люди в бежевых масках похожи на нео, когда агент смит «зашил» ему рот.
сегодня на работе. приятно работать и знать, что тебя ждут 2 выходных. людей очень мало - все на праздниках. мой друг приезжал ко мне, мы пили кофе и обсуждали продюсирование и работу по специальности. пару часов мы просидели за столиком, никого не было, поэтому я могла себе это позволить.
парень-программист… прощен. это было ожидаемо. когда он пришёл - я не хотела с ним говорить, но он начал нудеть про свои вяленые помидоры и мы, естествннно, разговорились. я порезала ему кучу вяленых помидоров в его сендвич, потому что наш повар забыла это сделать. потом долго описывала ему свои ощущения от данного экспириенса. он взял ещё какие-то тортики, убрал за собой посуду. господи, конечно, он прощен. ведь я человек без принципов и воли.
вчера водила родителей на «возвращение короля». рыдала все батиальные сцены. не знаю что со мной происходит… потом проснулась в ночи и читала сильмариллион до утра. думаю, нужно завтра сходить на «две крепости». я ненавижу этот фильм, но хочу увидеть его на большом экране. незабываемые впечатления.
много думала про увольнение на выходных. пришла к выводу, что это нелогично. мне нравится эта работа. нравится там быть, люди нравятся. и нравится сам факт того, что у меня есть работа и деньги.
в субботу мы с дашей ходили на свидание. ели синабонны и делали гравюры. обсуждали кофе, парней и жизненный тлен. я часто думаю о том, что скоро она уедет в канаду. и я потеряю крепкую связь с ещё одним другом. отношений на расстоянии не существует.

пиздец, наожидаешь себе сюрреализма, а потом кроет от реальности и собственных ожидалок.

- кофе готов
- можешь принести его в постель?
- ой блеаааа

я думаю, что так и разрушаются пары.
так и появляются мысли о разводе.
так и делятся дети, собаки, алименты.

Кажется, я путаю чувства и мысли.
Нехорошо.

Ответственность - это свобода, если ее принять.
Ответственность - это: «все в моих руках».
То есть все может быть, как ты хочешь, если не шугаешься по углам от каких-то обязательств.

Не жалей себя, не вини других. Если чего-то боишься - это нормально. Страх - это нормально. Опасения - нормально. Но в них нельзя оставаться, их нельзя культивировать и взращивать в себе - это все нужно решать. Так или иначе.

Я поняла, как выглядит тот паттерн, в который я себя так или иначе загоняю.

«Я не могу быть здесь, и я не могу уйти. В таком случае я выбираю не быть»

Это буквально то, в чём я вращаюсь уже лет пять, и вот оно снова здесь.

1) что заставляет оставаться там, где быть невозможно?
2) отчего здесь быть невозможно, хотя при этом нужно? кому нужно? насколько тогда невозможно (как-то же получалось раньше)?
3) ради чего есть смысл уйти из ситуации даже сейчас, в том случае, когда это невозможно?
4) зачем загонять себя в этот переплёт?

Отвечать сил уже нет, это потом. Но сам факт, что это удалось выкристаллизовать, радует чрезвычайно.

мне больно или я злюсь?

(как я должна это понять?)

Я иду рядом с Зеркальщиком - моя рыжая макушка едва-едва достаёт ему до плеча. Он рассказывает одну из своих историй и полушутливо толкает меня в бок, пока я жадно вслушиваюсь в его слова, стараясь ничего не упустить.

Сколько людей уже рассказывало мне о своей жизни - обнимая меня посреди шумной толпы, сжимая мою руку как последнюю надежду в безмолвном полумраке, дыша мне в затылок на хрустящих простынях - но скольким из них я позволяла увидеть нечто большее, чем просто тени, что залегли на моём застывшем камнем лице? Одной из первых полезных вещей, которых я крепко-крепко усвоила, учась жить в этом мире, оказалось умение скрывать. Скрывать свои мысли, чувства, дыхание тёплой души. Так точно не потеряешь себя, прикасаясь к чужому сердцу.

Но глядя на его улыбающуюся фигуру, я думаю о том, что жизнь любит тех, кто осмеливается противостоять её догмам - ведь человек, хранящий в себе столько тайн, до сих пор не сломался, начав делиться ими с кем-то.

И это кажется мне прекрасным.

Уголки моих губ сами собой поднимаются вверх. И я впервые за несколько месяцев не одёргиваю себя, чтобы это исправить.

Сегодня говорили. Много.
Точнее
Больше, чем обычно.

Я знаю, что мы разучились. Знаю.
Сложные разговоры, сложные вопросы друг другу, сложные ответы. Это все сложно.
Ещё одна попытка.
Если это конец, я хочу быть уверенной в том, что я сделала все возможное на данный момент

Проснулась с мыслью о том, что хочется вынырнуть.