:(

Вчера на моей зарплатной карточке впервые появилась шестизначная сумма.
Еду за фортепиано.
Сегодня сбудется моя мечта.

ну вот не надо нарушать мое спокойствие.
хотя, с другой стороны, меня все же терзает любопытство: зачем или почему.

Кажется, сегодня будет неиронично упоротый день. Но это не точно.

Только не гипуха, пожалуйста, только не гипуха, у меня просто нет на неё ресурсов, я не вывезу, мне нужна концентрация и произвольность. Только не гипуха.

Жопой чую рабочий пиздэйшн.

Ну нет у тебя денег на зп работникам - ну закрывай свою богодельню, продавай всё подчистую и закрывай долги.
Не сношай другим мозг 😶

кажется, нет ни единого шанса, что тиндер даст мне что-то взамен того, что я стопроцентно не смогу получить

Довольно забавно понимать, что я уже давно настолько расколот на части или всегда состоял из разных частей, что все да и даже я сам, видели лишь то, что хотели в данный момент.
Есть ли вообще личность? Или все правда сменяющиеся доминанты, да поведение обусловленное ситуациями?

Одна из самых важных причин, почему я пока что низко оцениваю свою работу, — то, что методологически я занимаюсь фельдшеризмом, и это возмутительно.

Зато сейчас я, по крайней мере, избавлена от искушения перестать видеть человека за методом. Это прекрасно.

единственный прогресс в моей жизни
это увеличение числа на шкале депрессии Бека

Я встретил старого знакомого, практически из прошлой жизни и он оглядев меня, спросил:
- Пьёшь, куришь, распутничаешь?
- Обычно, да, но в последнее время наскучило.
Он рассмеялся и ухмыльнулся фирменной улыбкой, которая скрывает человеческое «пиздишь». А я объяснил:
- Пороки должны приносить удовольствие, а не становится привычной рутиной. Так что, это что-то вроде воздержания, ради возвращения вкуса.
- И как? Справляешься?
- Даже не тянет.
- Да уж, ты по-прежнему чокнутый малый. Как будешь в Белгороде, заезжай - выпьем. Ради вкуса жизни, естественно.
- Как там П.?
- Ну работа почти всех ссутулила, тебе вон поспать надо, но выправка высокомерных тварей у вас одна на двоих.
- Ну так, достойный «враг» лучше многих друзей.
- Ай, ебнутые, блять. Заезжай, короче

я просто хочу снова быть способной чувствовать счастье… не просто какое-то мимолетное приподнятое настроение от просмотра видео с котиками, а перманентное счастье, которое может длиться хотя бы несколько дней. последний период моей жизни, когда я испытывала это чувство, был много месяцев назад - с 13-го июля прошлого года и почти до конца месяца, до моей первой панической атаки. и с того момента я больше не испытываю прежних чувств и эмоций. 

за всю жизнь я прошла через множество депрессий и нервных срывов, и я могу сказать с уверенностью: это НЕ депрессия. без каких-либо сомнений - это нечто иное. это состояние перманентного ожидания чего-то страшного, даже смертельного. это всепоглощающее чувство безысходности, непонимания, отсутствия смысла, бесконечности вселенной, конечности жизни, несправедливости, недоумения, неспособности найти ответы и успокоить свой разум. это не.вы.но.си.мо.

я хочу, чтобы страх ушел. навсегда. я знаю, однажды это случится, и я не прекращу искать способы снова стать прежней, но при этом суметь смириться со своей смертностью и ебанутостью бытия.

ебанутость бытия… это так поэтично, что можно сделать это словосочетание слоганом к моей жизни.

чувствую себя супер уставшей сегодня. вчера я взяла выходной, чтобы провести время с лизой, которая 4 числа опять улетает в австрию на 100 лет. это, как и всегда, ощущается смертельно грустно. опять эти снепчаты и фейстаймы - мрак.
парень-программист прирос к своей толстовке с карателем, у меня дёргается глаз, когда я вижу ее. он приходил сегодня два раза - один и со своим другом. его друг рассказывал мне про свою поездку в какую-то российскую глушь, а парень-программист, как обычно, ругался на бейглы и был всем недоволен. почему все люди, которые по какой-то причине мне интересны, такие вредные? не знаю. но от него так классно пахнет. и он всегда такой забавный и умный… когда он приходит, у меня поднимается настроение… это все довльнл печально, учитывая обстоятельства.
бариста-химик сегодня со мной работал. мне показалось, что все было хорошо. и он просто классный чувак. и вообще ко мне не подкатывает. это даёт какое-то внутренне успокоение. можно не волноваться - меня по-прежнему никто не любит. и я привычно никто и ни для кого. это одновременно успокаивает и вгоняет в депрессию.
бариста-химик сегодня наконец увидел программиста. он сказал мне: «вы вообще разговариваете о чём-то кроме кофе?». иногда… мучительно иногда. например, сегодня мы говорили про матчу! боже, он зачем-то спрашивал у меня «что такое матча и как ее готовят». не знаю, мы несколько месяцев назад уже это обсуждали. и он сказал, что пил ее и она ему не нравится. зачем тогда спрашивать? непонятные мужики и их непонятный мир. у меня 80% друзей - парни, а я все ещё не понимаю мужской мозг.
все мои друзья считают, что мне нужны отношения. я так не считаю. я в полном ужасе от отношений. у меня были больные опыты, а потом я так долго ни с кем не встречалась… сейчас мне сложно представить себя с кем-то в паре. ко мне постоянно кто-то подкатывает, но все это вызывает только ужас и неприязнь. я не люблю, когда люди пытаются мне понравится. меня прямо тошнит от этого. возможно, в этом плюс парня-программиста - он делает все, чтобы НЕ нравиться мне. но, прозаично, добивается обратного эффекта. думаю, потому что он не заинтересован в моем одобрении. это все тоже довольно печально.