по жизни

Моя жизнь превратилось в сплошное дно.
Я настолько низко пала, что сама не думала об этом.
На сколько может быть хреново человеку? Чтобы он каждый день спивался, и пытался забыться, во всем. В своих мыслях. Чувствах. Эмоциях.
Я стала настолько безчувственной, что становится страшно.
Я уже перестаю понимать, что мне нужно от жизни, кто мне нужен, и нужен ли вообще.
Я настолько запуталась. Что просто тану в очередной дозе алкоголя.
Выход из абьюзивных отношений наверно было одно из лучших решений.
А дальше что делать?
Я настолько пуста, что даже рисовать не хочется. А раньше я могла выплеснуть все это в рисунок. Раньше я могла терпеть все это и копить. Но как уже писала, чаша не бездонна. Всё вылевается рано или поздно наружу.
Просто хочется взять, и зайти в эту жизнь с нового аккаунта.
Чтобы всего этого не было. Ни прошлого, которое успело сделать во мне столько ран, что до сих пор лечишь. Ни настоящего, которое не хочешь вспоминать, как один из ужастиков.
Слезы и горе топлю алкоголем. Я стала алкоголиком. Прости меня, мама. Я не выдерживаю.

вчера начала изучать фотошоп. сегодня посмотрела 5-часовую лекцию по визуальному искусству.

скорее бы потеплело, хочу снова фотографировать.

Хожу на вокал, эквилибр, стараюсь читать каждый день, повторяю аффирмации и даже сдала 2 экзамена. Казалось бы, жизнь прекрасна. Но недавно поняла, что не настолько… Есть подозрение на биполярное расстройство. Раньше я думала, что это норма ощущать эйфорию, а затем апатию. Так продолжается уже около 2 лет. Мне немного страшно, потому что в период упадка меня посещают не очень хорошие мысли. Я стараюсь их отгонять… Но иногда это получается с трудом.

ладно, саммер, если под этим постом 5 человек что-нибудь напишет, то я сажусь за курсач!!!

почему у "острых козырьков" такие классные стрижки? это должно быть незаконно

теперь нельзя видеть себя в списке тлогов?

Такая крепатура, что целый день не пью, лишь бы лишний раз не сгибать конечности.
Кажется, секс это не мое.

А расскажите, пожалуйста, Ваш опыт получения высшего образования? Особенно интересует, когда ушли из одного ВУЗа в другой или перевелись. Или просто ушли и нашли себя в чем-то другом.
Какую роль сыграло высшее образование в вашей жизни?

позвонил папа и спросил, сдала ли я экзамен по вождению. Я ответила, что нет. он ответил, окей и что в след раз, значит, сдам. Я начала ему жаловаться на то, как проходил экзамен, и что я считаю некоторые моменты несправедливыми, на что папа сказал, если экзаменатор так сказала, значит, она права. Я продолжила свой рассказ, говоря, что в школе по теор. экзамену меня учили не правильно, получается, в то время, как на практике говорят совершенно другое (в теории- можешь ехать 45 км/ч если макс разрешенная скорость 50 км/ч, в практике ты должен всегда ехать с макс разрешенной скоростью, я ехала 45 км/ч как говорили в теории - в итоге меня завалили). Папа как всегда: короч понятно, пока!

То, что отец у меня бесчувственный странный человек - это пздц

Он, наверное, исключение из всех правил, ему что не расскажи, ему на все похуй. Я таких людей честно не встречала. Люди, как ни странно, умеют поддержать иногда, умеют мотивировать. Но он не умеет подбадривать, не умеет говорить слова поддержки, если ты хочешь с ним поделиться своими впечатлениями - ему это неинтересно, после каждого предложения будет говорить: ладно пока, как будто торопится на встречу с президентом. при этом спрашивая его, ты спешишь куда-то, он ответит "нет".

Ему безразлично на все, что у меня происходит в жизни, и у него это со всеми людьми так, он проявляет эмоции если ему интересно, а в основном, ему мало что интересно (только когда речь заходит о деньгах). он как будто боится сказать, что я права или не согласиться с другим человеком, нежели согласиться со мной. Такое ощущение, что он трус. Для него мое мнение - никогда не в авторитете, все, что я делаю - молодец, случится неприятность у меня с кем-то - автоматически я не права. То же самое с мамой - она говорит, как ненавидит моего отца (они в разводе), что я такая же, что я дура, что у меня нет мозгов, что я ленивая и от меня никакой пользы , на это потом жалуется отцу по телефону- у папы автоматически я не права, что мне нужно слушать, что говорит мама.

При этом не понимая, что если бы я слушала, что говорит мама, моя самооценка была бы точно на уровне ниже марсианской впадины, потому что слова "ебланка, овца, ебанутая ты никто у тебя здесь нет прав, все что твое в этом доме - это сопли, ты здесь в моем доме подчиняешься мне, ты без мозгов, ты бесполезная, ты перхоть " были для нее нормой, и это на каждодневной основе, как будто мое место в жизни для нее в идеале - около раковины мытья посуды, как будто если я девушка и дочь, автоматически должны обслуживать всех членов семьи, когда я благодаря чтению и увлечение правам человека и всякой дискриминации, всегда этому противилась, считая, что это несправедливо. Я -не посудомойка, и хоть убей отчиму прислуживать не буду. Вот и прорастания конфликтов - ее слова не вязались у меня в голове с природным чувством справедливости, в моем понимании- мама требовала абсурдные вещи, но я ее все равно любила. А она меня оценивала не с позиции моих достижений в учебе или еще что-то, а с позиции каждодневного мытья посуды три раза в день - после каждый еды всех членов семьи (то есть я была прислугой в доме для 5 членов семьи и должна заходить на кухню постоянно проверяя не поел ли кто, так как мне за Ним нужно было убирать блеять каждый день сука). И знаете ли, все такие немощные, сами за собой убирать не могли, хотя зачем, если есть единственная дочь, а сыновья ничего не должны делать). при том, что меня били до 21 года, до 21 года, что я жила там!!! ьлеать это пиздец когда тебя в 18 19 20 21 год бьют - ыедь физические побои в этом возрасте - не только боль, но и морально унижение, нарушение личных границ уже взрослого человека. блеять я так рада, что попался шанс уйти из дома в 21 в нормальный условия, Аллилуйя

И следуя, советам отца, если бы я слушала все, что она мне говорит, то оказалась бы в психушке, так как только выйдя из абьюзивных отношений с родителями, понимаешь, что через что я блеять прошла. я понимаю, что любовь к маме - это был какой-то стокгольмский синдром, и теперь я ее ненавижу

к отцу все равно злости нет, я понимаю, что он такой человек. Он мне никогда не говорил, что я никто, никогда не оскорблял, даже дура никогда из его уст не было сказано. благодаря настраиваю в течение всей жизни моей матери против него, в осознанном возрасте я поняла, что у мамы все плохие - я, отец, родственники отчима и тд. и что негатив к папе был из-за того, что мне мама про него только плохое говорила и абстрактное. Вырастая, мы умеем взвесить, что мы пережили, и я переоценила отношение к отцу, понимаю, что он никаких открытых травм никогда мне не наносил, никогда не бил, никогда не оскорблял.

Единственное, что зря я надеюсь на какую-нибудь отдачу в плане эмоций на отца- зря вообще ему что-либо расказываю, но я сделала выводы, хочет общаться привет как дела - ок.

Обидно, что у меня не было хорошего опыта с родителями, что у меня не было опыта счастливого детства и подросткового периода.

так интересно, пробежалась по ленте людей, которые здесь пишут…

В итоге поняла, что если мы не прячемся под масками и искренне рассказываем, что чувствуем (в саммере) и как воспринимаем те или иные события, мы все так ПОХОЖИ. очень много читаю истории людей здесь, боже я тоже испытываю такие эмоции каждый день, я тоже чувствую себя так, и у меня такое было (проблемы с родственниками или тд).

Хорошо ли это или плохо?

+с одной стороны, значит, я не одна, и то, что рядом нет людей в реальной жизни, которые бы так открыто говорили о своих проблемах, не означает, что ты одна
+ дает ощущение, что то, что я испытываю - вполне нормально, то есть в какой-то степени даже норма

- разве мои чувства уникальны? что тогда во мне уникального?

Мне важно, чтобы ты делился со мной своими мечтами, планами, видением нашего совместного будущего. Мне важно, чтобы мы говорили на разные темы, а наши встречи были непредсказуемыми.
Мне важна свобода. Во всем.
Но мне так же важно внимание, как и другим людям. Но без навязчивой составляющей.

ии
Не осуждай меня за мои ошибки.

Ты обладаешь потрясающей способностью: ввязываться одновременно в несколько проблем.

Мама (с)