Подбираюсь к третьей стадии эмоционального выгорания.
Буду менять отношение к работе.

Приснилась Р., которая вернулась, вломилась обратно в мою жизнь. Стоим на улице, она весёлая, в какой-то момент даже целует меня почти больше чем дженово, на нас испуганно оборачивается какой-то мужик, и я начинаю клоунить, потому что смущена.

Ребят, я сто лет так не охреневала.

В снах и флешбеках с Р. больше всего пугает моя беспомощность. Я стою, и будто так и надо, будто и не было ничего, память отказывается воспроизводить весь треш, на который мне нужно разозлиться.

Впрочем, в таком оцепенении и прошли все мои с ней отношения (начиная с того лета, когда они перешли в разряд объектных). Как когда у тебя ночной кошмар и сонный паралич. Личности.

Моменты вырваться на свободу у меня были, но из-за чувства долга и вины я просирала эти шансы один за другим. Даже после отъезда из одного прекрасного южного города всё тянулось ещё года полтора, пока меня не выкинули, как пакетик из-под сока.

Всё. Я там не нужна, скучать бессмысленно.

вчера шла из приюта с тележкой и меня обогнал мужик лет 50.
он повернулся и видимо зная откуда я иду, начал говорить, какая я молодец и что мне надо ставить памятник.
затем он обогнал меня, чтобы успеть на маршрутку и придержал ее, чтобы я следующую не ждала.
я потом всю оставшуюся дорогу ехала и думала,
это мне незнакомый человек сказал такие приятные слова, это незнакомый человек придержал для меня маршрутку
за год отношений с Денисом, он ни разу не сказал мне комплимента, ему было даже впадлу встречать меня или провожать
мы 2 месяца не общаемся и сегодня у него д.р.
и я ведь на столько лохушка, что не держу зла на людей
я хотела его поздравить, хоть он не поздравлял меня с праздниками и поздравил меня с д.р на 3 дня позже…
но я понимаю на сколько я буду выглядеть жалко, написав ему, так что лучше не стоит этого делать

сегодня была онлайн встреча по заданию в универе. Так было уютно, мы поговорили о наших проблемах, о том, как нам тяжело сидеть постоянно дома и постоянно сидеть в ноутбуке для этих онлайн уроков, что слишком много заданий и тд. Простой маленький разговор, но он был невероятной разрядкой мне за последнее время! Понимали ли люди, сидящие по ту сторону экрана как для меня было важно поговорить, пообсуждать эти глупые вещи про наши предметы, найти людей, сидящих со мной в одной лодке?
Это дало мне такую мотивацию, что даже моя головная боль прошла ахаха))
потом препод написал мне письмо, что если мне нужна помощь с языком и орфографией, я могу ей отправить свое эссе, и она может помочь! как мило! Понимали ли эти люди, как мне было приятно с ними разговаривать, и как одинокому студенту эта поддержка важна! В общем, приятное начало дня!

Посмотрела одну из тяжелых арок "Клиники". Вот вроде ничего такого, а слезы катятся будто кто-то кран открыл

То чувство, когда не знаешь, с чего начать этот день: заниматься спортом, учить испанский, вышивать, посадить манго, покрасить волосы…
Поэтому продолжаешь залипать в телефоне.

Такое чувство, что мне некуда орать про то, что мне очень плохо. Тем более что это плохо совсем не такое плохо, как даже пару дней назад.

И всё-таки мне плохо, хотя всё хорошо. Головняк. Усталость. Некогда переварить всё то, что происходит. Это очень выматывает.

на правах бога считал, что могу говорить тебе, что делать. переживать за твои эмоции, принимать за тебя решения…

мы сидели в комнате, где единственным источником света была лампа из кристалла. оранжевый свет: небольшая команата в общаге была только в нем

-Так почемму ты решил, что должен нести ответственность за ее эмоции? -спросила меня психотерапевт
Я растерялся. И правда - почему?

всему миру не угодишь, но себе стоит постараться

Кажется, за зиму я совсем разучилась ходить. С апреля начну учиться заново. Сейчас ещё негде.

Меня бесит неорганизованность. Бесит, когда сначала тебе говорят одно, а потом совершенно другое. Бесит, когда опаздывают. Бесит, когда всё подготовлено через задницу. Бесит, когда нет правил для работы, чётких установок, о которых тебе говорят доступно и понятно, а не мямлят, будто ещё не прожевали свой завтрак.

Б. начал развиваться, я подарила ему книгу на др и заставила читать, была приятно удивлена, застав его за чтением. Он записался на курсы бухгалтерии, и так было приятно вместе с ним заниматься на моей большом столе :) я даже начала подумывать, что он глядишь и перепрыгнет меня в образованности :) а я наоборот, скачусь :)

сейчас пришло какое-то глупое осознание, что и друзей у меня в подростковом возрасте -то и не было. Грустно.

Сходили с Б. к его подруге, которая в этот момент позвала на встречу других своих подруг, то есть на ужин. новые люди, старше меня в два раза или 10 лет, но после этой встречи почувствовал себя снова чужой и не в своей тарелке. М. на удивление, позвав нас на ужин, предложила лапшу, наподобие ролтона, Б. она дала самую дешевую лазанью с супермаркета. Ее подруги пришли раньше нас и ели крабов, рыбу, рис т тд. Мелочь, конечно, но зачем нас звать на ужин, подавая ролтон, непонятно. Мы бы уж сами свою еду принесли бы. При этом попросив нас принести вино. Мы выбрали хорошее вино, принесли закуску: орехи, чипсы, сардины. Ха-ха. Я сказала Б. после ужина, что М. нас не уважает. Он как всегда отшутился, сказав, что она забыла, что мы придем. Сегодня позвав, тут же забыть? Она странная девушка, конечно, но не до такой степени. Но это все ерунда. Главное, что мне не понравилось, что они начали рассказывать как мне повезло с Б., который готов поддержать меня в образовании и тд, а у нее муж ее сразу отправил на работу и тд. Извините меня, мой муж заинтересован в моем образовании, так как после него наш бюджет значительно увеличится.

Но самое главное, как же мне не хватает общение людей, которые думают похоже. Как же мне стало даль себя и свою молодость, что я трачу ни на что. Хочется разговоров ни о чем и обо всем, о правах геях, о феминизме, новой прочитанной книге, новом просмотренном сериале, о каких-то хобби и увлечениях… где их взять, эти разговоры?
Сегодня весь день болела голова и тошнило. Я думала, неужели из-за моего психического состояния? Других причин нет…

Я: пью глицин на ночь, чтобы лучше спать.
Также я: хочу переслушивать свой плейлист пост-хардкора до двух ночи.

Тревоги стало ощутимо поменьше. Завтра допишу логоанализ и отправлю, куда положено. Не могу сказать, после чего конкретно попустило, но подозреваю, что после валидола. Иногда всё-таки стоит "аппаратно" решать проблему тревоги, чтобы она не закреплялась.