боюсь опять приступа головной боли, поэтому начала заниматься спортом: выхожу теперь в парк на час для пробежки или просто поделать упражнения )) начало нравится))

спустя всего 3 месяца чисто случайно раздуплилась в чем проблема с наушниками и макбуком
джиниус

Скоро у меня будет собака))

Я жертва.
И меня абьюзит, кто не попадя.
Это мое последнее осознание, и оно как камень в хрустальный замок - разлетается, крошится, бьется.

Кажется, это стало проблемой - теперь каждый раз, когда я чувствую свой предстоящий эмоциональный всплеск, мне легче выпить сильное успокоительное и уснуть, чем прорабатывать проблему и выяснять, почему меня это беспокоит и как с этим справиться.
С одной стороны, для меня это хорошо, потому что мне не приходится себя изводить, особенно учитывая факт появившихся проблем со сном и отсутствием средств на психолога. Проще говоря, подавил в себе все возможные эмоции и забыл. Будто бы этого никогда и не было.
С другой стороны, я понимаю, что это неправильно, так как является избеганием.

вчера побывала на своей первой коуч-сессии. чувствую необходимость записать некоторые инсайты, чтобы не забыть о них в потоке рутины.

1. я не несу ответственность за моих родителей. это самая сложная и больная для меня мысль, я слишком привыкла чувствовать себя ответственной и по большей части стремлюсь прийти к тому, чтобы им было спокойно. но пока они дееспособны, я несу ответственность только за свою жизнь.

2. призвание - это не на всю жизнь. оно может быть на день, неделю, год, пять лет и тд. и я вольна в один момент взять и сменить его.

3. я могу прийти к той жизни, которую вижу в своих мечтах.

4. я могу сочетать свою любовь к науке и к искусству без внутреннего конфликта.

5. я не обязана углубляться ни в одну науку слишком глубоко и фундаментально, если мне это неинтересно. преподавательская жилка во мне позволяет насыщаться знаниями так, как я хочу, а потом делиться этим с миром.

во всем этом мероприятии я не вижу, разумеется, панацею от всего и ключ к богатству, это скорее еще один опыт, который я хотела бы поиметь в своей жизни. мне понравилось общение и то, что час мы обсуждали мои тревоги, противоречия и их причины.

мне стало легче и появились какие-то более определенные ориентиры. а главное, получилось вспомнить, что вообще-то я боевая девчонка и всё могу, если действительно хочу этого.

дорогой дневник. мне не подобрать слов, чтобы описать боль и унижение, которые я испытал сегодня. моя жизнь поломана навсегда… пусть начало будет такое.
привет саммер, я вернулась.
люблю это место и долгое время хотела вернуться сюда, но… все время какое то "но". не хватка времени, желания и остается только носить эту мысль в своей голове. последний раз здесь я была точно больше двух лет назад. когда еще сайт закрывали на какие то тех.работы, настройки и что то там еще. точно не помню. но было классно записывать какие то свои мысли, постить капчи и музыку, общаться с кем то из других городов и прочее. тогда еще пришлось искать замену и перейти на тейсти.
но а что сейчас (?) почему я снова вернулась.
а потому, что мне не с кем общаться и я решила прибегнуть к охYенному совету своей бывшей лучшей подруги. я всегда ее слушала, все ее вечно унылые и ноющие истории, ведь человеку всегда важно кому то выговориться. а я хороший слушатель (мы ведь делимся на два типа - те, у кого всегда открыта пиZдежная железа и слушатели). но а когда я хотела выговориться о чем то, то она просто тупо никогда не слушала и всегда отвлекалась. во время моих монологах о проблемах, она могла меня просто резко перебить и показать что то в своем телефоне, что совсем было не уместно. мы это много-много раз обсуждали, мол, это проблема и как "игра в одни ворота". на что она мне в итоге ответила: "если тебе не нравится, что я тебя не слушаю - то заведи себе дневник и высказывай свои проблемы туда." - м, спасибо, друг.
сейчас вспомнила классную фразу Я НЕ НОЮ Я ПРОСТО ГОВОРЮ
переехала в другой город, здесь у меня нет друзей. просто целыми днями молча дома. с парнем тоже нет общих тем для разговоров, как бы я не старалась постоянно накидывать разговоры ни о чем. только я и мое внутреннее я для моих мыслей.
в общем, мой мир наполнен страданиями - я сам сделал его таким. надеюсь, я не буду ленивой жопой и буду часто сюда писать и не держать все в своей голове.
Привет, я Ева.