ко мне на работу приходила моя лучшая подруга и ее лучшая подруга, которая через 2 часа улетает в волгоград. бля, меня бесит, что вижусь с друзьями только на работе. она приехала попрощаться и, естественно, посмотреть на парня-программиста. он, что удивительно, пришел именно в то время. я потом читала в личке миллион сообщений о том какой он красавчик и смеялась. мы говорили про кофе, помидоры, цыган… я заставила его угадывать песню. он опять был чем-то недоволен. рассказывал, что вчера наш другой бариста сделал ему очень классный кофе по рецепту, который он (парень-программист) изобрёл. мне стало забавно, когда я представила как он вчера объяснял способ приготовления своего чудо-капучино. хотела бы я это видеть. мне нравится, что парень-программист стал константой моей жизни. короче, ничего необычного не произошло. но у меня было просто замечательное настроение. и на улице было настолько красиво. как я и говорила - на работе всегда хорошо.
ой, а ещё приходил мужчина с собачками. без собак. мы долго говорили про авиакомпанию «победа». даже несмотря на то, что наш менеджер была рядом и ругался на меня. я ее игнорировала, потому что мне очень нравится мужчина с собачками и его мысли.

Вина такое хитрое чувство. Берем на себя обязательство соответствовать чьим-то словам, просто потому, что кто-то более уверенно сказал о своих ожиданиях. Вина - низкая самооценка и неуверенность, жертвенность.

Нужно больше бывать на свежем воздухе.
Теперь с великом это будет ещё приятнее.

Ехала сейчас по посёлку к лесу - все цветёт, черемуха пахнет о-фи-геть, вишни тоже чувствуются.

И ветер в лицо, и запахи, и солнце закатное.

Черт.

Какое-то время назад я забыла, что такое счастье - для меня.
А оно как было, так и есть простое.

Только мир стал гораздо сложнее. Наверное.

В школе мне нравилась математика, нравилось упрощать длинные запутанные выражения до коротких и понятных. Перед такой длинной кракозяброй был всегда легкий трепет - типа, а вдруг не осилю? Но всякий раз все равно разбирал азарт. Видишь знакомые элементы, начинаешь переписывать пример в тетрадь, на ходу понимаешь куда двигаться, и пошлоооо поехало. Раз-раз и ответ - вот он.

А сейчас по жизни очень шеймят простые ответы. Все стало ГОРАЗДО СЛОЖНЕЕ ЧЕМ ТЫ ДУМАЕШЬ.
Ненавижу это ощущение выбитой из-под ног земли.

Безумно скучаю. Как больная, зависимая. Тобой. Так хочется поговорить с тобой. Рассказать тебе обо всем. Что я прочитала твою любимую книгу и мне очень понравилось. Я хочу посмотреть мультсериал, который тебе очень нравится, но не могу, потому что когда я его смотрела, поговорить о нем я могла лишь с тобой.
И вообще, мне очень нравилось говорить с тобой. Ты невероятный собеседник. И твой голос… я же говорила, как он прекрасен? Без ума от него. Я очень скучаю по твоему голосу. И по тебе.
Безумно.

блять, не надо было смотреть этого зимнего солдата. я теперь в марвел коме. блять, ну как стив мог так поступить? это хуйня, полный бред. я не согласна. стив бы никогда…
эти два дня выходных были кошмаром. хотелось отрубить себе думалку. опять накрутила себя так, что думалось выпилиться. перед сном тревожность, после сна депрессия. я драматично плакала над грустной судьбой баки и драматично разбирала свои завалы в комнате. посидела над эссе, но слова не шли - нужно больше информации, чтобы быть в состоянии что-то писать. короче ничего интересного не произошло.
мне очень приятно быть на работе. кофе, круассаны, люди - моя рутина. вот я привычно курю на крыльце и разговариваю с дедушкой-юристом про яблони и машины. гораздо легче жить, когда постоянно разговариваешь. меньше времени на мысли. я сейчас в таком отчаянии, что пытаюсь делать максимально много хорошего. больше маленьких добрых дел, которые помогают помучивать себя лучше.
из забавного: у меня по району гуляют две утки. уже второй год, после наступления тепла, они прилетают назад и игнорируют свой пруд. ходят по детским площадкам, заглядывают в магазины. так интересно наблюдать за этим феноменом.

Відчувається дика пластичність душевного стану. Тільки цей пластилін не в моїх руках, його мнуть нестача сну, берлінське ранкове сонце, миші, чужі люди в есці, музика в навушниках і звісно, ти. Ні, не так. Мій часопростір уявлень про тебе. Ця багатовимірна матриця, в якій я малесеньке ніщо, рух якого в кожній точці визначається новим вектором. І головне не забувати, що це не ти. Що це конфабулізм моєї запаленої свідомості, спонтанна активність подразнених нейронів. І всі зовнішні впливи - чи це твої поцілунки, чи сонце, чи запах черемшини, чи кавовий передоз - просто множать на щось вектори моєї матриці, а я лишаюсь в ній малесеньким безконтрольним нічим.

вот и зачем С. рассказал мне, что А. расстроился от того, что у меня не получилось с ним увидеться…
это значит, что он все-таки хотел этого и ждал? встречи именно со мной? это значит, что...? интересно, конечно.

Окей, пришло время поговорить с собой и признаться себе в том, что я заедаю гребаный стресс. Раньше я не особо понимала, как это работает, и почему я поправляюсь постоянно. А потом до меня дошло.
Я заедаю его изо дня в день - и даже не потому что мне хочется, а потому что это вошло в привычку. Потому что хочется заполнить образовавшуюся пустоту внутри себя - и еда как фактор изначально подошла лучше всего. Проще набить свой желудок чем-то, что поможет заглушить чувство голода, даже не понимая, что голод на самом деле эмоциональный. Голод из-за отсутствия в твоей жизни человека, отсутствия мотивации и желания что-то делать, отсутствия внутренней энергии. И поэтому ты принимаешь этот голод за физический и ешь, даже не ощущая потребности в приёме пищи.
Поправляться на два размера за полгода - это очень больно. Очень больно осознавать, что ты уже не влезаешь в свои широкие джинсы и покупать новые, чтобы было что носить. А ещё больнее осознавать, как трудно будет сбросить всё это, учитывая, что по состоянию здоровья тебе противопоказаны спортивные нагрузки.
Конечно, всегда найдутся те, кто будет говорить что-то вроде "да у тебя просто слишком много свободного времени", "да ты можешь взять и просто перестать есть", "да ты можешь просто много двигаться и заниматься спортом". Нет, не могу, ибо это так не работает. Поэтому просто лелею надежду, что когда-нибудь это всё прекратится.
P.s. Очень прошу людей, когда-либо сталкивавшихся с таким и сумевших выбраться из этого состояния, написать в комментариях под постом или мне в сообщения.

Надейся на мир, готовься к войне.
Конечно, я понимаю, почему на самом деле не поехал и почему так отчаянно цепляюсь за работу.
Я понимаю, что как только это сугубо формальное сострадание маме и тете пройдет у нашей родни, когда сопереживание уже перестанет диктоваться какими-то неписанными правилами родственной этики, все только начнется. Папаня вместе со второй бабушкой, которая, я уверен, через месяц почувствует прилив сил будто и не болела никогда никаким раком, будут пытаться отобрать бабушкину квартиру. Все рано или поздно упрется в это. Про бабушку все быстро забудут. Кроме мамы и тети. Остальная моя любимая и необъятная родня, как и всегда, запасется попкорном и охерительно мудрыми советами и будет наблюдать на самых удобных местах кинотеатра.
Второй бабушке сложно что-то противопоставить. Ее влияние и связи продолжают изумлять меня даже сейчас. Больше меня поражает только ее всепоглощающая ненависть, которая, что-то мне подсказывает, никуда не денется даже после ее болезни. Маму снова будут пытаться растоптать и смешать с дерьмом.
Мне нужно оставаться сосредоточенным. Я не могу противопоставить этим людям что-либо, потому что они ВООБЩЕ ничем не скованны. Но, если я еще немного поднажму, в этот раз я смогу вытащить маму из этого болота. Шанс есть.
В моей жизни было не так много людей, которые повлияли на меня также, как бабушка. Возможно, она повлияла когда-то больше всего. Не то чтобы семья много вкладывала в мое развитие и воспитания, не считая ауешных базаров с пьяным отцом во время вечерних прогулок. Но бабушка, когда я был еще совсем маленьким ребенком, в какой-то степени заменяла мне родителей. Она во многом определила тот потенциал во мне, который я до сих пор пытаюсь реализовать. Она долгое время приходила мне на ум в первую очередь, когда я слышал слово "семья".
Но сейчас я должен быть готов ко всему, что может произойти дальше. Я должен быть способен позаботиться о тех немногих, кто у меня остался.

Стала побаиваться поездок в такси. Не знаю, с чем это связано, но пару месяцев назад на протяжении нескольких ночей мне снились всякие бредни, где меня похищают и накачивают наркотой для самых страшных целей таксисты.
И вот сейчас, еду в позднее время домой загород, пустая трасса изредка освещена фонарями, водитель много болтает и шутит, поглядывая на меня в зеркало заднего вида. Перебиваю его, когда вижу, что он и не думает сворачивать, где положено. Сейчас объедем, говорит, немного по другой дороге, да не нервничайте Вы, девушка, что ж вы все так нервничаете…
Паранойя, привет.

Работала я в компании n-ное количество лет. Прекрасная компания, отечественная, но при этом проевропейская. Отличные зарплаты, атмосфера в коллективе здоровая, все работали с одной целью - достичь желаемого результата общими силами. Также у меня были поддержка наставника, различные обучения и полная независимость в работе над всеми проектами.

Но я решила уйти по нескольким причинам:
1) Когда я приходила в компанию, у меня были четкие цели и смыслы, которые я хотела реализовать и опыт, который я хотела получить. Даже если меня что-то на работе не устраивало (а такое есть на любой работе, даже на самой классной), то я понимала ради чего большего я терплю, потому что работа помогала мне реализовать свои смыслы, достичь личных целей верхнего уровня.
Но на каком-то n-ном году работы, я поняла что все поставленные цели достигнуты, все смыслы реализованы (в рамках этой работы), в контексте приобретенного опыта - у меня уже в этой компании было все, самые разные супер интересные задачи, которые дали мне кучу опыта и независимости и скилов в решении проблем.
И поскольку все мои изначальные стремления реализованы - у меня не было мотивации "к" и очень ощутимы стали те аспекты, которые не нравятся и приходилось терпеть.
Теперь насчет того, что приходится терпеть.
2) Я не могу свободно проявляться на этой работе. Я не могу одеваться как я хочу, не могу вести себя как я хочу, не могу общаться с людьми так, как я хочу, ввиду того, что правила/политика компании меня ограничивают. К сожалению, так сложилось, что корпоративная культура компании отличается от моих личных ценностей, поэтому мне необходимо было себя ограничивать и фильтровать, чтобы вписаться. Я понимала это с самого начала, но, как я уже писала, раньше это не было таким жирным минусом, так как получить опыт и достичь личных целей мне было важнее.
3) Отсутствие человеческого отношения. Эта компания достаточно большая и системная. И очень часто человеческий аспект в коммуникациях и взаимодействиях попросту опускается. Например: могут не давать обратную связь, если перфоманс сотрудника ухудшился, а просто принять решение переместить его на другой участок работы, поставив его перед фактом. Либо же часто принимаются категоричные решения, без обсуждения с коллективом и без донесения сути и смысла принятого решения. Опять же, меня это не парило много лет, но когда иссяк мой источник личной мотивации, это стало резать глаз и мне захотелось работать с людьми, которых захочется обнять.

Я сообщила о своем намерении уйти одному своему руководителю. Со слезами на глазах, с грустью - потому что жаль расставаться с тем, что было частью моей жизни не один год и во многом вырастило меня и подняло на другой уровень. И кстати озвучила я это в очень удачный момент, как мне кажется. Как раз тогда, когда важный этап моей работы был завершен, а новых обязательств я еще не успела на себя взять.
Он ответил, чтобы я ушла в отпуск и хорошенько все обдумала и тогда мы к этому вопросу вернемся, т.к. для компании я важна и отпускать меня не хотят.
И вот отпуск закончился и завтра мне предстоит этот разговор. Я боюсь. Готовлюсь к нему как на войну. Боюсь, что он может выступить с предложениями, которые меня не устроят либо же начать манипулировать чувством вины (такое тоже бывало не раз). НО я верю, что это лучшее решение и для меня и для них. Зачем мне быть унылой на месте, где мог быть человек, который бы искренне хотел на этом месте быть? Тянуть резину - не вижу смысла, т.к. я выгорела, а это значит что качество моей работы будет только ухудшаться и это будет вопрос времени когда меня попросят уйти.