Теплый, весенний вечер. Открытое настежь окно.
Огненный шар медленно ползет вниз, кидая красный свет на белую, полупустую кухню. Перекрывает закатное солнце легкий, сладковатый дым, который не спеша вытягивает в окно слега душный, теплый воздух. Завтра будет гроза…

Мне нравится, как в конце рабочего дня на КПП никого нет, а по своему пропуску я не могу пройти. Как-то так выходит, что пропускает меня всегда Никита.

Я начала пить таблетки, содержащие железо.

Есть часть каких-то жизненных сценариев, которые я хотела прожить только потому, что так происходит вокруг.
Ожидание, трепет, предвосхищение, но не потому, что я этого хочу, а потому что "вот скоро как у всех".

Ранее этого не замечала в крупных вещах, но по мелочам - отследила. Потому что в конкретный момент задалась вопросом - а если вот так и до смерти, я буду счастлива?
Ответом стала удручающая тоска.

Да и теперь мне стало еще проще свои границы отстаивать - если мне комфортно так, а не иначе, и мое окружение не будет готово это принять, значит, нам слегка не по пути.

Без крайностей, конечно, что я ледя, а вы не ледя, и мне все должны. Компромиссы и все такое.

Пример - предложение выйти замуж. Вся эта история с одним коленом, привлечением внимания незнакомцев, внезапностью абсолютно не мое.

Лучше по-тихому, в любимом мной месте, в спокойной и размеренной беседе. Потому что занервничать, запаниковать, расстроиться из-за неспособности разделять свою радость-смущение и негатив в моменты переполнения меня эмоций, я смогу всегда.

А раньше я так думала - ой вот на колено и чтобы люди и чтобы лепестки цветов и чтобы красиво вокруг и чтобы я такая очаровашка смущающаяся в платье с развевающимися волосами прикрываю ладонью рот и говорю да, слегка плачу, он обнимает и кружит меня.

Но по факту было бы так: все пялятся, я от переизбытка положительных эмоций начинаю злиться из-за того, что так много людей видят меня в ранимом состоянии, неловко что-то шепчу ему что-то типа "ну ты че дурак или че ебать", а потом и вообще говорю ну давай как-нибудь потом тебе отвечу - чтобы это скорее закончилось. А он расстраивается, потому что по существу - я нахожусь в ужасной моральной обстановке и на самом деле невербально говорю ему да, но по сути отказываю, а потом все это еще с непонятным налетом на начале нашего нового этапа.

Я просто хотела учиться, а не отшивать французов и турков
В чем вообще смысл этих подкатов

Сегодня до меня снизошла истина о том, что я не ответственна за чужие чувства.

Погордитесь мной кто-нибудь.

Город готовится к лету.
Оптимистом быть не выходит. Я жду, что на меня снизойдет озарение, а Вселенная подкинет карту с маршрутом в ящик стола.
Каждое утро я гуляю с собакой, дохожу до небольшого садика, где цветут яблони и вишни, и сажусь под дерево. Когда солнечные лучи доползают до бедер, и становится слишком жарко - иду обратно.

Кажется, это единственный маршрут по жизни, который не вызывает вопросов.

Вчера были на даче. Так странно осознавать, что ещё совсем недавно, буквально полгода назад там жил человек - завтракал по утрам, ездил на работу, чистил снег перед домом.
А теперь человека нет - и кажется, будто место совсем чужое и без него уже совсем не хочется там находиться. На меня снова нахлынула депрессия, которая не отпускает.
Мы спали с ним в одном двухэтажном доме: дедушка на первом этаже, а я на втором. А теперь мне придётся летом спать одной в большом одиноком доме.

Жизнь с перерывами на работу

не могла уснуть всю ночь.
привет, понедельник.