У меня сегодня какая-то необоснованная эйфория. Состояние когда ни с того ни с сего становится очень как-то счастливо, хихикательно и немного волнительно (даже мурашки бегают и руки немного трясутся). Как будто вот вот что-то очень желанное произойдёт.

Время идет, потребности растут, осознанность прокачивается, зона ответственности расширяется.
Я стала неприлично часто говорить о том, что мне не хватает денег, а другая работа по найму для меня та же каторга, что и сейчас, только декорации сменятся.

Я тут как-то пообещала, что за год буду обеспечивать себя сама на фрилансе, теперь буду пристально вглядываться в этом направлении.

Блин
Я такая неуклюжая идиотка
Когда доходит до флирта

Это просто хохма полная

Какая боль страшнее? Физическая или душевная?

Снова отпуск подкрался незаметно.
В июне будет свободная неделя, в которую я если не выберусь из Питера, то можно будет хотя бы сам этот город узнать получше.
Как вариант.

переслушиваю песни Манижы, понимаю, что у меня мурашки от текста. вдохновилась с утра.

поделилась с Н… она сказала, что вставлять в русскую песню английские слова - вверх тупизма. я попросила закончить разговор, чтобы не спорить с ней. на что она начала говорить, что я снова агрессирую и вообще мне можно что-то говорить, а ей нельзя. что я опять виновата и ору на неё.

вдохновение после этого прошло. я снова в апатии.

вчера я обратилась к психологу.
после сеанса она спросила, как я себя чувствую.
я ответила, что хорошо, но потом, покурив на балконе, поняла, что я - молодец. я двигаюсь дальше к своему ментальному здоровью. я хоть что-то делаю.

позвонила Н., чтобы проверить отзывается ли Персик на её голос. спросила: "ты уже сказала психологу, что ты орешь на меня без причины всегда?". я ответила: "передам ей, что ты обвиняешь меня в том, что я на тебя кричу".

после этого
моё воодушевление и повышение самооценки
полетело нахуй. и я снова в апатии.

Как ударом молнии.
Это как когда ты возвращаешься к месту где ты всегда оставлял перед выходом свои тапочки, а в этот раз их там нет.
Когда ты был уверен что взял в путешествие свою любимую счастливую рубашку, помнишь как ты ее сложил и между чем поставил, но открыв чемодан и тщательно пересмотрев все вещи десятки раз, с горечью понимаешь что ее здесь нет.
Когда боишься сам себе признаться, и от одной мысли у тебя уже сдавливается ком в горле, а слёзы наполняют и без того грустные глаза.

хочу спросить тебя:
чего же ты боишься?
что беспокоит тебя?
что делает тебя таким близким.

на первый взгляд кажется, что мы безумно похожи.
но это же только впечатление.

Я ТЕБЯ НЕ ЗНАЮ
Я ТЕБЯ НЕ ЗНАЮ
Я ТЕБЯ НЕ ЗНАЮ

худшее, что со мной случалось связано именно с этими словами.

когда хочется спасти человека,
но ты даже не уверен позволено ли тебе это сделать.

и ты беспокоясь повторяешь,
пишешь и стираешь

ЧТОЖЕДЕЛАТЬЧТОЖЕДЕЛАТЬ

Он обливает меня чаем, конечно, не специально - просто отвлекается, пока наклоняет чайник.

Но после он даже не извинился и не пытался что-то сделать, а только обиделся сам на себя за это. Поэтому остальной час прогулки он просто молчал, как бы я ни пыталась развивать разные темы.

И так происходит каждый раз, когда он как-то сам себя осудит, понукает и ходит как в воду опущенный. И каждый раз так происходит в отпуске/отдыхе, из-за чего его чувство вины еще усиляется темой "я испортил отдых", хотя эта порча отдыха и происходит от его кислой мины и отсутствия желания идти на контакт и забить.

Моя проблема это я сама. Я сейчас мешаю себе. Я устала от себя. Завтра я уезжаю в другой город, но блин, я беру с собой себя… Просто ааа…

Хочется стать кем-то другим. Точнее… Хочется стать собой.
Но кто я? Что я люблю? Чего хочу? Ощущение что я совсем не знаю себя.
Да, меня сделали зажатой люди, множественные выпады и обиды, огромная часть боли, да. Но теперь только я и это. А людей этих почти всех уже нет… Где справедливость? Хочется чтобы эта жизнь закончилась.

Я каждый раз пытаюсь разбирать, я реагирую потому, что бешусь от вида своего же поведения в человеке или потому, что человек делает реально что-то неприемлемое для меня?

И иногда я просто не понимаю, где та самая грань. Вот вроде это "неприемлемое для меня" - дикая субъективщина. Но с другой стороны, иначе ведь невозможно коннектиться с миром, не выстраивая своих собственных реакций на что-либо.

Я поняла логику.
Кто-то сверху сбрасывает напряжение, наорав на тебя, а потом ты приходишь ко мне и пытаешься сбросить его на мне.

Я мечусь между тем чтобы унизить тебя и прервать эту цепочку.