Это странно, моя оценка близости с другими людьми отличается от этой оценки этими людьми. Странно получать приглашение на день рождения, а думать, что мы редко и мало общаемся.
Возможно, вокруг меня гораздо больше потенциальных друзей, нежели я сама думаю.

Своему комочку тьмы или черни имя еще не придумала, пока остается под приютским.

Меня предали мои наушники. Последнее время малыши работают так, будто вот-вот умрут

6 часов вечера. я заполняю отчеты по практике для универа, звоню маме, пишу что-то в рабочий чат, договариваюсь о встрече с лучшим другом. потом отключаю телефон, закрываю ноут и позволяю себе 10 минут истерики. прозаично. есть мнение, что все эти мысли лишены почвы. и что мне плохо только из-за какой-то химии в организме. мне становится легче, если я так думаю.
последние две недели были ужасными. почему люди вокруг меня такие придурки? я не знаю как с ними общаться. господи, какой стыд. так глупо плакать из-за этого. меня выворачивает от этого ощущения. так хочется оказаться среди своих. никогда не понимала смысла фразы "выйди из зоны комфорта". зачем? куда это приводит? я вышла, попыталась так жить. долго жила так. это ни к чему не привело. мне некомфортно, ужасно. хочется вывернуться наизнанку, заползти в какой-нибудь уголочек. переждать весь этот стыд, родиться заново, стереть память. все стало только хуже. и с каждым днем становится только хуже. и я каждый день испытываю дикий стыд из-за того, что не могу решить все это. но мне не хочется больше продолжать. эта история зашла в тупик, а я не хочу выбираться. мне тут больше не нравится. я больше так не хочу.
последние события моей жизни были наполнены мерзостью. это такие воспоминания, которые хочется удалить из головы. иногда я кручу эти события в памяти, а такое ощущение, что вляпалась во что-то склизкое и мерзкое, хочется помыть руки. сколько ступенек мне еще нужно сосчитать, чтобы все это прекратилось?
еще почему-то тяжело от мысли, что люди вокруг живут. я беру выходной, чтобы пролежать в кровати 24 часа, а в это время - жизнь продолжается. моя, к сожалению, тоже. звоню маме, она рассказывает кучу историй. она купила билеты в оперу, шлет мне фотографии, рассказывает о чем-то. потом я пишу лучшей подруге. она тоже рассказывает всякие истории, делится мыслями. я чувствую такую зависть. я никак не могу запустить свою жизнь. я вроде пытаюсь, но все события, которые происходят… все становится еще хуже. я настолько много раз слышала фразу "жесть, ты из-за этого так грузишься, мне бы вообще было пофиг", что уже физические не могу рассказывать весь этот бред, который меня волнует, другим людям. так нечестно. почему на меня так сильно влияют такие мелочи. такие мелочи… как же мне хочется быть нормальной, чтобы не испытывать этот постоянный стыд за свое существование, чтобы перестать хотеть исчезнуть большую часто времени.

И не было ничего хуже, чем ярость, смешанная с паникой. Словно разъярённый обессиленный бог касался струн алой арфы - и от этой музыки, порождённой гневом и отчаянием, умирали все, кто её слышал.

Сквозь адреналиновую пелену сердечных ударов я видела себя со стороны - разрушающий алый цвет в человеческом смертном теле. И как я жалела, что не могла утопить весь мир в крови. Как я хотела, чтобы моя жестокость превратилась в карающую длань, зависшую над этим чуждым мне миром. Я видела это наяву - босые ступни, идущие к рассвету по вязкой алой воде, и огненный жар солнца в рыжих волосах.

… Я дышала, а на плечи мне отрезвляющим теплом ложились чужие объятия. Всё ещё отвратительно, но уже не так мерзко.

Хочу научиться поспокойнее переносить неприятные ситуации и не принимать всё близко к сердцу. Некоторые обстоятельства, в большинстве своём не зависящие от меня или имеющие мизерный процент важности, накапливаются и томятся внутри, заставляя меня переживать, огорчаться, надумывать всякого.
Sometimes I think I think too much.

Пришла к выводу, что зае*ли все эти видео тренинги про сексуальность, и Я бы может быть и допустим занялась когда с кем то А сексом, но везде все кричит что женщина должна и именно курсы злят и вызывают отторжение, что другая баба лучше знает, как заниматься сексом с моим мужиком, А он тоже где то посмотрит почитает пообсуждает как меня лучше умаслить и что другие бабы дают направо и налево и в хвост и в гриву… Вот это меня бесит, что нет этого интимного только Я ион и мы пришли к этой близости, есть большое давление общества на меня и мою пятую точку, потребление

Я даже не знаю, как ты вообще смеешь так поступать с людьми. Со мной. И с другими.
Как только у тебя хватило наглости? Совести?
Знаешь, мне кажется, я бы тебя попросту уничтожила, если бы могла.
Это даже не предательство, нет. Это подлость. Это так низко и гадко, что мне противно изнутри, будто меня использовали. Чувство, похожее на ненависть. И мне тебя не жаль.

Хочу букет тюльпанов и знать, что меня любят и дорожат

поругайте меня сегодня, пожалуйста, если вам не очень сложно. хоть устно, хоть письменно. буду благодарна невероятно

Сегодня был отвратительный день. Я устала бороться с людьми. Каждый пытается задеть меня, упрекнуть в чем-то. Стараюсь быть сильной, но такое чувство, что я скоро сломаюсь. Не знаю что делать дальше. Постараюсь держаться.

Кажется, я на пороге больших открытий.

Так ощущается синдром отложенной жизни. Я стучусь в дверь, но открывать не собираюсь. Я принимаю решения, но завтра. Я пойду учиться, но через месяц.
Людей, которые берут и делают, называют ветреными, называют инфантильными и чересчур самоуверенными. А я называю их живыми. В отличие от остальных они хотя бы на завтра все не откладывают.

Но как только ты пытаешься стать таким живым решительным человеком, окружающие награждают тебя осуждающим взглядом и вешают ярлык инфантилизма.
Добро пожаловать в суровые реалии, здесь деятельным никто не рад. Здесь нравится осуждать и ограничивать. Тут принято взвешивать решения годами и кричать на каждом углу, что завтра я стану ученым, а сегодня еще можно пивка попить с друзьями.

Мы боимся жить. Мы боимся осуждений, мы боимся принимать решения. Мы боимся всего вокруг и жалуемся, как бессмысленно наше существование. А что мы сделали, чтобы это изменить?

Поговорим об этом завтра, ладно?

Интервью Шихман с Семëном Трескуновым – это очень хорошо.
Советую посмотреть.