Я постирала паспорт, ну чего я ещё могла умудриться сделать в 26. Блять

У меня нет сил. Их вытягивает всё: болезнь, работа, отдельные идиотские люди и моя тупая влюблённость. Почему всё вместе, почему сейчас. С другой стороны, всё уже так безразлично. Я не знаю, какая помощь мне нужна, я не знаю, нужна ли мне помощь. Я помню только, что ехала в автобусе и улыбалась, вспоминая какой-то детский прикол, а сейчас 5 минут рыдала на ковре. Я чувствую, что внутри меня камень, холодный и острый, серый, глухой. Я не могу его ни выплакать, ни выговорить, ничего.

мне кажется, я уже давно ни за кого так не переживала, как за девушку, которая сейчас пишет просто самый лучший фанфик этого мира, который как будто вышел из моей головы и совпадает даже с самыми мельчайшими моими желаниями, и перевалил уже за 400000 слов и пока не близится к финалу.
как только она пропадает больше, чем на 2 недели, я хочу звонить частному детективу и ставить свечку за здоровье.

Неделя молчания.
То ли расставаться с тобой, то ли молчать дальше, то ли прийти и переступить всё внутри, сделать так как хочешь ты и снова утонуть в своём депрессе.

Пока это тянется - тянет силы не хуже, чем ссоры. С одной стороны мне так всё это надоело, с другой - у меня нет никого роднее тебя. Но есть ли ты? Я не чувствую этого. Я одна. И это лишь вопрос того, что всё для меня станет яснее и проще.

Только что делать с любовью внутри?

Не могу поверить, что на этой неделе не будет пар с этой отвратительной преподшей - я просто вне себя от счастья, боже! Моя нервная система отдохнет от этой токсик вуман.

Когда-то я жил летом у своей прабабушки и она любила мороженное в вафельном стаканчике, не знаю почему. Может быть, во время её молодости подобных лакомств просто не существовало и когда она в первый раз попробовала подобное, то запомнила этот вкус навсегда, ибо ничего слаще не пробовала?
Кто знает…
Так вот, стоит жаркий полдень или дело было ближе к вечеру, последнее звучит более реально, так как мы занимались поливкой сада и огорода, а в полдень никто не поливает, так как вся вода очень быстро испаряется и усилия уходят в никуда. Тогда мы поливали кусты разных ягод, - черника, смородина и т.д., все уж и не вспомню - а потом хотели приняться за помидоры в огороде, но она останавливает меня и говорит сходить за мороженным в магазин.
Я спрашиваю
- "Тебе тоже купить?"
Она спрашивает
- "Ты меня любишь?"
- "Да"
- "Тогда купи"
Сейчас, хоть убей, не смогу вспомнить почему у меня возник этот вопрос - может быть, я был слишком мал, чтобы понять хоть что-то кроме того, что земля твёрдая или воздух лёгкий, поэтому искал ответа даже на самые идиотские вопросы или я не помнил, что прабабушка любит мороженное, но именно эту ценность, ценность "любви", она передала мне.
"Очень мудро" - это всё, что крутится у меня на уме при прокрутке этого воспоминания, но и грустно, так как тогда я не смог оценить их по достоинству (прабабушка с прадедушкой), узнать их, полюбить сознательно и вряд ли смогу сейчас, сейчас я могу только догадываться о том, что же было "там" в прошлом.

на самом деле, писать, что я устала - это уже такая банальность и пошлятина, потому что это моё родное агрегатное состояние просто по жизни

Кажется, за уверенность хоть в чем-то, за объятия, важные слова и вкусненький ужин сегодня я готова продать свою жалкую душонку

Я на таком дне. Я боюсь выйти из дома.
Я боюсь находится в компании людей.
Я боюсь теперь всего.
Спасибо, что кинула меня на такое дно.

Утром, просыпаясь, пыталась поймать мысль, которая меня разозлила.
Обычно по утрам я испытываю легкую панику, а тут меня что-то взбесило.

Меня взбесило мое желание что-то кому-то доказать. Потом пришло понимание, что оно тупиковое, как минимум, для меня.
Я вспомнила откуда оно идет.

Я росла с прабабушкой, и для нее я была инструментом для самоутверждения. Пятерка? А что у других? Четверка? А что у других?
Я ненавидела этот вопрос и в конце концов, перестала как-либо стремиться преуспевать в учебе. На вопросы что у других, я отвечала, что не знаю.
Её это раздражало, а я пользовалась тем, что я её единственный источник информации. А чтобы правдоподобнее врать, я действительно не обращала внимания на других. Лучшая ложь - та, в которую ты сам веришь.

Мои порезы на руках она восприняла как личную обиду.
Что ж, мэм, мне очень жаль, что я не стал венцом твоего творения. Но я стал им.
Постоянные сравнения себя с другими, манипулирование, умение питаться чужими эмоциями, я всё это умею, и всё благодаря жизни с тобой.
Ты умерла в сентябре, а я до сих пор говорю с тобой и борюсь с тобой. Ты не изменилась до самой смерти, я оказалась позором в твоих глазах, пока ты лежала обритая наголо, в памперсах, выглядящая как уродливый младенец.
Я имею право ненавидеть тебя, и я тебя ненавижу.

Жизненный урок, который я извлекла даже не благодаря тебе, а благодаря психотерапии и рефлексии - ничего ни от кого не ждать и ни с кем себя не сравнивать.

Перечитала переписку десятилетней давности с разными людьми:

- увидела, сколько у того 15-летнего ребенка было ответственности, как он хотел всем нравиться, быть полезным, умным, самым хорошим. пожалела себя. вспомнила, как ездила в больницу к бабушке, которая умирала от диабета, мыла ее и ухаживала за ней. вспомнила, как после ее смерти (мне было 14) меня одну отправили на ночь к ней в квартиру, потому что приехали родственники, которых разместили в моей комнате, потому что "ну не отправим же мы их туда". помню, как мне было там страшно. поступила бы я так со своим ребенком? точно нет.

- увидела, сколько я себя обесценивала (нескончаемый поток "какая же я тупая", "стремно быть бабой")

- увидела, сколько меня обесценивали родители. как часто на меня поднимал руку отец. поняла, что я никогда в жизни больше не потерплю, чтобы меня называли дурой и говорили мне, что я "еще не доросла"

- увидела, как часто меня ругали и наказывали за немытую посуду, неубранные вещи, заставляли перемывать пол.

Почему я так сильно отталкивала тебя и продолжаю это делать?

Мы были построены на лжи, искусственности. Пластиковый сурогат, противная картонка.

Ты открывался мгновениями, в которых хотел от меня материнского. Я открывалась импульсами и эмоциональностью, получая твой испуг от неожиданности. В итоге получилось то, что получилось - я была не тем человеком, которым являюсь, от слова совсем. Ты был не тем человеком, которым был.

Это было не тем, чем со временем стало казаться. Как сильно привычка и желание идеализировать меняют наше зрение - как чувственное, так и физическое.

Я дурная, дурная. Я могу быть жесткой, резкой, сучьей. Тебе нравилось это. И я видела. И была. Но не была мягкой, нежной и эмоциональной - так становилось неинтересно нам обоим.

Мне нравилась играть, тебе нравилось играть. В отталкивания, поддавки, кто кого перемудит. Ты давал мне побеждать, осознанно или нет - неважно. Ты давал мне повод подавить себя, как мазохист. А я была садисткой. И мне это нравилось. Нравилось, что я могу, что ты ничего не сделаешь, что подставишь щеку снова, снова и снова. Что я снова наступлю на тебя, переборю. Я стала сама забывать себя, я стала той, кем всегда не хотела даже близко становиться. Жесткой, колкой, доминирующей.

Это все я. Я дурная, дурная. Но совокупность всего во мне - именно я. Не одна из сторон. Я не жесткая, не мягкая. Я и то, и другое. Забывать хотя бы что-то из себя - выпад из настоящего.

Но запрещать себе чувствовать, признавать все, что было - яркое, сладко-противное, слишком картинное - как я люблю, - ругать: за падкость, за желание этой ширмы, за сам факт возникновения чего-либо социально неприемлемого (и, как следствие, долгие муки вины и самобичевания), мне больше не нравится.

Это была я. Это были мои эмоции. Пусть и появившиеся вследствие какого-то "чего-то", сумевшего обнажить дикость, резкость в максимально возможной степени.

Любить - это не бояться быть собой. Не бояться смеяться в полный рот. Не бояться пожаловаться на ерунду по типу "бесит сегодня, как тень от шкафа падает". Не бояться, что о тебе подумают из-за твоих чувств. Не бояться, что тебя высмеют. Не бояться быть. Не бояться быть с человеком и показывать себя через мелочи.

В моем случае - это так.

Я боялась даже пытаться быть с тобой другой. Я вносила нежность по немногу, не видела отторжения, но видела - быть мразью в наших отношениях как мяч во время игры, скакал туда сюда. Мы получали резкость, эмоциональность в плане отталкивающего.

Мы вели себя так специально, чтобы получать больше эмоций.

Вот и наполучались.

И это какой-то огромный пласт моей рефлексии. Это все принесло мне много выводов, мыслей насчет вообще всей сферы отношений - романтических, дружеских, любых. Чего мне бы хотелось с партнером, с друзьями. Позиций в вертикальном направлении, в горизонтальном.