потерявшись, я иду напролом, такое впервые (обычно я прячусь в себя)
даже интересно

Снова плакала.

Всё чаще кажется, что легче быть в этом мире сумасшедшим, ведь так ты хоть смотришь под другим углом на весь этот пиздец вокруг.

Недавно играл в покер с компанией из финнов и шведов - мы сумели как-то по особому друг к другу "открыться" и начали обсуждать разные темы, не боясь каких-либо нарушений конфиденциальности.
Через 3 часа игры и 4 выпитых бутылок пива (речь идёт об алкоголе на каждого игрока), речь зашла про сны и их значения. Мы единогласно решили, что сны ничего не предсказывают и не означают, но чувства, которые были ими заложены в нас, имеют силу в дальнейшем и могут очень сильно влиять на события, происходящие с нами, в будущем.
Несмотря на чрезвычайную простоту, мне понравился этот вывод потому, что в разговоре он выводился с различными аргументами и спорами, таким образом в нашей компании сложилось нечто сродни взаимопонимания, что, вообще, редко где мне встречается (мб потому что я редко когда вообще сижу в больших компаниях и каких-либо компниях).
Каждый из нас рассказывал совершенно пиздецовые сны и когда очередь дошла до меня я рассказал один огромный сон про путешествие из города N в город F и квартирный потоп из воды с газировкой.
Fin

Ой Боже
смотрю на панаму Celine и кеды off-white
и думаю, что поменьше хавать мне все-таки не помешало бы

Я решила поставить эксперимент.
Сколько у нас не будет с ним секса, если я не буду проявлять никакой инициативы?

Мы живем вместе уже три года.
Через полгода отношений мы расставались с ним из-за этой же темы. Я к нему приставала, он отнекивался, мол "на работе завал, я устал, сегодня не хочу, у меня много мыслей в голове" и тд.
Я стала подозревать, что меня не любят, не хотят… И это начало на меня очень давить. Я не выдержала и ушла.

Но, после расставания и бурного примирения, всё стало гораздо лучше. Эмоции ворвались в нашу жизнь, и она заиграла новыми красками.
Секс появился.

Прошел где-то год, и стало всё точно также, как и в начале отношений. Как-будто он весь год напрягался, а сейчас понял, что я уже никуда не уйду, выдохнул и расслабился.

Но, я заметила это не сразу. Потому что инициатором ВСЁ ВРЕМЯ была я. Как будто у меня одной потребности, ну…
Когда я осознала эту тему, я подумала: "ну… бывает… мне не сложно начинать всё время первой, ничего такого".

И постепенно до меня начало доходить, что с меня уже давно никто не срывал одежду, никто со мной не флиртовал в общественном месте, что мы всё время досматриваем скучные фильмы, сидя рядом на диване, что секс у нас только с выключенным светом и в спальне… Что мне уже не знаю сколько времени никто не говорил "я хочу тебя".

До меня дошло, что я уже давно не чувствую себя желанной.

Так вот. Теперь я не проявляю никакой инициативы. Хочу проверить, сколько же это может продолжаться.

Кто-то может сталкивался с подобными вещами? Что делать? Не думая уходить, или это норм после двух лет житья вместе?

P.S. Разговоры на эту тему я с ним вела. Максимум, что он делает - это смущается, немного обижается.
И не исправляется ничего)

всё было хорошо. всё действительно было хорошо. мне не было грустно, я не думала о том тупом списке, который написала в момент истерики. я не думала о заранее написанных записках. всё было хорошо!
и вот всего одна фраза разрушила меня полностью.
"когда ты начнёшь что-то делать?"
оу, серьёзно? а я ничего не делаю? не убираюсь и не слежу за домом? не забираю младшего брата со школы и не делаю с ним уроки? может я недостаточно своих выходных потратила на не свои обязанности? за что вы так со мной?

кажется, лучше мне пока не отменять лекарства.

У меня два года не обострялось горло.

В этот раз меня добил мерзейший мокрый снег и психосоматика. Жаль, что не получится откосить от этой барышни совсем. Ну ничего, завтра всё кончится.

Не хочу давить людям на совесть. Не хочу быть для других олицетворением их сверх-я и его идеализированных требований.
Не хочу испытывать чувство вины, не хочу брать на себя ответственность за чужое поведение только потому что я сильнее и увереннее.

Тупик. Что мне делать?

Ох уж этот неловкий момент, когда ты уже попрощался со знакомым, но после этого он долго молча идёт где-то позади, потому что ему нужно идти в ту же сторону, что и тебе.

Такое ощущение что я мечусь из одной крайности в крайность. То я терпеть не могу моих соседей по квартире, то я приглашаю их посмотреть фильм на выходных.
На самом деле я просто пытаюсь найти себя. Уже поняла что акцентирую внимание на причинно-следственных связях и умею находить их где бы они не прятались. Это хорошо, но не тогда когда направленно против самой себя. Поэтому сегодня я решила отбросить в сторону все свои предрассудки, не ожидать ничего от людей и позволить им быть странными для меня и… позвала соседей по квартире посмотреть фильм на выходных. Соседка с которой мы хорошо общаемся сразу сказала да, а вот два парня молчат. Я если честно не очень расчитываю на положительный ответ, но все же решила их спросить. Эта как будто моя последняя попытка наладить хоть какое-то подобие отношений.
Если ничего не получится и в этот раз, то насильно мил не будешь, а я через 15 дней переезжаю в другую квартиру. Главное помнить что неудавшиеся дружеские отношения конкретно с этими людьми не делают меня плохим другом или человеком в целом. Со мной все так.
Update. Пока я это писала, один из двух соседей отказался в силу обстоятельств))) не удивлюсь если через пару минут мне придет ответ от другого