я так злюсь на себя. огорчаюсь, что никто и никогда не сделает выбор в мою пользу, хотя прекрасно знаю, что если это и произойдёт, я буду отталкивать человека всеми силами. и всё ещё расстраиваюсь. адекватно?

Чувство собственной нужности придает мне сил.

Торжественно заявляю, что кофе - это еда

Иначе как ещё я выживаю?

В 5 утра возвращаясь домой с тусовки, мне очень захотелось «поныть» о том, как тяжело мне даётся этот период.
Так уж вышло, что пью я с 16 лет и сейчас, казалось бы, я совсем не умею проводить время весело в трезвом состоянии. Очень тяжело с этим справляюсь
Я не пью уже месяц из за антидепрессантов.
У алкоголя такое свойство, что, когда ты выпиваешь, на все становится так насрано и ты просто наслаждаешься атмосферой (в моем случае, конечно есть и большие минусы. У меня срабатывает автопилот, если перепью, т.е. кратковременная память шлёт меня нахуй. Случаются нервные срывы и я вообще себя на следующие дни ненавижу, за то что так пью)
Это я к тому, что имею кучу комплексов в голове, загонов, социофобия и интроверт до мозгакостей. и вот когда я пила, сразу расслаблялась, сразу я не так уж и плоха и я могу пойти познакомится с кем то, потанцевать и прочее. Все то, что мне с трудом даётся без этого
Я второй раз на тусовке трезвая. Я правда прям радуюсь за людей зожников - если вы прекрасно проводите время ничего не употребляя при этом, вау.
Я смотрю на всех и хочу быть в «теме». Ночь для меня была ужасной. Пока всем весело, я с грустной миной пью уже третью банку пива нулевки
И сейчас я очень хочу перестать пить таблетки и снова вернутся в прежний сост. мне что с таблами, что без них одинаково ебано. Либо накопительный эффект очень долгий, либо мне нужны другие
Нужно быть сильным и продолжать лечение, нужно пытаться выбраться из этого состояния, которое мучает меня уже восьмой год. Но у меня уже опускаются руки. Давно

Чуть случайно не скупила всю свою корзину на алике на 1000 евро

с тех пор, как я обмолвилась бабушке ильи о том, что в моем доме готовить предпочитает отец, она решила, что её внук находится у меня в бытовом рабстве и пока я занимаюсь непонятно чем, он для меня готовит, стирает и убирает, а я всячески на нем паразитирую. выбить эту идею из её головы не представляется возможным.

правда заключается в том, что все эти бытовые штуки делаем мы каждый по возможности и количеству времени, подстраховывая друг друга, и более идеальной схемы я не знаю.

но какая я тогда жЕнЩеНа, если у меня мужчина сам ставит себе огурцы на стол, если собирается их есть? да и вообще, в смысле я тут не готовлю по ночам на неделю после пар и работы, раньше вот детей еще рожать успевали, а ты че не это самое?

забавное наблюдение: я становлюсь невероятно продуктивной и вдохновленной, если занимаюсь английским.

сразу всё запоминается лучше и успевать я начинаю больше.

матушка всегда благодарит меня даже за самую незначительную уборку, хотя мне не нужна эта благодарность, не потому, что она действительно хочет сказать спасибо, а потому что хочет получить благодарность за свою работу.
мне не нравится это. что поступки людей продиктованы желанием получить тоже самое в ответ.
это нормально. это правильно. но мне это не нравится.
с другой стороны, я поступаю точно так же, правда? только с точностью до наоборот. не говорю, чтобы не говорили со мной. не отвечаю, чтобы не отвечали мне. не привязываюсь, чтобы не пришлось справляться с чужой надеждой.

это всё весна или он реально такой смешной и симпатичный?