Прошла действительно ровно неделя. Вот и что это было? Как часто меня будет на таких каруселях менталка катать?

Редко, но метко. Такое сильное было в аккурат 4 года назад. За 4 года похожее происходило, но чтобы настолько интенсивно - нет.

Какая-то часть меня настолько сильно не хочет пропивать атаракс курсом, что после принятия первой таблетки меня вернуло с хуес небес на землю.

Неделя выдалась крайне… странной. Я испытывала и продолжаю испытывать какую-то ужасную одержимость и апатию одновременно. Все не то, все не так. Все люди не то, и вот "если бы я тогда-то не перестала дружить-любицца с петей/васей/катей/вероникой, то жизнь была бы заебись и я бы не встала на перепутье сейчас". И вот что дело бы себе по душе нашла, и экзистенциальные кризисы бы мне были бы нипочем.

И что вот если бы мое нынешнее окружение было бы *набор качеств*, то все было бы супер.

Вы уже поняли да, что это, ну… говной воняет, короче.

Я ходила, поверженная в скуку, а потом металась в агонии и успокаивала себя "могу же я пофантазировать! я же молодая! что хочу, то и испытываю!". Вот же дала волю, умница, блять. Под "что хочу, то и испытываю" не подразумеваются мысли, наталкивающие тебя на выход из окна.

И все дела вокруг бессмысленные, и все такое неинтересное, и хочется да в клуб кабак, да пьяной на столе плясать, да с незнакомцами целоваться. Дескать, чего, старуха, держишь себя? И друзья у тебя скучные, и на эмоциональных качелях ты давно никого не катала. Не жизнь, а просмотр черно-белого кино с закрытыми глазами.

Снова набор поступков, которые деструктивно тебя в говно-болото тащат. Перестала элементарно убираться, полы когда мыла, зараза?

Мне нужно что-то сильно контролировать в своей жизни, чтобы агрессия выходила именно так: расписание утром, меню еды на день, списки дел. А я так мхом поросла, что даже питалась впервые за всю свою жизнь недели 2 чисто магазинной жрачкой. Когда было лень думать, покупала много обычного печенья "юбилейное" и сухарей с изюмом.

И так что-то меня пробрало сейчас, после атаракса.

Сразу мозг начал пытаться включиться. И включился.

Детка, испытывай то, что хочешь. И будь счастлива.

Итак, учёба началась, какие-то перспективы на ближайшее время замаячили впереди - вполне логично и вхарактерно, что меня вшарашило острой необходимостью увидеть на своём пути следующую остановку.

И вот тут-то меня ка-а-ак потянет к невским берегам…

А теперь внимание, вопрос неиронично на миллион: товарищи, это реально я туда хочу, или это просто необходимость вцепиться хоть во что-то, чтобы было куда бросать очередную порцию сил?.. Какой в этом процент субъектности?

У меня нет ответа. У меня есть только соблазн взять на следующие выходные билеты в СПб и проверять всё это эмпирическим путём.

Наверное, это в какой-то степени синдром самозванца. Я и без того много на себя беру, но мне постоянно кажется, что этого мало. Что нужно больше, нужно лучше, что я вечно где-то опаздываю и трачу свою жизнь впустую. Самоедство задолбало.

Пока я была занята, в прямом и переносном, все меня хотели, ждали и выдергивали из дел. И я нашла и время, и возможность. Хотела.
А теперь ситуация наоборот. И… Я придумываю себе дела, потому что никто пока не нашёл времени на меня. Обожаю.

Есть один любимый запах, связывающий меня с детством, домом и мамиными руками.

Знаете, есть очень сильные запахи. Ты будешь чувствовать их ровно столько, сколько они будут рядом.
Есть навязчивые запахи, как музыка в музее современного искусства «Гараж». Рано или поздно начинают угнетать.

Есть слишком сладкие. Есть слишком резкие.

А есть запах орехов, масла ши, которые встречаются с цветочным ароматом, как Балтийское с Северным или Карибское с Атлантическим.

Так пахнет мамин крем для рук.
Так пахнет мой новый шампунь.

Просыпаешься после странного сна, в котором была она. Е.
И чувствуешь двойственно себя:
1. С одной стороны ты только только вышел из довольно стремных отношений и не факт, что это все не уловки твоего мозга, который успел подсесть на хоть и редкий но все же серотонин.
Это постотношенческое состояние, в котором ищешь кого угодно в другие отношения, чтобы доказать предыдущему партнеру, что вот смотри, я счастлив без тебя. Это желание не остаться одному и быть нужным.

2. А в противовес: я не стремлюсь афишировать свою возможно новую влюбленность. С Евой я знаком давно и знаю её характер. Она всегда была мне пассивно симпатична.
Ну, то есть, это когда тебе нравится человек, тебе приятен его интеллект, общение, но на данный момент ты блочишь все это, потому что либо у тебя кто-то есть, либо у человека кто-то есть, либо в целом не до этого.

У меня довольно странный спектр эмоций к ней. Я просто хочу ее обнимать и восхищаюсь ей. Возможно я слишком преувеличиваю ее в своих мыслях, но тем не менее это то, что я сейчас чувствую.

Мы идём пить кофе завтра, я буду рассказывать ей про миграции и бд, она попросила. Даже читал сегодня утром отдельно, хоть и работаю с ними последние полгода, хах:)

И я дал себе слово, что в эту встречу ничего не буду говорить/намекать, т.к. мне нужно собрать как можно больше инфы:
Инфы о том, не уловка ли это от моего сознания, в попытке заполнить пустоту. Инфы о том, как у нее в целом дела и что там на личном. Инфы о том, как она меня вообще воспринимает.

Мне бы не хотелось испортить это общение из-за неконтролируемых рандомных желаний. Во всем нужен рациональный подход. Даже если речь идёт о чувствах.

В общем, это довольно странно, в 24 испытывать желание просто обнять человека и быть с ней рядом, не приправленное желанием заняться сексом(последнего мне дико хочется, но не в наборе чувств к ней).

Меня не видят.

- Угостишь меня кофе?

Я уже и забыла номер твоего мобильного, но предательские первые четыре цифры, кажется, въелись в самую подкорку. Увидеть вызов на заблокированном экране было странно и немного волнительно. Привычно трясутся руки, и непривычно теплеет в груди.

- Карантин в мире, какой кофе? - смеюсь, пытаясь заглушить растерянность и отголоски страха в голосе.
- И ты в это веришь? - представляю твое недоумение, привычную косую ухмылку и слышу смех, - не валяй дурака, я освобожусь в пять.

Неожиданно бросил трубку (как и меня когда-то). Советуюсь с друзьями, взвешивая все за и против этой встречи, хотя в глубине души уже давно знаю ответ - если бы ты позвонил мне позапрошлой весной, я прибежала бы в чем была: в домашних тапках и мятой футболке, - и повисла бы у тебя на шее, захлебываясь в рыданиях (вообще-то вряд ли). Теперь же я выбираю самые короткие шорты, самую белую футболку и самые новые кроссовки - мне есть, чем похвастаться. Не тороплюсь на электричку, рассматриваю каждого прохожего и слушаю музыку.

Ты был все на том же месте. Стоял, облокотившись на железные перила, и вглядывался в толпу. Неужели ждешь?
Мельком осматриваю тебя - ты стал другим. Раздался в плечах, еще больше раскачал ноги, отпустил скромную щетину, которую гордо величаешь бородой, и отрастил волосы - светлые кудри собраны в высокий хвост. Внезапно постарел: на лице появились первые морщинки, усталость во взгляде и тревога в полоске губ. Но все такой же громкий басистый голос, привычный смех, косая прорезь губ и пятна в голубых глазах.

Ты перескакиваешь с темы на тему, расспрашиваешь о моей жизни без тебя, вспоминаешь наши общие когда-то шутки и будто бы смущаешься. Много говоришь о деньгах, успехе, погоне за клиентами, рекламе своего блога и даже ждешь экспертной оценки. Вспоминаешь о долге, который ты не мог вернуть мне в течение полутора лет, попрекаешь, смеешься.

- Оплатишь? - стреляешь глазами, щеголяя перед юным официантом.
- Я ведь обещала - гордо прикладываю телефон к терминалу.
- А пенку допьешь?

Я усмехаюсь и дергаю левой бровью. «Надо же, ты еще помнишь». Где-то на задворках сознания зажигаются крохотные огоньки воспоминаний - мы ночью пьем кофе в мак-авто, шатаемся по району, катаемся на всех встречающихся качелях, а я допиваю пенку от капучино в обоих бумажных стаканах. Я люблю это воспоминание, от него давно уже не больно.

Если бы я когда-либо могла описать тебя одним словом, это было бы - дерзость. Отсутствие рамок, границ и всякого стеснения - в общем, есть чему поучиться. Два года назад ты грубо держал меня за шею, прижимал к стеклянным дверям в метро, клал ладони на бедра в заполненном автобусе и жутко искусывал руки и ребра. Теперь ты одним движением убираешь меня с велосипедной дорожки, лишь слегка касаясь футболки, и одёргиваешь ладонь - не обжегся?

После встречи ты возвращаешься каждые полгода: напоминаешь о себе глупыми картинками, просьбами и вопросами. Прощупываешь почву и мои личные границы. Делаешь комплименты, интересуешься делами и достижениями, делишься своей жизнью и хочешь участвовать в моей.

Интересно, что для это потребовалось два года молчания и игнора, заблокированных соц.сетей, с десяток новых женщин и влюбленностей. Зачем ты вернулся?

Надо на ВДНХ за книгами. Одна мне, другая Мастеру. Пройдусь немного по триггерным местам, хех.

Какой-то комок бесконечных желаний.

Нашла на авито очень красивый велик за 12к.
Хочу.

Хочу на йогу.

Хочу хороший комп.

Хочу быть радостной и чувствовать все по-настоящему.