снова стала писать на tumblr,
и все потому, что:

"время жить и время умирать"
это одно и тоже время.

сегодняшнее утро такое же солнечное. папа зачем-то, ничего не сказав, кинул мне на карту тысячу. возможно, его отцовское сердце как-то почувствовало, что у меня кризис. мне сразу стало стыдно, что я всегда сбрасываю его звонки. мне странно от того, что мы так изговняли наши отношения. непонятно почему.
сегодня я проснулась с каким-то скользким и неприятным ощущением от своей жизни. боже, это когда-нибудь закончиться? ничего ужасного не происходит, а мне все равно паршиво на душе. ладно, надо делать больше хороших вещей, чтобы как-то заполнить всю эту гадость. это всегда работает.
последние два дня слушаю стрыкало. черт, не думаю, что когда-то случиться год лучше 2012 и 2013. это было такое абсолютное счастье. абсолютное счастье и миллион вхуенных музыкальных релизов.

Всё как-то разваливается; любовь моя говорит, что всё образуется и наладится, а мне и хочется верить ему и не хочется - сколько уж можно налаживаться, пора как-то и подсобраться во что-то хорошее.

Устала настолько, что даже плакать не получается

Точнее - иногда получается, но сил на это всё нет никаких

Больше всего я люблю те редкие моменты, когда я еду домой в полной темноте по пустой дороге. Тогда мне кажется, что время останавливается и весь его рассыпанный песок принадлежит только мне. Я нажимаю на кнопку включения аудиосистемы - моя рука, что мягко светится в тусклом свете, кажется мне слишком чужой и бледной - жду, пока загрузится плейлист и с наслаждением откидываюсь на спинку кресла.

Я редко замечаю, что у меня на самом деле красивый голос. Наверное, это потому, что таковым его можно назвать лишь тогда, когда он звенит, отражая мои эмоции - а за долгие годы скрывать свои эмоции я научилась очень хорошо. Здесь, в моем личном пространстве в этом нет нужды, и я не спешу открывать дверь, прежде потянув на себя рычаг ручного тормоза.

Я очень долго сижу вот так, не двигаясь, слушая музыку, уронив голову на руки и практически сливаясь с разлитой вокруг темнотой - и вздрагиваю лишь тогда, когда начинает играть новая песня. Песня, что ассоциируется у меня с тобой.

И время останавливается окончательно. Мне кажется, я даже могу потрогать его секунды. Сколько раз я вот так терялась в глубинах себя, блуждая по тропам Бездны, касаясь купола своих кошмаров, останавливаясь среди шумной толпы? Мне всегда казалось, что моё прошлое, настоящее и будущее - заброшенная туманная гавань, лимб, в котором можно остаться на целую вечность.

В конце концов, этот мир всегда был для меня чужим, а ты научил меня, как примириться с этим, заставил увидеть его красоту и по-своему полюбить то, что открылось глазам, не желающим видеть.

Ты - чуть заметный луч света среди бесконечных теней и их преломлений. И ты же - причина.

Песня смолкает, время снова начинает двигать вперёд стрелки часов, я зябко ёжусь от предчувствия уличного холода.

Толкаю дверь и выхожу.

вчера врач посадила меня на жесткую диету, очень похожую на диету для диабетиков. мне абсолютно нельзя сахар в любом его виде, даже фрукты (только кислые). горсть ягод в день, единственное, что могу себе позволить. мне нельзя мучное, острое, молочку. а еще нужно попытаться прийти к интервальному голоданию. и так пока на 3 месяца.

как слезть с сахарной иглы без психологических проблем :(

Я люблю себя. Напоминаю это себе каждый день. Но, по-моему, я начала превращаться в стерву. Мне это не очень нравится.

Я начала практиковать видеомедитации гипнолога для засыпания и поняла, что это действительно работает. Например, вчера я прослушала получасовую запись и после неё буквально за пару минут ушла в сон. Правда, непосредственно просыпаться стало немного сложнее, потому что сон стал более крепким, но по утрам можно будить себя музыкой понемногу, поэтому это не такая уж проблема.
Где же вы были раньше, видеомедитации?