Не знаю как так вышло, но похоже ухаживающий мужчина стал моим женихом…
Целый год он был просто рядом и терпел все мои выходки и холод
Восхищаюсь его целеустремленностью и терпением!
Человек заботится, поддерживает и исполняет все желания, это ли не счастье?

вчера я ела рапаны в сливочном соусе с белым вином и играла на укулеле на солнышке в своей новой любимой толстовке. а потом дома пила горячее шоколадное молоко. было здорово

сегодня мы в основном гуляли с собаней и мамой по пасмурному побережью, а потом я спала почти весь день. на улице очень хорошо. уже темно, но я все равно сейчас пойду на террасу посидеть и порефлексировать, вглядываясь в чёрную дыру залива

завтра буду есть щучьи котлеты, а ещё мы решили разжечь камин. так хорошо в этих местах – были бы нужные слова на свете, чтобы это описать, но их, наверное, ещё не изобрели

возвращаюсь в москву ровно через неделю

когда привыкаешь, то даже хочется стать немного дальше,
чтобы успеть соскучиться,

но куда дальше?

хорошо хоть живем на одной планете,

Если когда-то что-то сложилось определенным образом, значит, так нужно было. Происходящее соответствовало текущему состоянию и целям, которые на тот момент были актуальны. Задала себе вопрос: почему тогда не попробовала? Да потому что. Потому что неистово хотела уехать, не замечала никого вокруг, была зациклена на продаже квартиры, менталочка передавала мне приветы, ну и я, наконец, смотрела в другую сторону. Была совершенно неконтактной. Даже несколько разозлилась, когда этот человек просто облокотился на меня, пока мы компанией валялись на полу и пели песни после всего, что выпили в тот вечер. Плюс, с той стороны были большие планы на ближайшие месяцы и даже годы. Что я тогда попробовала бы? То, что мне не было нужно? То, что не было нужно никому? Откуда сейчас эти дурацкие "если бы"? Сослагательное наклонение к жизни неприменимо, плясать надо от текущей точки. Ну и позволить жизни случиться.

На мои сторис можно смотреть под градусом или в печали, чтоб ещё хуже стало. Или "веселее". Фокус гуляет так, что моряка укачает.

ладно все хорошо все хорошо все хорошо все хорошо все хорошо все хорошо все хорошо все хорошр все хорошо все хорошо все хорошо все хорошо все хорошо все хорошо все хорошо все хорошо все хорошо все хорошо все хорошо все хорошо все хорошо все хорошо все хорошо все хорошо все хорошо все хорошо все хорошо все хорошо все хорошо все хорошо все хорошо

Вчера мне неожиданно написал Евген, парень из нашей "испаноязычной" компании, в которую я попала по возвращении домой. Он вернулся в Москву, и мы не виделись больше года. Договорились встретиться и сегодня очень душевно погуляли и посидели в кафешке с ним и Марией, а еще пофоткались. Иду домой и сокрушаюсь, что в том году была такой дурой и практически ни с кем не общалась из-за моей дурацкой адаптации после Чили. Надо было пользоваться моментом и проводить время с этими ребятами, пока все не разъехались. Но ничего. Завалимся к Евгену в Москву и еще не так затусим.

Поднажала и догнала свой книжный вызов
Иду «ровно по графику»
И это отлично
Но последний детектив не особо мне понравился. Не знаю что хочу
Вроде почитала бы что-то осенне-романтишное
А может какой-то триллер взять лучше

Пеку булочки с корицей

Жду румынский
Totul va fi bine
Настраиваемся на позитивный лад, ха

Жду ещё складчину
Жду ещё аванс
Думаю обо всём подряд, но лучше бы не думала)))))))

Так уж вышло, что сейчас вскрываются причины реакций, которые тянут за собой острую постановку вопроса об их разрешении.

Одно из решается только временем. Скоро это закончится, а я, в общем, больше и не буду реагировать (в долгосрочной перспективе это не убережет меня от возобновления реакций на другие подобные раздражители, но в идеале я просто больше не буду в это вмешиваться без добровольного желания, тогда как сейчас меня сделали "слушателем" без моей воли).

И, да, конечно, в ближайшее время стоит лишь порефлексировать над этим, подумать и, вероятно, решить внутреннюю причину. Она плюс-минус намечена, но ковыряние дальше как-то плодов своих не принесло, хоть и наметился примерный путь следования.

Другая проблема, которая периодически всплывает (а, точнее, всплывает ее осознание), она-то и не мешает ничему, если честно. Вот вообще никак.
Единственное, что меня стало с какого-то недавнего дня раздражать, так это моя же собственная вера, что вот-вот все изменится, вот-вот я морально стану старше, что-то произойдет и делать так я перестану. Время идет, что-то меняется, становлюсь старше, а дело как-то не меняется. С относительным успехом, ладно, действительно что-то меняется. Но не так, как мне бы этого хотелось.

И вот жить с осознанием того, что я, как не знаю кто, жду того самого момента, после которого все будет иначе, мое отношение к этому изменится, что я вот однажды раз и перестану, стало уже невыносимо тяжело.
Время идет, это "однажды" только растягивается.

А я так не хочу. Не хочу, чтобы это "однажды" было только в моих будущих мыслях о себе.
Это мучительно, это сложно.

Большая часть решений в последнее время принята именно потому, что закладывать на "однажды" мне не просто надоело, а стало именно противно.