Хочется расслабиться.
Уже 9 лет живу в этом дурацком напряжении.
Пока не уволюсь отсюда, не смогу выдохнуть и расслабиться.

Надо как-то наладить себя.
Наверное договорюсь с психотерапевтом о двух встречах вместо четырёх.

С другой стороны, это та же хрень только в профиль - летом я не одобряла политику которая казалась Диме заманчивой, типа жить с родителями и свободные деньги вкладывать во что-то.
Говорю, надо учиться не экономить на чём-то важном, а зарабатывать больше.
И теперь, посмотрите как мы заговорили.

Надо составлять себе график.
И следовать ему.

До чего тяжело сейчас вставать по утрам.
Надеюсь, весна с этим поможет.
Ну когда солнышко светит утром, это все же полегче даётся.

Зарядка, итальянский, работа, развитие.
Где-то между надо впихнуть готовку еды, потому что я превратилась в чудище какое-то, которое злится что родители были дома, а ничего не приготовили. А я же работаю весь день.

Пиздец.
Нет ну весь день работать это отстойная политика вообще-то.

Будущая я, надеюсь ты охуенно справляешься, работаешь на иностранных биржах за 27€ в час и кайфуешь от каждого проекта.

И при этом здоровая, счастливая и научившаяся дружить.
И жить по-настоящему.

Сегодня пришла из университета домой, легла на подушку и заревела. И нет, я не устала, я высыпаюсь, мне не много задают, но я чувствую себя не в своей тарелке. Мне некомфортно среди такого количества людей, мне не нравится слушать критику, мне просто хочется, чтобы меня оставили в покое.
Сейчас пишу эссе по английскому про свои жизненные цели и громко смеюсь. Смешно от того, как много мне приходится в нём врать, про хорошую работу, безбедную старость для родственников, путешествия и домашнего хорька. Проблема в том, что на самом деле моя первоначальная цель сейчас - это слезть после дедушкиной смерти с успокоительных и выйти из ебучей депрессии.
Бабушка говорит, что надо положить на все претензии других огромный болт и беречь свои нервы, особенно после случившегося.

моя жизнь катится в пизду, а весна создаёт обманчивое ощущение восстановления

если посмотреть на мою жизнь со стороны, можно сделать вывод, что больше всего на свете я люблю свои ебучие грабли.

Вокруг меня слишком много разных людей, у них на многие вещи противоположные взгляды, и всем я показывалась с разного боку. Надо как-то собраться в кучу уже наконец.

Столько всего нужно домой необходимо.го и для уюта
Уже и забыла про фото и прочее
Для здоровья планировала восстановиться после родов хер тебе

Помимо того хочется быть ухоженной
А для этого огуречнлй маски уже недостаточно
Спорт и процедуры
Хочется украшений себе любимой

поцарапала мак. так расстроилась, что не могу вернуться обратно в состояние «сегодня хороший день»

Может быть кто-то замазывал царапины или как-то лечил ноут? Без замены крышки(

поняла, что профессиональная деформация юриста - это жить в парадигме проблемно-ориентированного подхода, а не целеполагающего.

от этого точно нужно избавляться, особенно в быту…

Раньше считал слабаками тех, кто на годы зациклился на чем-то нанесшем урон, а не выбросили это из головы. Но иногда не выбросишь окончательно и чтобы ты ни делал, этот урон с тобой и вызывает до определенного момента все новые последствия и ретравматизацию и самоотвращение, а потом просто перестаешь пытаться или пытаешься слишком сильно чтобы превозмочь, а за спиной этот призрак старой драмы-травмы и ты опять падаешь.
Но… по крайней мере я снова уверен, что или скорее кто начал эту цепочку моих неудач. Есть люди, с которыми ни при каких обстоятельствах не стоит сближаться, даже если нет альтернатив. И на самом деле они и лишают альтернатив, даже неважно осознанно или нет.

Не люблю первые встречи с людьми, с которыми познакомилась в интернете. Хотя я уже избавилась от причин своих комплексов, это здорово повлияло на самооценку за десять лет лечения, поэтому всё ещё присутствует некий дискомфорт и боязнь «не оправдать ожидания». Самое дурацкое, что это только в моей голове, потому что я, кажется, всегда произвожу хорошее впечатление и уж явно никто не разочаровывался.
Так вот вопрос, почему бы мне не сходить с этим парнем в кино, если этому объективно ничего не препятствует?

Не хочу меняться. Надоело находиться с людьми, которые делают меня хуже. Я ещё не научилась не поддаваться чужому влиянию. Я хочу стать сильней, но пока это даётся с трудом. Мои внутренние убеждения ещё не совсем перестроились. Поэтому тяжело пока даётся не сдаваться.

бути закоханим у місто свого постійного проживання,

Не люблю биологов за редукционизм.

Надо побольше полемизировать с биологами, это поможет мне расти.