я скучаю.
очень жаль, что ты ушёл.
в этот раз это ощущалось конечным, потому что ничего не произошло. именно то что всё было спокойно даёт понять, что это из-за того, что я бесконечно скучный человек.
я тяну вниз, я в стагнации, я ничего не делаю, а в тебе полно сил и желания идти вперёд. поделом.
терять друзей, когда тебе больше двадцати - полный отстой.

моя двоюродная сестра выходит замуж! только это дикий секрет, поэтому не говорите никому.
когда мне было 15 лет, мы с моей основной сестрой поклялись, что придём на свадьбу нашей двоюродной сестры в ЧЁРНЫХ КОЖАНЫХ ПЛАТЬЯХ. боже, мне было 15… но клятва была дана, поэтому нельзя это пропустить. мы целый день переписываемся с сестрой и угараем над этими платьями. боже, как же я хочу на эту свадьбу… я обожаю свадьбы! и так прекрасно, что я теперь единственная одинокая девушка в нашей большой семье… мне теперь нужна корона. или хотя бы кепка.
у меня триггер на кепки из-за парня-программиста. мне постоянно кажется, что я вижу его на улице. но это просто другие люди в кепках… не знаю насколько наши отношения должны продвинутся, чтобы он снял ее. никогда его не видела без кепки.
людей дохуиллион. на улице благодать. в кофейне духота и жара, но я стоически хожу в кардигане. тату ещё не набиты, чтобы можно было снять длинные рукава.
отчет: парень-программист пришёл под конец рабочего дня и взял два сендвича. мы придирчиво выбрали ему самые прекрасные и симметричные. ох, мне становится так хорошо и весело, когда он приходит… сегодня заметила, что нашу одно и то же. у нас есть фирменные футболки, поэтому я 5/2 реально в одинаковых шмотках. словно персонаж сериала какой-то. и вы после этого будете мне ещё говорить, что жизнь не кино? не надо грязи…

– Смотри, какая дорога, непонятно, куда ведёт…
– Как и все дороги.

ну просто где там уже смерть, а?

Я не понимаю, зачем ты это делаешь. Какого дьявола надо было равнодушно напомнить мне, что его больше нет с нами? Сказать мне, что тебе, видите ли тяжелее всех в этом доме. И, конечно же, после того, как ты довела меня до слёз и мыслей о том, что я его больше не увижу, ты назвала меня бессовестной.
Ты это сейчас серьёзно? Это мне здесь плохо.
Я лишилась единственного человека в этой семье, который относился ко мне на равных, в отличие от тебя и матери, которые по-прежнему видят во мне маленького ребёнка, которого можно тыкать в его неудачи, трудности, винить его в его же проблемах и пытаться переделать. А что делала ты? Ты только и делала, что скандалила с ним. Ты постоянно кричала на него, стоило ему только приехать домой. Кричала ему, что он работает за гроши, что он выпил тебе всю кровь за время совместной жизни, что он глупый и с ним не о чем поговорить. Ты даже не допускаешь мысли, что его, может быть, не стало из-за тебя и твоих придирок, и именно поэтому с ним случился этот ёбаный инфаркт. Тебе, кажется, на всех плевать.
Для чего ты так ведёшь себя со мной? Почему сейчас ты надавила мне на самое, блять, больное? Кто тебя просил? Из-за тебя я сейчас лью слёзы в эти хлопья с молоком у себя в комнате. За что ты меня так ненавидишь?

Самое трудное для меня сейчас - вытаскивать себя за хвост из зоны комфорта.
Я расплакалась, когда на встрече с маркетологом он прожал мои боли. Нет. Я пришла домой и рыдала.

- Мне нравится учиться.
- Нет, тебе комфортно находиться в этом статусе.
- Но мне же нравится…
- Тебе нравится, что нет ответственности в твоем статусе ученика

И когда до меня дошло… Я плакала.
Потому что это правда.

И сейчас я жду предоплату за проект, чтобы снять студию и начать писать модельным агенствам.

Обмоталась соплями.

Чуть не забыла сказать.
Сегодня я настолько искренне хотела в зал. Хотела активности. Чтоб прям устать, вспотеть, чтоб мышцы снова заболели.

Итог - тупо не могу выйти из дома.

Перфекто!

И этот день не мог не пойти через жопу.

Бывают моменты, когда я мыслями куда-то ухожу. Обычно настроение при этом отличное, могу где-то гулять, сидеть, ехать. И о чем-то очень сильно думать.
И потом выясняется, что в процессе всего этого я что-то теряю.

Сегодня - ключи.

У нас в городе наконец-то наступила настоящая весна. Очень тепло. Я решила прогуляться после работы.
Ключи сунула в куртку. А саму куртку - в руки. И шла так где-то час.
Слушала музыку, пила кофе из мака.
И думала: "Настолько сейчас мне хорошо, что ничего не может испортить настроение!"

Я ошиблась…
И поняла я это, когда соседка открывала мне домофонную дверь, пока я обшаривала свои карманы.

И знаете, что в этой ситуации самое бесячее?
Что близкие люди, с которыми ты этим делишься, начинают тебя обвинять.
Типа я же и так расстроена, я не могу спокойно попасть в квартиру! Зачем мне напоминать ещё раз о том, какая я дура?

И так с детства. Всю жизнь. Сначала родители, сейчас парень.
Лежу на диване, пишу этот обиженный текст, и чувствую себя 10-летней девочкой, которой надавали подзатыльников.

Что ж, посмотрю завтра на работе, может оставила их там.