Ежедневный доклад по "острым козырькам": сериал скатился в лютую говнину на 5 серии 2 сезона. Дальше смотреть отпало всякое желание, хотя чей-то коммент обещал лютых русских в третьем сезоне. Ей-богу, в сумерках и то любовный треугольник лучше, чем эти непонятки с Грейс и пауэр плей между внезапно извращенцем кэмпбеллом и Шелби. Бог свидетель, я готова любоваться киллианом мерфи ол дэй эври дэй, но как же меня заебали постельные сцены обоих видов: и слащаво-любовные (где все одновременно кончают, пизда рулю), и насильнические. Кого я обманываю, второй сезон посмотрю, и на резких как пуля русских из третьего взгляну хоть глазком

Вечно мне за все стыдно, это ужасное ощущение. Почему нам приходится всю жизнь расхлебывать последствия пост-советского воспитания? Почему жизнь такая, почему жизнь не другая?
Я хочу быть чистым листом, исконно чистой "я".
А получается что я - это последствие уебищного и не очень воспитания моей семьи

Пришла сказать, что все хорошо.
Работаю, живу, дышу, ем, улыбаюсь, гуляю, лечусь. Эти полгода лечения депрессии стали для меня лучшим временем в моей жизни. Когда медленно, но уверенно начинаешь понимать, зачем ты пришла в эту жизнь, ради чего живешь и как важно твоё здоровье.

Время было лучшее, но пусть это больше никогда не повторится :)

умею ли я вообще переживать что то с криком или истерикой?
когда что то плохое происходит, то я просто замолкаю
как будто надеюсь что так меня не заметят, так я смогу тихо отсидеться в стороне, пока все плохое шествует мимо

но нет
все плохое все равно остается внутри
а я настолько выросла, что мне даже лень обсуждать это, лень объяснять почему это плохо и что я чувствую

день такой чудесный

если абстрагироваться от всякой херни, которая так и лезет из каждого угла - все может быть очень даже хорошо.

Последнюю неделю снятся плохие сны. Все с участием моих родных близких. Мертвых и живых. Мне всегда было просто интерпретировать свои сны, но эти… абсолютно мне непонятны.
Сходила позавчера в церковную лавку (в церковь лень), теперь жгу ладан. Без свечки по вечерам уже давно жить не могу. Што ето

Однажды у меня проскользнула мысль о том, что если я буду беспокоиться о чужом благополучии больше, чем о своём, мне будет легче жить, меня буду любить и тетешкать.

Вспомнила об этом сейчас.
Это была хуевая идея. Я лучше чувствовала себя, когда жила по принципу "буду жить в мире с собой - буду жить в мире с другими."
Сделок с собственной совестью было меньше, хотя я уже не уверена, что этот способ так уж хорош. Но точно лучше, чем первый.

боже, плохая дочь я забыла про папин день рождения. какой тлен. вспомнила об этом только сейчас, в 9 вечера, когда заполняла отчёты. злюсь на себя. придётся сейчас покупать тортик и с позором ехать в отчий дом. блять, ну как так можно?
сегодня к нам в кофейню приходила одна бабушка, я подарила ей печенье в форме сердечка. она была так рада и сразу поделилась со мной: «знаете, а ведь сегодня ровно год с того как моя любовь лежит на ваганьковском кладбище! мы были вместе 53 года». я впала в ступор, почти заплакала. обычно у меня не бывает такой реакции. а потом сразу пришёл парень-программист, и мы начали говорить про бейгл, потом про шампуни, потом он ругался на то, что мы поменяли рецепт его любимого сендвича. и у нас произошёл такой вот диалог:
- знаете, мне нравился в лаше один гель для душа, он назывался «бродяга». и они уже 5 лет его не выпускают, сняли с производства.
- ну, я думаю, лучше, когда какая-то вещь, которую ты любишь, вообще перестаёт существовать, чем изменяется.
я понимаю, что он говорил о сендвиче, но для меня, в данный момент, эти слова звучали намного глубже. интересно, когда человек говорит что-то очень философское и наполненное смыслом, но сам об этом не знает.
не знаю, возможно, я наполняю все это смыслом, а может и нет. все случайные диалоги сегодня настолько связаны. такое ощущение, что это очередная серия сериала со своей моралью. я думаю о том, что лучше - когда твоя любовь умирает или когда она изменяется настолько, что ты перестаёшь любить? какая потеря ощущается больше, а какая болезненнее?

несмотря на всю мою работу с внутренним критиком и забиякой, этот мерзавец появляется в моменты моей слабости и шепчет: "тебе вот кажется, что все в порядке, но твой мир может рухнуть в любую секунду и тебе с этим не совладать". и я чувствую, что в этот момент мне правда с этим миром не совладать.

вот вроде и новый день, а как будто день сурка. все то же самое, но пролетает он быстро, уже и не заметила как вечер, если я всю жизнь так буду жизнь, уж лучше умереть.

не влюбляюсь, показалось
хотя он ничего такой (:

"найбільш повний вияв комунікації - в любові"
"людина не може досягти повного абсолюту, бо його, як і Бога, не існує, тому компенсує його в іншій людині"
…
Тобто тобі/мені потрібне живе дзеркало, і в той же час, ти/я теж маєш бути таким же дзеркалом.
Це потрібно для того, щоб зрозуміти себе, зрозуміти інших, для цього необхідно бути повністю відкритим, "голим" перед дзеркалом і бути готовим побачити теж саме. На це ти/я здатний/а лише коли любиш і довіряєш, і тебе/мене люблять, тобі/мені довіряють.