Я не хочу быть частью твоего мира. Я хочу обладать твоим миром.

И в этом вся суть. Мой инстинкт бережет меня от саморазрушения через побег от разрушения тебя. Следствие таково, что будучи садисткой в наших отношениях, позже я начинаю корить себя не за поступки, которые совершаю и как унижаю тебя, а за то, что получаю удовольствие от запрещенного поведения. И эти муки, стыд, вину я переживаю в еще большей степени, чем получаю кайф. Я страдаю в миллион раз больше, чем получаю удовольствие от нас.

Я хочу быть не с тобой, а с тем ужасом, что творила. Но вовремя приходит напоминание, что за сладким кроется сильный кариес.

О.
А вот и долгожданный пиздец

Игра за столом кафе случайно или, может, по задумке судьбы свела нас обоих.
При первом взгляде на тебя я и подумать не могла, что все зайдет настолько далеко. Это были месяцы, когда я хотела тебя любить и любила.

Сейчас, спустя несколько дней после нашего разрыва "по-хорошему", я все ещё думаю о тебе. Я думаю о тебе, когда просыпаюсь, и днём, когда мне надо работать. Думаю перед сном, разыгрывая невероятные сюжеты, как мы могли бы снова встретиться.
А сегодня ты пришел ко мне во сне, весёлый и улыбающийся, показывал мне какой-то неизвестный, замечательный мир. Я была рада тебя увидеть, но я снова плачу.
Истерики и слезы - нынче мои лучшие друзья.
Расходясь, мы пообещали писать друг другу, если будет необходимость. Но я знаю, знаю, что ты гордый и что тебе это не нужно, ты не напишешь. А я боюсь, что ты будешь смеяться, что это все нелогично в этой ситуации.
Я скучаю без тебя.
Почему-то именно эти отношения, которые вышли по фану, эти отношения, которые были настолько холодными, тронули меня больше всего.
Я надеялась на большее.
И вот я снова глотаю слезы.
И кольцо с твоей кофтой уже увезли на помойку.

Хочу, чтоб у тебя все было хорошо.
Аминь.

Я всё… Вошла в этот возраст вопроса "А зачем?".
Вчера подруга пригласила на какую-то вечериночку [саркастический голос]. И я, по началу, обрадовалась, думаю "Прикольно, социализация. Я ж ведь не была на каких-то таких (простите меня) МеРоПрИяТиЯх уже пару лет, так чтобы одна знакомая, а остальные хер знает кто. Раньше то было прикольно!" Но потом возникло "А зачем?"…
Я приду с работы в лучшем случае в семь вечера, потом надо приготовить поесть, поесть, покормить кота и дать ему лекарство, опрыскать растения… Ладно…
Посмотрела куда подружайка хочет ехать - в пригород… "А зачем?"… То есть, после работы, всех домашних дел, after a power nap (начало в полночь, я обычно сплю в полночь) надо успеть на последнюю маршрутку…
А поскольку это в пригороде, значит, если мне там не понравится, надо обратно ехать нас таксó. Такси оттуда точно в копеечку влетит…
Ну, тогда надо ехать туда во всеоружии, чтобы, если что, спать там в ванной, например. Как бы, если, я поеду в плаще, свитере и штанишерах и с рюкзаком с моим жизненнонеобходимым говнецом, я выживу. Но нет, там дресс, мать его, код - кхм кхм кхм "секси". То есть мне еще и наряжаться надо! И всё же ехать на такси домой. А сутра еще и маму на вокзале встречать…
"ТАКИ ЗАЧЕМ МНЕ ЭТО?" Я сразу же вспоминаю скетч из "О чём говорят мужчины" с таким же названием "Зачем?".

Я знаю, что вся моя жизнь сейчас это работа - зал - дом - пиво раз в неделю с подругой (или одной), но мне так лень и неохотааа. Я и так иду на гиг в четверг!
Но я решила, что надо. Надо потому что у меня начинается отпуск, потому что потом я могу несколько дней просто не двигаться, потому что это таки первый раз когда меня куда-либо пригласили за пару лет, ну, и потому что мне нет еще тридцати так, что я, вроде как, всё еще молодаипрекрасна могу позволить себе куда-та уйти ночью без всяких обязательств.

Чувствую, буду потом писать-рефлексировать об этой пати…

Записала для себя диагностику на все возможные моменты. Теперь можно сделать погружение и без посторонней помощи проявить план проработки. Для проработки просить коллег.
Хотя, стоит подумать, может какие-то вопросы можно и самостоятельно тоже закрыть.
Хотя, это представляется пока невозможным.
Хочу сегодня пройти по запросу сексуальности. Там точно есть с чем работать. Интересно, сколько тем проявит. Очень надеюсь, что меньше десятка, но что-то подсказывает что неее))

Мама вчера сказала, что я повзрослела…

совсем забыла:
'красавик месяц прыйшоу,

Мать говорит, что я зря взяла кошку из приюта. У нее правда много проблем со здоровьем, но теперь это моя забота, потому что это было моим решением и, видя то, как она об меня трется, когда я прихожу домой, не позволяет мне даже думать о том, чтобы ее вернуть. Она и так настрадалась.

Не понимаю, когда произошел этот щелчок, что я стала так резво понимать песни на английском не обрывками, а собственно нормально так, ничего при этом не делая.

В плане отношений и чувств ты полный трус

00:17

Сегодня вела дневник настроения. Вычитала, что это помогает в самопознании. И раз уж я решила до конца разобраться со своими эмоциями… короче.

Грустно-меланхоличное утро, а-ля пенка для капучино, сменилось остро-приправленным карри. Потому что всю вторую половину дня я практически не помню.

Оп. И надо выходить. Оп. И оказывается надо с собакой погулять. Оп. И фотопечать, куда я отправила фотки не может их распечатать.
Я так психанула, что решила уже и не идти на выпуск. Думаю, Вселенная явно против.
А потом кошка сбросила с полки мой браслет с надписью «take it easy».
И оп. На Кузнецком все распечатали за 20 минут. Оп. И я, опоздав на 40 минут, пришла ровно к началу.
Оп. И моя любимая пицца из yami yami. Оп. И я все-таки буду ассистировать на следующем потоке.

А давление к вечеру уже привычная рутина. Где там моя лориста?

Из минусов жизни за городом: иногда по ночам орут грёбанные сычи и это жуть как страшно!

моя лучшая подруга сегодня наконец познакомила меня со своим парнем. он оказался очень хорошим и милым, но сразу утащил ее в кино, потому что они уже опаздывали. я почему-то почувствовала себя ужасно в этот момент. наверное, это часть работы в кофейне - постоянно кого-то куда-то провожать. может я слишком глубоко об этом думаю. все классные люди, которые болтают со мной, выпивают свой кофе и идут по своим делам. а мои дела - торчать тут и ехать в ночи домой к рефератам и презентациям. студенческие годы слишком сильно романтизируют.
опять не позвонила маме. боже. мы не говорили уже миллион лет, а я все не могу найти минутку на телефонный звонок.
начался писательский зуд. вчера я лежала на кровати и пялилась на пустой вордовский лист. вообще ничего в голову не идёт. я чувствую себя какой-то дурой. перечитываю бесконечно свои заметки. тяжело писать. даже тут писать тяжело. но я чувствую какое-то обязательство - записывать свою жизнь, чтобы окончательно не сойти с ума.
много думаю про окр на этой неделе. я начала говорить себе, что фонарные столбы не могут изменить мою судьбу, но поверить в это сложно. потому что это иногда работает… вот сегодня «мой» эскалатор не работал, а маршрутка остановилась не на счастливом месте. и из-за этого я знала, что парень-программист не придёт. и он не пришёл. это простая математика. хотя я сделала доброе дело, которое могло изменить ущербность этого дня. но видимо его оказалось недостаточно. какая же хуйня у меня в голове, боже.