Мы не станем посторонними больше никогда (с)

Если духи я выбирала считалочкой
То может и работу так выберу?

депресняк. дурацкая пятница ака окончание ебаной недели ебаного месяца.
этот день был настолько длинным и невыносимым, что даже рассказывать ничего не хочется. завтра у меня выходной. и он мне нереально нужен. очень хотелось бы поспать часов 20, но мама приезжает вечером. и придётся мыть квартиру, чтобы она не заподозрила неладное. а что неладное? что я в депресняке и ем пластиковыми вилками, которые таскаю с работы. я как друг программиста, который «может себе позволить».
на вечную тему: программист и его хакерский дружок. боже, ничего интересного реально не произошло. программист не играл в ассасинов, поэтому я сказала, что не буду ему рассказывать смешную историю. ему было пофиг. что неудивительно. я его раздражаю. он пришёл утром, ругался на сендвич, на погоду, выглядел уставшим и заебаным. по моему совету выпил флэт уайт. мне отрешённо вспомнилось, что раньше, когда все ещё было весело и прикольно, он пил только флэт уайт. по-моему, мы поэтому и начали болтать. мне тогда казались крутыми люди, которые пьют флэт уайт. боже. как бы мне хотелось вернуться в то время… меня бесит, что я сама выебала себе мозг. и теперь все плохо. хотя могло быть хорошо. бред. больше никаких мужиков в моей жизни. я не озлобленная фемка. просто все люди, которые мне нравятся, придурки и у нас нет ничего общего. в пизду это. таксист вчера сказал мне, что «ходит ещё где-то твой парень». я такая да окей. пусть ходит подальше. потому что мой тип мужчин - уилл грем. а от таких одни проблемы.
днём мне хотелось уйти плакать в туалет, но я не могла себе это позволить, потому что боялась, что макияж смажется. а у меня сегодня очень красивые стрелки. поэтому я просто переключилась в режим счастья. улыбалась людям, болтала со всеми, гладила собачек и громко над чем-то смеялась. сейчас сил вообще ни на что нет. мне просто не хочется плакать, поэтому что это тупо. и у меня нет времени на это. поэтому я сейчас просто пойду домой и намылю себе верёвку. но сначала зайду в магазин, потому что мама завтра приезжает, а у меня даже нет швабры, чтобы оттереть пол.

На самом деле мне не легко дается это письмо с болями, но я понимаю, что я не двигаюсь дальше. Я как будто нахожусь в цепях.
Очень тяжело вспоминать то, что надо простить сейчас! Столько ситуаций и разных жестких моментов…

Я вот смотрю на себя со стороны и удивляюсь "ну разве такую как я можно просто так взять и выгнать из дома или ударить? Разве на меня можно наорать?" А потом понимаю, что если ты живешь с нелюбимым человеком, то можно показывать всю свою раздражительность по отношению к нему.
Я была слишком терпеливой и доброй…

Мне очень жаль тебя, Вика, что тебе пришлось пережить такие ужасные события. Ты такого обращения с собой не достойна. Пожалуйста, уйди из этого кошмара.

первая моя боль была два года назад, когда мы только начинали встречаться. Я почувствовала в тот день, что-то нехорошее и это не давало спать мне всю ночь.
Он сказал, что мужской праздник отпразднует дома со своим другом. Я ему не сильно поверила, хотя пыталась.
Всю ночь этого праздника я мучалась, я ревела как не в себя, я звонила бывшему, чтобы понять свои прошлые ошибки и отпустить какие-то ситуации, мне хотелось отвлечься и переключиться на другие проблемы, поскольку моя душевная боль не давала мне никакого покоя.
Вскоре он вышел на связь в обед после многочисленных моих звонков и признался, что ему очень стыдно за то, что он не был на связи. Я приехала вечером и вручила подарок, но в планах у меня этого не было. Он чуть ли не до слез растрогался от моего внимания к нему и понял, что я серьезная девушка с серьезными намерениями.

К сожалению, через время я нашла доказательства того, что моя душевная боль не просто так не давала покоя в ту ночь.
Был обман и после этого я должна была сбежать от этого человека, но я почему-то решила дать ему шанс.
Что он сделал?
Он поехал в клуб с друзьями, обдолбался, подцепил какую-то бабу, привез ее домой и она уснула. Потом он начал писать другу и спрашивать совет "я хочу трахаться, а она вырубилась в ноль и ни в какую", друг написал: "похер, *би МЕШОК, Сережа. *би мешок"

У меня был шок! Это измена?

хочу начать монолог с себя.
Я очень долго думала и думала отом, что на данный период времени являюсь полнейшей дурочкой. ВОПРОС: Почему?

хорошо, ответ в общем-то есть. И он мне не нравится.

На самом деле, я не доверяла и не слушала себя. Изначально мне просто не везло полгода, настала черная полоса и я была в полном отчаянии. Но, к удивлению, решения проблем и любых сложных ситуаций у меня были всегда в рукаве. Что-то новое мне давалось очень трудно и я пошла более легким путем, но вскоре поняла что ошиблась и назад путь задел бы мое женское достоинство. Поскольку я и так была морально травмирована, то данный маневр был лучшей идеей. Я договорилась сама с собой, что дойду до самого конца и получу свою цель на блюдце не смотря ни на что

Мой самый большой и сложный выбор

Боже
Снова эта теория 6 рукопожатий сработала.

когда очень-очень хочешь крепко обнять человека
по ту сторону телефонной трубки,

речі, які мене засмучують
це ті самі речі, що повертають мене до життя,

Приуныла

мне не нравятся тепличные люди.