Андрей рассказал мне о пещере Аристотеля и метафизической магии.

Какая-то девочка в твиттере, позиционирующая себя как католичка, поделилась, что в ее религии колдуны - это еретики, творящие магию по своей воле, но есть ещё харизмы - всякие ясновидящие, говорящие с мертвыми и т.п. люди, родившиеся с этим, и вот, мол, последние будут прощены.

По мне это ерунда. Мы поговорили, Андрей сказал следующее: существующий магический обряд - это определение настоящего имени, обличение. Если ты знаешь настоящую исходную точку луча, тебя невозможно будет обмануть, в том числе склонить к ереси. Можно и нужно укреплять силу духа, вот даже делать упражнения в твиттере.

Не нужно долго собираться с мыслями, чтоб совершить камин-аут в интернете, если ты лесбиянка или феминистка, но попробуй скажи, что исповедуешь православие.

Даже слов никаких нет. И писать ни о чем не хочется.

Плывешь по течению - плохо
Страдаешь - плохо
Пытаешься быть милой - какая жуть!

Устала.

сначала казалось трогательным, когда ты говорила, что хотела бы себе в жены такую непьющую и некурящую девушку, которой я тогда была.
потом оказалось, что это лишь очередное токсичное "мачисткое" поведение в духе "мне-то всё можно, а тебе ничего нельзя".

блин, я просто пошла в бар развеяться и встретиться с друзьями впервые наверное с нового года. спокойно посидеть, поболтать, выпить бокал barbe ruby.
и что в итоге?
полный треш и какие-то невероятные истории, что даже писать неохота (при этом я-то как раз трезва).
можно пожалуйста хоть капельку адекватности и спокойствия. спасибо.

Пошёл четвёртый день без тебя. Ты сказал что болеешь и все…
Сказать что я схожу с ума?
Почему ты так резко пропал?
Ведь знаешь что я без тебя не могу.
Хочешь что б я привыкла снова быть одной?
Я могу пообещать что я не сломаюсь и не отступлю от того к чему иду. Но мне тебя сильно не хватает.
Единственное. Если ты напишешь, возможно я тебе уже не отвечу с первой секунды, а то и вовсе не отвечу.
Я не обижена на тебя, нет. У тебя же своя жизнь. Но если наш этап помощи друг другу прошёл, значит дальше именно сейчас наши пути снова расходятся. Можешь не поздравлять меня с 8 марта, или написав смс-ку "привет" или "доброе утро" как ни в чем небывало.
Сейчас мне хочется тихо плакать.
Но и это пройдёт.
Ты сам так сказал.
Я чувствую досаду.одиночество.и.тоску.
Но я смогу.

Как же я рада что-то чувствовать, пусть это даже будет боль, настоящая боль. Я смирилась с тем, что не смогу испытать настоящую любовь. Сначала я думала, что любила однажды, но оказалось, что это была больная любовь. Анализируя свою прошлую жизнь, я многое поняла. Я неправильно жила. Вся моя жизнь садилась к сожалению о прошлом, накручиванию себя и страхам. Постоянно думала о том, что скажут другие и старалась быть для всех хорошей. Но сейчас осознаю, что так жить неправильно. Я очень хочу перестать делать эти вещи. Хочу жить, а не существовать.

Боже, так не хочу осознавать, что уже через неделю надо выходить на очное обучение. Я же так привыкла к удаленке! Когда не нужно никуда ездить и просыпаться на час раньше, не нужно никого видеть; не нужно задумываться о том, как выглядишь ты, ведь можно просто не включать камеру… Не нужно зубрить от корки до корки билеты на сессии!
А главное - я уже совершенно отвыкла от одногруппников, да и некоторых совсем не горю желанием видеть. В целом не особо понимаю, для чего нужно "привыкать обратно", ведь учиться осталось меньше, чем полтора года. Кому это нужно? Разве это что-то изменит?
Дистанционное обучение - это в целом большой прорыв и достижение в сфере образования. Мало того, что с таким же успехом подаётся тот же материал, что и на очном обучении, так это вдобавок ещё и удобно как для студентов, так и для преподавателей! Зачем что-то менять? Накипело.

Пиздец настал.

а больше всего стыдно перед Б., который опчему-то возлагает на меня большие надежды, и делает все, чтобы я хорошо училась, а у меня не получается, я просто не способна быть внимательной, планировать и тд, я просто не тот человек, на которого нудно делать ставку, и это так больно, что у меня ничего не получается…

вдобавок хочется поделиться со своим дневником, что я ходила на лекцию недавно в универ, впервые за полгода перерыва и учебы онлайн, нам можно было пойти в универ. я ощущала себя чужой, как будто никто не хочет со мной разговаривать, такой одинокой… все разбились по группам, и я одна, сижу, и жду что со мной кто-нибудь заговорит, но все тщетно. и одиночество задевает меня так больно, учитывая, что я так люблю внимание, и на этих уроках. я чувствовала себя самым одиноким человеком на свете… никого из людей там сидящих я не знаю, но ощущение, что я одна, когда вокруг сотня людей - задевает мое самолюбие, мою самооценку и мое воспириятие себя… что за жизнь…
вот что значит надолюбленный ребенок в детстве, мое самомнение зависит только от людей, находящихся вокруг меня

вдобавок лузер, после не сдачи экзамена на вождение - следущая очередь только в августе, когда у меня в другом городе стажировка на две недели в июле…
вот что за полоса жизни, которая мне пытается доказать, что я - никчемность
Мне теперь даже страшно общаться с людьми, потому что мне кажется, что я - никто

лузер. что за лузер я. какое-то горькое осознание своей никчемности. как можно было перед тем, как запружать свое задание, не посмотреть, что его нужно было в две разные группы загружать. блеять, почему я загрузила только в одну. теперь, не знаю, засчитает ли препод мне это задание, так как от него зависит, может ли ты быть допущен вообще к написанию эссе. это пиздец. моей карьере капец из-за собственной невнимательности, этот предмет мы изучаем целый год, и я не смогу быть допущена к его сдаче. и мне его на целый год брать заново? Что за… Как можно было так ошибиться из-за собственной невнимательности, за какие такие заслуги мне в жизни эти неприятности… за что?
это не конец мира, конечно, но блеять как можно было не увидеть это, притом что я все сделала во время… пздц
теперь с стрясущимися руками мне ждать ответа преподов, тем более я так боюсь, что они мне его не засчитают! это под конец-то семестра так обложаться, когда все задания были до этого выполнены с сентября… ненавижу себя и свою невнимательность!!!
и сейчас выходные, когда они ответят - неизвестно, а внутри так все упало, как будто я = показатель никчемности, все мои старания - пустота, вся моя работа = беготня за тем, чем не угнаться, у меня апатия… все из-за еб… го задания блеять, от которого так много зависит. и если не засчитают = мои бессонные ночи мой стресс из-за всех заданий по это предмету с сентября =мусор… кто ж знал…
и я вчера с чистой совестью, ложась спать, думая, какая у меня крутая статья, что я все сделала правильно, что все идет так гладко - и с холодными руками, читаю сегодня инструкции по загрузке задания… какой контраст