Я решила поставить эксперимент.
Сколько у нас не будет с ним секса, если я не буду проявлять никакой инициативы?

Мы живем вместе уже три года.
Через полгода отношений мы расставались с ним из-за этой же темы. Я к нему приставала, он отнекивался, мол "на работе завал, я устал, сегодня не хочу, у меня много мыслей в голове" и тд.
Я стала подозревать, что меня не любят, не хотят… И это начало на меня очень давить. Я не выдержала и ушла.

Но, после расставания и бурного примирения, всё стало гораздо лучше. Эмоции ворвались в нашу жизнь, и она заиграла новыми красками.
Секс появился.

Прошел где-то год, и стало всё точно также, как и в начале отношений. Как-будто он весь год напрягался, а сейчас понял, что я уже никуда не уйду, выдохнул и расслабился.

Но, я заметила это не сразу. Потому что инициатором ВСЁ ВРЕМЯ была я. Как будто у меня одной потребности, ну…
Когда я осознала эту тему, я подумала: "ну… бывает… мне не сложно начинать всё время первой, ничего такого".

И постепенно до меня начало доходить, что с меня уже давно никто не срывал одежду, никто со мной не флиртовал в общественном месте, что мы всё время досматриваем скучные фильмы, сидя рядом на диване, что секс у нас только с выключенным светом и в спальне… Что мне уже не знаю сколько времени никто не говорил "я хочу тебя".

До меня дошло, что я уже давно не чувствую себя желанной.

Так вот. Теперь я не проявляю никакой инициативы. Хочу проверить, сколько же это может продолжаться.

Кто-то может сталкивался с подобными вещами? Что делать? Не думая уходить, или это норм после двух лет житья вместе?

P.S. Разговоры на эту тему я с ним вела. Максимум, что он делает - это смущается, немного обижается.
И не исправляется ничего)

всё было хорошо. всё действительно было хорошо. мне не было грустно, я не думала о том тупом списке, который написала в момент истерики. я не думала о заранее написанных записках. всё было хорошо!
и вот всего одна фраза разрушила меня полностью.
"когда ты начнёшь что-то делать?"
оу, серьёзно? а я ничего не делаю? не убираюсь и не слежу за домом? не забираю младшего брата со школы и не делаю с ним уроки? может я недостаточно своих выходных потратила на не свои обязанности? за что вы так со мной?

кажется, лучше мне пока не отменять лекарства.

У меня два года не обострялось горло.

В этот раз меня добил мерзейший мокрый снег и психосоматика. Жаль, что не получится откосить от этой барышни совсем. Ну ничего, завтра всё кончится.

Не хочу давить людям на совесть. Не хочу быть для других олицетворением их сверх-я и его идеализированных требований.
Не хочу испытывать чувство вины, не хочу брать на себя ответственность за чужое поведение только потому что я сильнее и увереннее.

Тупик. Что мне делать?

Ох уж этот неловкий момент, когда ты уже попрощался со знакомым, но после этого он долго молча идёт где-то позади, потому что ему нужно идти в ту же сторону, что и тебе.

Такое ощущение что я мечусь из одной крайности в крайность. То я терпеть не могу моих соседей по квартире, то я приглашаю их посмотреть фильм на выходных.
На самом деле я просто пытаюсь найти себя. Уже поняла что акцентирую внимание на причинно-следственных связях и умею находить их где бы они не прятались. Это хорошо, но не тогда когда направленно против самой себя. Поэтому сегодня я решила отбросить в сторону все свои предрассудки, не ожидать ничего от людей и позволить им быть странными для меня и… позвала соседей по квартире посмотреть фильм на выходных. Соседка с которой мы хорошо общаемся сразу сказала да, а вот два парня молчат. Я если честно не очень расчитываю на положительный ответ, но все же решила их спросить. Эта как будто моя последняя попытка наладить хоть какое-то подобие отношений.
Если ничего не получится и в этот раз, то насильно мил не будешь, а я через 15 дней переезжаю в другую квартиру. Главное помнить что неудавшиеся дружеские отношения конкретно с этими людьми не делают меня плохим другом или человеком в целом. Со мной все так.
Update. Пока я это писала, один из двух соседей отказался в силу обстоятельств))) не удивлюсь если через пару минут мне придет ответ от другого

Третий час не могу уснуть, полтора часа из них работаю.

Потому что нельзя не справиться.
Потому что не могу вернуться домой.
Потому что никто не поможет.
Потому что у меня никого нет, кроме меня.

Я не против так жить, я против последствий бессонницы.

к нам в кофейню ходит один мужчина. я от него в восторге. не могу конкретно объяснить почему, но поверьте. мы иногда болтаем. сегодня он пришёл ближе к вечеру, я, естественно, спросила почему его не было две недели. он поправил кепку, улыбнулся и сказал, что пишет новый альбом. вау! дал мне ссылку на свою страничку на эппл мьюзик. еду в метро, слушаю его песни, обожаю свою работу. не могу сказать, что музыка какая-то необычная, но очень прикольно.
парень-программист… ничего интересного. пришёл во время дождя, три часа стоял на крылечке и разговаривал по телефону. я вышла покурить и махнула ему рукой. он пожаловался на погоду и жизненную неопределённость. мне нечего было ответить, поэтому я промолчала. он посидел у нас несколько часов и ушёл в дикий дождь. я стояла курила. сказал ему, что погода заебала и надо бросать курить. он ничего не ответил. наверное, тоже не нашёл слов для ответа. не знаю. уже все равно. точнее, я сильно депрессую из-за всего этого, но хуй с ним. у меня много поводов для депрессии, поэтому ничего необычного. пусть будет ещё один. может тогда я наконец смогу настолько впасть в отчаяние, что решусь себя убить. и все закончится.
на работе все только и говорят по мою маму. что она очень классная, красавица, вежливая и приличная. и как у такой женщины могла родиться такая я. конечно, они шутят. меня любят на работе. но я тоже задаюсь таким вопросом. моя мама очень хорошая и умная. моя сестра потрясающая. а я, наверное, в отца. ебанутая и сложная лицемерка. вечный трудный подросток.
я выросла на фильмах про героизм. вчера думала об этом, когда смотрела «властелина колец». мне тяжело без героических поступков в обычной жизни. без самопожертвования, гордости, долга, чего-то великого. поэтому так сложно завести отношения. я разочаровываюсь в людях, когда узнаю, что они просто люди. простые и слабые, слушающие реп, боящиеся смерти, с дурацкими фотками в вк. это самое прекрасное в людях и самое отталкивающее. никто из них не арагорн. и, самое ужасное, я тоже совсем не арагорн. двадцать лет прошло, а это все ещё драма и проблема для меня. жизнь не кино, мир не спасти, вечной любви не существует. это настолько деструктивная жизненная установка. и самое тупое - я люблю плохих парней. с ужасной внутренней драмой, моральных уродцев, которые не умеют выражать свои чувства, совершают плохие поступки. в кино это всегда драматично и интересно, но в реальной жизни… в реальной жизни эти плохие парни… слушают реп, пьют какао, не обращают на меня внимание и являются полными придурками.

Я купила “Metro: Exodus” так как, боже, всем сердцем обожаю Глуховского, каждую из его гениальных книг, и в частности вселенную Метро, которую расширили ещё и на серию шикарных игр. Конечно же, мой старенький ноут хрипит и кашляет в попытке дать этому детищу хоть немного жизни, но играть, к сожалению, не получится.
Оказывается, на ютубе снимают игрофильмы, без лишних комментариев, хоть так смогу насладиться этим шедевром.