Так странно, что раньше я постоянно с кем-то общалась, гуляла. Сейчас же мне некого позвать гулять кроме двух людей, и то, второй человек не имеет возможности выходить, куда и когда захочется.

Выходные просидела дома, убираясь, слушая музыку и копаясь в своих мыслях. Сегодня проспала почти до вечера, проснувшись в 3 с чем-то часа, ещё до 4-х просто так валялась с кошкой.

Дневное время суток я не люблю. Мне не особо нравится солнце, множество людей на улице. Мне нравится вечер, когда половина людей уже дома, на улице смеркается, либо уже темно, горят фонари вдоль дорог.
Я не чувствую себя комфортно, когда днём иду/еду среди множества людей. Все болтают. Кто-то ссорится, кто-то обсуждает коллег… а я надеваю наушники и погружаюсь в свой мир.

Я сделала выбор - ничего не делать. Надеюсь об этом узнают нескоро. Не хочу, чтобы мне читали нотации. Я прекрасно понимаю, что возможно я об этом пожалею… Но я не хочу этим заниматься. Я устала это всем объяснять. Я хочу быть счастливой. Хочу выйти замуж за любимого мужчину и родить от него ребёнка, заниматься любимым делом. Я хочу знать, что это моё решение, а не только потому что так надо.

Со мной хочет ближе общаться новый человек, и мне страшно, потому что это чревато падением либо в выдерживание около себя (хотя сама проявляла инициативу), либо в ублюдство и неуставщину.

Штош попробуем.

"когда тебе плохо, это нормально – месяц не убираться в квартире. это форма заботы о себе"

а полгода? год? такое как?

Опять снилось, что я бегаю. Легко так и долго-долго, не то, что в реальности.

наша последняя поездка (в классификации "крайняя/последняя" она именно последняя) к родителям ильи закончилась нашим решением съехать с квартиры, которая на 1/2 принадлежит им.

я никогда не думала, что такой сильный конфликт может разразиться на такой пустяковой почве. собсна, история началась с того, что мы не прочитали мысль о том, что нас ждали ради нашей помощи. но ладно, обговорили, договорились помочь, когда освободимся от своих дел. правда, в итоге атмосфера в доме в силу каких-то непонятных причин стала такой, что создалось ощущение, что никто ничего делать не планирует, и с мыслью о том, что когда понадобится наша помощь, нас позовут, мы пошли отдыхать.

так вот, стоило нам уйти, как они пошли и всё сделали сами :)

ладно, наверное тут есть доля нашей вины, но не такой же степени, чтобы потом избегать нас и даже не садиться за один стол?

перед нашим отъездом нам высказали всё хорошее, но самый великолепный доеб был ЗА СОВМЕСТНУЮ ЧИСТКУ ЗУБОВ В ВАННОЙ.

ну и конечно после претензий в духе "вы живете на всём нашем и вы никто и звать вас никак и мы не должны просить вас о помощи а вы сами должны за нами бегать" стало очевидно, что проще свалить.

моему мужчине грустно, ибо не такими людьми он знал их с детства, ибо он всегда жаждал отплатить им добром за воспитание и благополучие. впрочем, никто не собирается отказываться от этой родственной связи, просто не хочется проблем.

в такие моменты я сильнее начинаю ценить свою семью, где, хоть и есть какие-то недомолвки, все относятся друг к другу как к равным и я никогда не слышала от них упрека за те средства, которыми они мне помогают.

Я в Турции - восхищаюсь горами, пью текилу, спасаюсь в море от жары, и занимаюсь другими делами, положенными в отпуске с друзьями, о которых не пишу потому что практически не беру телефон в руки.
Сейчас я на эмоциях хотела сказать о неприятной стороне поездки, но ограничусь одной фразой - тяжко жить с людьми, с которыми ты обычно не живешь.

Вчера писала про притворство.
Откуда-то у меня установка, что я — именно тот человек, который должен быть весёлым, поднимать всем настроение. Но это лишь установка.
Я должна быть собой.
Не хочешь улыбаться — не улыбайся.

Ладно
Кто-нибудь
Объясните бабке как пользоваться hello talk.

В 2013 там все было как-то по-другому.

Мне вообще иногда кажется, что это прикол такой. Такая проверка нервов. Отменять встречи в самый последний момент. Что он этим пытается показать, что наши отношения несерьёзны, что всё может кончиться в любой момент, что я у него на самом последнем месте.
Мне не может так не казаться в связи с совсем недавними его заявлениями и высказываниями касательно отношений в принципе. Типа, смотри, я же говорил, что мне не нужны отношения, что мне и так хорошо. Вот я это и показываю. А ты сама как-то привязалась и инициировала это. А я говорил, что мне не надо. Вот я и показываю это всеми силами.
Или по-другому. Вот да, мы встречаемся, но ты мол, знай своё место. Знай, что я в любой момент могу всё отменить.
И упаси Боже я поймаю его на вранье, что никуда он не ездил, а просто чилил дома и проводил вот такого рода эксперимент. Эксперимент называется "как скоро у Гули сдадут нервы". Что ж, проверка не пройдена
Мне вообще кажется, что мне всеми силами дают понять, что мне это нужнее.
Ха-ха-ха.
А ты хочешь сделать мне что-то приятное?
А ты, видимо, чередуешь приятное и неприяное, чтобы жизнь мёдом не казалась, чтоб не привыкала к хорошему. Видимо, тебе кажется, я недостаточно ценю то хорошее, что у нас есть. Раз в две сука недели.
Ну конечно я не могу это написать. Потому что сразу пожалею о своих словах. Может он действительно ездил в Юргу. Нет, ну вот объясни, как можно проснуться в 8 утра и узнать, что ты едешь к родственникам в Юргу? Ну как?
Опять же, обвинения в обмане штука серьезная, но меня по этой теме уже просто прёт изнутри. И я действительно очень стараюсь справиться с эмоциями, понимать, что-то стерпеть, выразить недовольство словами и в мягкой форме
Это всё уже похоже на бред. Зуб. Др сестры. Юрга. Если он лгун, то с фантазией.

И кстати да, я бы простила и измену. Но не враньё.