Я уже два месяца живу со своей собакой, о которой сильно мечтала последние два года. Казалось, что это слишком большой шаг и ответственность которую я не потяну. Так казалось до момента, пока Мила не задала вопрос:

- А что мешает завести собаку?

На следующее утро я забрала Бенджи из приюта. Больше мы не расставались.

Пожалуй, я наконец-то встретила своего первого "гуру", который показал мне, что такое границы, совпадает со мной в представлении о жизни, ее смысле и о том, как нужно проживать свой день.Мне стало очень легко, я проработала очень много моментов, кроме пожалуй самого важного и актуального на данный момент- сметь моей мамы и мои отношения с ней. Тем не менее, я чувствую, что я уже на пути.

Примерно каждые полгода я втюриваюсь в какого-нибудь пацана/мужика. Иногда это какая-нибудь зВеЗда, иногда музыкант, а иногда пацан, которого я увидела в метро. И я к этому привыкла, для меня это норм. Только однажды меня это напрягло, и я спросила у Ханны, что делать и здорОво ли это вообще, она сказала, что это нормально и со всеми случается, нужно просто расслабиться и позволить мыслям об этом человеке быть в голове. Что-то типа приятных фантазий в сером мире рутины, например, на работе, когда все кругом орут, а ты сидишь и просто думаешь о нем… И не важно, что этот он не знает о тебе, не реальный или сорокалетний папаша четверых в жизни, потому что сама эта мысль делает твою жизнь чуточку счастливее, а это важно.
Я так и поступаю, мне и хорошо.
Только в этот раз я господи прости словила краш на парня, которого я на самом деле знаю! Точнее знала. Он был что-то там знакомым бывшей девушки моего кузена. И когда мы познакомились первый раз, я была в отношениях, он меня не интересовал, хотя я оценила, что да, он очень хорошо (дебит, кредит, чувство юмора, всё при нем). И вот какое-то время назад я его увидела на улице и ааа, сука, началось. Прям один из ста идеалов, что существую у меня в голове. Я сначала решила не паниковать, делать всё suave, подошла к нему, «привет», а он меня не помнит! И ладно, как бы, ну и ладно. Только меня не отпускает уже пару недель. Он просто живёт у меня в голове! И это бесит. Я уже пыталась смириться с этим как говорит Ханна, и налечь на работу, но нет. Я уже пошла дальше и поговорила с моим кузеном о нем (конечно же он не захотел помогать «потому что…»), я нашла пацана в инсте и сталкерю его как мразь последняя, а я ненавижу это. Вот прям сталкерю, умиляюсь на фотки и ненавижу себя. Так это ещё не всё! Я увидела, что он носит кольцо и, что возможно он женат, да и вообще почему я изначально решила, что он одинокий?!? А!

Короче, либо я встряла и через неделю у меня свернёт мозг, и я снова полезу к нему знакомится, либо (на что я оооооочень надеюсь) меня отпустит. Потому что мне сейчас отношения не нужны, я и так в долгах как в шелках, работаю по двенадцать часов и пытаюсь не загробить своё здоровье. Куда мне ещё переживаний и эмоций?
Люблю и ненавижу свои гормоны.

Боже
Опасная ситуация в моей жизни наступила

Старшей сестре сделали предложение.
А у меня даже парня нет.
Семья на взводе.
В ход пошла тяжелая артиллерия.

«Может позвонишь своему психиатру??»

Хотелось бы понять, почему мне стыдно за свои эмоции.

С болью открыла глаза сегодня, приснилось, что я тебя ударила за то, что ты рассказал мои секреты всему потоку. Если это ты, то ты это заслужил и тебе придётся отвечать за свои поступки. Ты же это прекрасно понимаешь. Откуда они всё знают? Уж явно не от меня.

сегодня хороший-хороший день. он с самого утра был хороший и, что удивительно, даже сейчас, когда я в 12 часов ночи сижу в маршрутке, он все ещё приятный.
очень много людей в кофейне. это из-за пятницы и погоды. иногда мне грустно смотреть в окно по вечерам, наблюдать за пьяными и счастливыми. я работаю на самой барной улице в москве, поэтому за стеклом всегда вакханалия. когда я только устроилась в кофейню, меня удивляло это огромное количество людей, имеющих планы на вечер. удивляло и печалило. потому что мои планы на 90% пятниц - домашка, душ и пятичасовой сон перед субботними парами. сейчас, спустя пол года, это кажется привычным и больше не расстраивает.
я дружу с охранником из стрипклуба, который недавно построили на другой стороне улицы. он всегда забегает перед работой и рассказывает смешные истории, я делаю ему кофе. если когда-нибудь соберётесь идти смотреть стрипиз на пятницкую, то имейте ввиду - всем девочкам там 18-20 лет. это относительно печально.
окр немного усилилось из-за приближения сессии и кучи дедлайнов, но я держусь. считаю ступеньки, внимательно отношусь к люкам и фонарным столбам, исправно ношу «правильные» кольца на «правильных» пальцах, готовлю кофе в определённой последовательности, проговариваю про себя скороговорки и все в этом духе. не могу сказать, что это приносит какие-то нереальные страдания. иногда очень грустно и тревожно, никак не могу успокоить голову. но мне приятно знать, что нормальное существование без антидепрессантов возможно. сейчас я пью только снотворное, потому что спать стало невозможно, но… чувствую себя хорошо. часто чувствую себя счастливой.
парень-программист - константа моих постов - видимо имел планы на вечер пятницы. мой кофе в эти планы не входил. это грустно, потому что впереди выходные и мы не увидимся. иногда я думаю про все это и становится смешно. я уже не понимаю чего хочу. не понимаю - соглашусь ли, если он позовёт меня куда-нибудь. какое счастье, что он никогда не сделает этого, можно не париться. мне бы очень хотелось залезть в его голову хотя бы на минутку, чтобы посмотреть его глазами на происходящее. на происходящее. на какое блин происходящее. ничего не происходит. боже, даже мои отношения с парнем-серфером продвинулись дальше - мы ударяемся кулачками при встрече - а он заходил всего раз пять. с парнем-программистом мы никогда не касались друг друга. думаю, кофейня провалится под землю, если мы когда-нибудь пожмём руки или типо того. этого никогда не происходило, возможно, потому что я уважаю именно его личное пространство. я даже не называю его по имени. все ещё. сегодня днём мы разговаривали о тортиках, которые он ест. и я назвала его «молодой человек». такой кринж. смутило ли его это? не видела его лицо в этот момент. не знаю, может это реально неправильно. может мне стоит хотя бы попытаться назвать его по имени. что это изменит? ничего.
нужно ещё что-то сделать с аппетитом. сегодня утром я надела джинсы, которые купила в начале месяца, а они оказались очень большими. просто огромными. я даже впала в ступор. нужно купить ремень что ли. или перестать питаться макаруни и сигаретами.

привет.

к счастью, мне есть что рассказать.

Записываюсь на татуировку и думаю.
Как так получилось, что моя любовь к внезапным и бессмысленным тату и моя любовь к бтс до сих пор не скооперировались.
Такое поле непаханое.

сегодня у меня получилось взять над собой контроль в сонном параличе и проснуться

я не знаю, был ли этот контроль также сновидением, но оно прервалось, и это хорошо