Ну вот, обожаю свои эмоциональные качели. Вчера сходила в театр с девчонками, выпила пива, проснулась сегодня тяжеловато, но зато уже не в депрессии. Даже напало вдохновение и хочется что-то написать (нашла арт).
И с В. опять взаимопонимание. И он даже собирается меня поздравить завтра (что странно).

пробуждение после долгого сна, головная боль и непонимание того, что происходит вокруг. квартира, в которой не существует ни намёка на чистое пространство. в атмосфере витает апатия и пыль.
тёплые переписки с парнем, который за тысячи километров, просмотр аниме и разные занятия, уже привычные сознанию. поход в магазин, покупка кучи газировки с надеждой, что станет лучше.
к обеду боль в голове становится невыносимой и принимается решение прогуляться.
погода отвратительная, но это лучше, чем разлагаться дома. покупка продуктов и странное свидание на одного в кофейне с сигаретой в руках.
странный на вид продуктивный день ни о чём.

Господи, почему ты не сделал меня бисексуалкой.
Уже 500 раз была бы в отношениях с красивыми, приятными в общении девушками, 500 раз.

в метро сегодня было две мысли. 1) люди, которые не снимают рюкзаки и в лавке зажимают тебя ими или трутся об тебя или впиваются в спину — ебаные извращенцы. 2) от кого-то рядом исходил классный запах, и я стояла, принюхиваясь и изнывая от того, что никогда, скорее всего, не узнаю, как называется эта туалетная вода или что это вообще. никакой особой ноты там не было или я просто не умею их определять, было просто до жути обидно

Ежедневный доклад по "острым козырькам": сериал скатился в лютую говнину на 5 серии 2 сезона. Дальше смотреть отпало всякое желание, хотя чей-то коммент обещал лютых русских в третьем сезоне. Ей-богу, в сумерках и то любовный треугольник лучше, чем эти непонятки с Грейс и пауэр плей между внезапно извращенцем кэмпбеллом и Шелби. Бог свидетель, я готова любоваться киллианом мерфи ол дэй эври дэй, но как же меня заебали постельные сцены обоих видов: и слащаво-любовные (где все одновременно кончают, пизда рулю), и насильнические. Кого я обманываю, второй сезон посмотрю, и на резких как пуля русских из третьего взгляну хоть глазком

Вечно мне за все стыдно, это ужасное ощущение. Почему нам приходится всю жизнь расхлебывать последствия пост-советского воспитания? Почему жизнь такая, почему жизнь не другая?
Я хочу быть чистым листом, исконно чистой "я".
А получается что я - это последствие уебищного и не очень воспитания моей семьи

Пришла сказать, что все хорошо.
Работаю, живу, дышу, ем, улыбаюсь, гуляю, лечусь. Эти полгода лечения депрессии стали для меня лучшим временем в моей жизни. Когда медленно, но уверенно начинаешь понимать, зачем ты пришла в эту жизнь, ради чего живешь и как важно твоё здоровье.

Время было лучшее, но пусть это больше никогда не повторится :)

умею ли я вообще переживать что то с криком или истерикой?
когда что то плохое происходит, то я просто замолкаю
как будто надеюсь что так меня не заметят, так я смогу тихо отсидеться в стороне, пока все плохое шествует мимо

но нет
все плохое все равно остается внутри
а я настолько выросла, что мне даже лень обсуждать это, лень объяснять почему это плохо и что я чувствую

день такой чудесный

если абстрагироваться от всякой херни, которая так и лезет из каждого угла - все может быть очень даже хорошо.

Последнюю неделю снятся плохие сны. Все с участием моих родных близких. Мертвых и живых. Мне всегда было просто интерпретировать свои сны, но эти… абсолютно мне непонятны.
Сходила позавчера в церковную лавку (в церковь лень), теперь жгу ладан. Без свечки по вечерам уже давно жить не могу. Што ето

Однажды у меня проскользнула мысль о том, что если я буду беспокоиться о чужом благополучии больше, чем о своём, мне будет легче жить, меня буду любить и тетешкать.

Вспомнила об этом сейчас.
Это была хуевая идея. Я лучше чувствовала себя, когда жила по принципу "буду жить в мире с собой - буду жить в мире с другими."
Сделок с собственной совестью было меньше, хотя я уже не уверена, что этот способ так уж хорош. Но точно лучше, чем первый.

боже, плохая дочь я забыла про папин день рождения. какой тлен. вспомнила об этом только сейчас, в 9 вечера, когда заполняла отчёты. злюсь на себя. придётся сейчас покупать тортик и с позором ехать в отчий дом. блять, ну как так можно?
сегодня к нам в кофейню приходила одна бабушка, я подарила ей печенье в форме сердечка. она была так рада и сразу поделилась со мной: «знаете, а ведь сегодня ровно год с того как моя любовь лежит на ваганьковском кладбище! мы были вместе 53 года». я впала в ступор, почти заплакала. обычно у меня не бывает такой реакции. а потом сразу пришёл парень-программист, и мы начали говорить про бейгл, потом про шампуни, потом он ругался на то, что мы поменяли рецепт его любимого сендвича. и у нас произошёл такой вот диалог:
- знаете, мне нравился в лаше один гель для душа, он назывался «бродяга». и они уже 5 лет его не выпускают, сняли с производства.
- ну, я думаю, лучше, когда какая-то вещь, которую ты любишь, вообще перестаёт существовать, чем изменяется.
я понимаю, что он говорил о сендвиче, но для меня, в данный момент, эти слова звучали намного глубже. интересно, когда человек говорит что-то очень философское и наполненное смыслом, но сам об этом не знает.
не знаю, возможно, я наполняю все это смыслом, а может и нет. все случайные диалоги сегодня настолько связаны. такое ощущение, что это очередная серия сериала со своей моралью. я думаю о том, что лучше - когда твоя любовь умирает или когда она изменяется настолько, что ты перестаёшь любить? какая потеря ощущается больше, а какая болезненнее?