сегодняшнее утро такое же солнечное. папа зачем-то, ничего не сказав, кинул мне на карту тысячу. возможно, его отцовское сердце как-то почувствовало, что у меня кризис. мне сразу стало стыдно, что я всегда сбрасываю его звонки. мне странно от того, что мы так изговняли наши отношения. непонятно почему.
сегодня я проснулась с каким-то скользким и неприятным ощущением от своей жизни. боже, это когда-нибудь закончиться? ничего ужасного не происходит, а мне все равно паршиво на душе. ладно, надо делать больше хороших вещей, чтобы как-то заполнить всю эту гадость. это всегда работает.
последние два дня слушаю стрыкало. черт, не думаю, что когда-то случиться год лучше 2012 и 2013. это было такое абсолютное счастье. абсолютное счастье и миллион вхуенных музыкальных релизов.

Всё как-то разваливается; любовь моя говорит, что всё образуется и наладится, а мне и хочется верить ему и не хочется - сколько уж можно налаживаться, пора как-то и подсобраться во что-то хорошее.

Устала настолько, что даже плакать не получается

Точнее - иногда получается, но сил на это всё нет никаких

Больше всего я люблю те редкие моменты, когда я еду домой в полной темноте по пустой дороге. Тогда мне кажется, что время останавливается и весь его рассыпанный песок принадлежит только мне. Я нажимаю на кнопку включения аудиосистемы - моя рука, что мягко светится в тусклом свете, кажется мне слишком чужой и бледной - жду, пока загрузится плейлист и с наслаждением откидываюсь на спинку кресла.

Я редко замечаю, что у меня на самом деле красивый голос. Наверное, это потому, что таковым его можно назвать лишь тогда, когда он звенит, отражая мои эмоции - а за долгие годы скрывать свои эмоции я научилась очень хорошо. Здесь, в моем личном пространстве в этом нет нужды, и я не спешу открывать дверь, прежде потянув на себя рычаг ручного тормоза.

Я очень долго сижу вот так, не двигаясь, слушая музыку, уронив голову на руки и практически сливаясь с разлитой вокруг темнотой - и вздрагиваю лишь тогда, когда начинает играть новая песня. Песня, что ассоциируется у меня с тобой.

И время останавливается окончательно. Мне кажется, я даже могу потрогать его секунды. Сколько раз я вот так терялась в глубинах себя, блуждая по тропам Бездны, касаясь купола своих кошмаров, останавливаясь среди шумной толпы? Мне всегда казалось, что моё прошлое, настоящее и будущее - заброшенная туманная гавань, лимб, в котором можно остаться на целую вечность.

В конце концов, этот мир всегда был для меня чужим, а ты научил меня, как примириться с этим, заставил увидеть его красоту и по-своему полюбить то, что открылось глазам, не желающим видеть.

Ты - чуть заметный луч света среди бесконечных теней и их преломлений. И ты же - причина.

Песня смолкает, время снова начинает двигать вперёд стрелки часов, я зябко ёжусь от предчувствия уличного холода.

Толкаю дверь и выхожу.

вчера врач посадила меня на жесткую диету, очень похожую на диету для диабетиков. мне абсолютно нельзя сахар в любом его виде, даже фрукты (только кислые). горсть ягод в день, единственное, что могу себе позволить. мне нельзя мучное, острое, молочку. а еще нужно попытаться прийти к интервальному голоданию. и так пока на 3 месяца.

как слезть с сахарной иглы без психологических проблем :(

Я люблю себя. Напоминаю это себе каждый день. Но, по-моему, я начала превращаться в стерву. Мне это не очень нравится.

Я начала практиковать видеомедитации гипнолога для засыпания и поняла, что это действительно работает. Например, вчера я прослушала получасовую запись и после неё буквально за пару минут ушла в сон. Правда, непосредственно просыпаться стало немного сложнее, потому что сон стал более крепким, но по утрам можно будить себя музыкой понемногу, поэтому это не такая уж проблема.
Где же вы были раньше, видеомедитации?

читаю крутую книгу о тонком искусстве пофигизма. главное, дочитать до конца, потому что она крутая)) пока только начала, но почти в каждом примере нахожу отклик. Надеюсь, она научит меня забивать хуй на многие мелкие вещи, и концентрироваться только на действительно важном.

Сегодня тот день, когда я решила, что мне снова пора начать писать, чтобы справляться с моей болью. В нашей жизни, мы видели так много фильмов, где рассказывали красивую историю любви, где главные герои, проходя тернистый пусть страданий, получали главный приз– любовь. Прежде чем сказать, любили ли вы когда-то, задайтесь вопросом, что для вас любовь?
Многие путают любовь с зависимостью или созависимостью, кто-то отчаянно пытается быть любимым кем-то, потому что в детстве не получили достаточно любви.
Я для себя до сих пор не смогла определить, что для меня любовь. Потому что моя любовь к другому мужчине выглядела больше как зависимость, в то время как любовь к моим близким, выглядит, как что-то совершенно здоровое и нормальная, ощущение, что любовь так и должна выглядеть, но со своим партнеров ты получал ровно противоположное, но в то же время, что то такое же приятное, вызывающее трепет, комфорт и спокойствие.
Приятно было мечтать о том, что когда-то вы будете жить вместе, молча заниматься своими делами и просто наслаждаться присутствием друг друга. А может и вовсе, когда-нибудь вы бы начали жить на берегу моря, как ты всегда мечтала, это такая какая-то безрассудная мечта была в моей голове, но такая яркая и красивая, как будто после стольких лет заточения в сером и вонючем городе, это будет для тебя таким вздохом свободы и счастья. Раньше, ты мечтала, что будешь жить одна, с несколькими собаками и кошками, на берегу моря, а затем к мечте прибавился еще один человек и он как будто эту мечту делать все реальнее в твоих глазах, хотя разговора об этом никогда не заходило, но всегда было ощущение, что именно с ним, домик у моря превращается из размытой иллюзии, в яркую реальность.
Но увы, жизнь решила внести свои коррективы и этому человеку ты стала не нужна и тебя выбросили, как ненужную игрушку, которая наскучила, надоела, которая высказывает свое мнение и устала быть удобной. И все эти мечты, снова превратились, в тусклую иллюзию и ты не понимаешь, хватит ли у тебя сил справиться одной, потому что всю жизнь ты только и делала, что справлялась сама, как попало, вообще не понятно, как большинство вещей получалось, но получалось. И я так устала от того, что я всегда одна и нет никакой помощи, хочется быть просто беззащитным ребенком, чтобы кто-то тебе помогал, направлял и поддерживал, чего не было даже в детстве, от того и возникает сильная потребность во всех этих вещах.
Я не знаю, как у женщин получается быть сильными, верить в то, что на планете еще куча мужчин, кому они будут интересны, я лишь ощущаю, что больше не встречу никого, с кем будет также комфортно и от этого становится страшно

еду домой. я и мои собы с овощами. когда-нибудь я начну готовить и перестану есть еду из контейнеров, но явно не на этой неделе.
сегодняшний день был забавный. наш бариста-химки-технолог приходил сегодня. он встречался со своим дипломником, поэтому был в костюме. а потом он снял пиджак, белую рубашку, закатал рукава чёрной футболки… и начал готовить кофе. прямо в брюках со стрелочками и в чёрных туфлях. я восхитилась. особенно восхитилась тому, что он не должен был. у него сегодня выходной. но он все равно почему-то тусоваться со мной до 6 вечера, отправив нашего второго баристу-придурка обедать. блин, я бы никогда не приехала на работу после универа. и не работала бы, если бы мне за это не платили. как можно настолько любить кофе? очень круто. я очень заценила.
парня-программиста сегодня не было. я расстроилась. он специально не приходит, когда я хорошо выгляжу? обидно. интересно, его дни стали лучше? в прошлый раз он говорил, что у него дерьмовая неделя. я бы очень хотела, чтобы ему стало лучше. а он даже не приходит, поэтому я не могу попытаться поднять ему настроение. это печально.

Емма - ти найкраще, що сталося з цим світом.