Очередное лето, которое я проведу далеко от тех мест, где когда-то чувствовала себя живой.

Это всё так по-дурацки.

Кажется, медленно осознаю себя демисексуалом.
И это объясняет очень многое.
Почему мне недоступна та же эмоциональная вовлеченность в контакт, как у других, в повседневной жизни.
Почему у меня не случаются влюбленности в людей, которых я не знаю.
Почему даже если я испытываю желание, на месте партнера в фантазиях незаполненное место.
Почему меня тянет в страстные отношения и я концентрируюсь на негативных чувствах - ведь если у двоих одна проблема, то контакт прочнее и глубже.

А еще, интересно при этом быть человеком, чей язык любви - это прикосновения и забота в виде еды, вещей и прочих материальных плюшек.
Интересно быть человеком тонко чувствующим, чувственным, а значит придающим некоторым мелочам большее значение, чем они могли бы иметь для других.
Интересно при этом мочь в секс просто ради практики и реализации своей фантазии, без физического вовлечения. Хотя, вот это не очень-то и интересно.

Теперь нужно как-то по-другому вести себя в обществе. Но оно само выправится на свой путь, главное быть верной себе.

Когда я тебя увидел, когда я тебя узнал, мне не важно было, кому ты симпатична, кто симпатичен тебе, с кем ты, как ты, с кем бываешь и где.
Я понял только одно:
Я готов к войне.

после второго занятия с психологом
я просто не понимаю
как с ней работать

а ещё завтра лето, разве это не прекрасное время для перемен? у тебя все будет хорошо, ты будешь в порядке

так много всего и я совершенно не нахожу время для самокопания, ночью все ещё переодически накрывает паника, будто я что-то оставила незавершенным, будто меня все ещё что-то удерживает и я не могу это отпустить, накрывает паника из-за будущего, из-за работы, на которую устраиваюсь, новые люди и больше внимания, все это непривычно и по-новому, но я списываю это на то, что я наконец вышла из своей скорлупы, это волнительно и страшно, но не менее интересно, это все отвлекает меня от мыслей о том, что я какая-то не такая, что я чего-то не заслуживаю, что я могу быть и не переживать каждую минуту о чем-то

очень хочется верить, что я не сломаюсь под этим напором изменений в моей жизни

Написала клиентка, с которой закончили работать месяц назад: «Нужно поменять обработку».

Лять. Со сдачи проекта прошел месяц.
Спрашиваю, почему? Месяц прошел, распрощались вроде, все окей было.

А оказывается пришла какая-то Маша-смм. Тоже фотограф. И она как-то иначе видит эти фотографии.

Пиздец ты, Маша. Красотка такая, я нимагу. Сама меняй обработку.

на днях после его сообщения "надо чаще видеться, иначе складывается впечатление, что ты онлайн и ты при встрече - вообще два разных человека"

и я задумывалась об этом уже. я могу поддержать беседу, могу писать, но со временем мне это надоедает и я отвечаю агрессивно и "чебыотъебалисьбыстрее".

я чувствовала эту разницу, но казалось, что ее нет - за отсутствием подтверждения со стороны.

вопрос о том, почему я не доверяю себе, а жду подтверждения со стороны - вопрос другого, глубокого аспекта.

и как вообще мои отношения на расстоянии продержались так непозволительно долго?

а, конечно. мы же и расстались спустя какое-то время после нашей очередной встречи.

он понял эту разницу, в реальной жизни он любил меня еще больше, чем мою онлайн-версию. но вот по обстоятельствам мы еще год должны были общаться именно в дистанционном формате.

а еще год со мной дистанционно он бы просто не выдержал.
и я бы не выдержала, конечно.

и тут пазл сложился. почему у меня не получалось дружить, любить и прочее, на расстоянии. потому что я не была полностью собой, какой бываю в реальной жизни.

я в сети - это только какая-то часть меня. более едкая, менее уравновешенная. и выражаю себя я иначе.

а раньше мне казалось, что в сети есть я.

вообще, конечно, раньше так и было. но я это переросла, и это я чувствую, и этому я доверяю.

так вот почему все так случайно и глупо посыпалось.

так вот почему вообще все иногда случайно и глупо сыпется.

ты что-то просто перерастаешь и все.

"все" не может быть константой, когда ты поменялся

если не давать себе циклиться на хуйне, а посвящать себя необходимому - то циклиться на хуйне просто некогда.

сидеть мутузить кнопку "обновить-обновить-обновить" и так постоянно, пытаясь просто быть в курсе жизни этого человека, - отстой.

ведь даже не хочу общаться, не хочу написать.
лс открыты, страницы открыты. бери - не хочу.
а я и не хочу.

я просто продолжала нажимать "обновить-обновить-обновить".

и каждый раз ждала сторис, просто знать, чем человек занят и с кем, а там все глухо и тихо - раз в утрированную пятилетку "вот я на море у друзей" или "вот я на озере утку типа держу".

конечно, я изредка в голове ловлю эту мысль как желание "а че там?", но не позволяю себе заходить.

ум пытливый, но, сука, дрессировке сложно поддается. медленно, скорее.

ведь нет причин, я столько обмусолила уже.
только как очередная история про зацикливание, даже с обезличенным выражением.

Иногда пересекаемся онлайн.
У меня случилась ремиссия: снова стала думать о прошлом, вспоминать хорошие и плохие моменты, вести внутренние диалоги, которые никогда не получат продолжения. Не сразу, но… отпускает, и дышать становится легче.

Тяжелые облака обложили город, оттягивая приход лета.
С каждым днем воздух меняет свою структуру, приближая теплые дни. Совсем скоро.
совсем скоро лето.

Забавно, да? Как людей разводит и сводит время. Прошло 7 лет, а мы встретились, чтобы снова разойтись.

Внутри столько слов, мыслей, эмоций. Если остановиться и начать прислушиваться - разрывает на части.
Слушай.

Скучаю. Обидно. Больно. Грустно. Тяжело. Понятно. Проще. Осознанно. Правильнее. Невыносимо. Горько. Тоскливо. Чрезвычайно. Неправильно. Несправедливо. Законно. Ошибка?

Время идет, а эмоции лишь слегка притупляются, но так и не прекращают свое развитие.

Причина 9.
А эти чувства прекращались когда-то..?