Почему мысли ночью такие… странные
- может для того чтоб не плакать делать красивый макияж и боятся его испортить?
- почему находясь в отношениях изъебываешь себе всю голову тупыми мыслями и никак не можешь от них избавится и тупо страдаешь?
- хочешь себе тату, но не хочешь испытывать боль во время сеанса, потому что уже и так тошнит от моральной боли
- где найти нормального, осознанного и взрослого мужика, потому что малолетки и одногодки заебали?
- почему все время сравниваешь себя с кем то, но все при тебе, хороша собой, но все равно ебешь себе голову непонятно чем?
- как избавится от бессонницы? И как долго нужно считать овец чтоб уже уснуть?

Не то

Моя коллега, с кем мы сидели за одной партой, говорит, что жертва всегда находит своего мучителя, потому что она не хочет нести ответственность за свою жизнь. Поэтому она перестала работать с теми, кто не собирается уходить от своего мучителя.

Проецирую это на свою ситуацию и грустно усмехаюсь. В моём случае ещё немного, и станет некому уходить.

Нет, я останусь физически, но как личность я кончилась почти совсем.

Я не знаю, куда всё это выгружать. В соцсети, где я так или иначе тождественна сама себе, — опасно. Дело касается не только меня, но и другого человека, и я совершенно не уверена, что я готова настолько лютые вещи озвучивать тем, кто знает её. Или может узнать.

Поэтому только сюда, т.к. тут я Изечка с саммера. Ну или в чьи-то уши. Возможно, таки предложу Л. увидеться в пятницу. Очень надо поговорить, очень. С тем, кто уже в контексте.

Не знаю, сколько надо написать слов тут, чтобы ввести в контекст.

Я пытаюсь понять, когда эта история начала выворачиваться наизнанку, когда всё пошло по женским гениталиям, когда я начала разрушаться и почему я испытываю временами столько отвращения, что им можно отравить весь город.

И — что помогло и помогает мне пережить это время и не сойти с ума.

Наконец-то смогла снова слушать трек, который до этого причинял мне боль сродни физической из-за определенных ассоциаций. Получается, ещё одна маленькая победа над собой, есть повод гордиться

у меня был хороший день на работе. даже несмотря на эту ужасную жару и все вытекающее. впереди 4 «выходных», которые я взяла ради выставки. и завтра диф. зачёт по истории костюма, поэтому я собираюсь всю ночь учить билеты о которых узнала только сегодня днём.
парня-программиста не было. я заметила это ближе к закрытию. печально, с одной стороны, потому что я буду на работе только в понедельник. и мы не увидимся. я обнаружила его пропажу, когда открыла холодильник и нашла там молоко, которое я для нас купила. оно было нетронуто, а это значит, что вчера его тоже не было.
зато приходил парень с татуировкой на неё. у него было какое-то странное сумасшедшее лицо, меня это позабавило.
а ещё приходил парень из бара. он очень похож на machine gun kelly, поэтому мне нравится на него смотреть. мы поговорили про футбол, он рассказал мне всякие прикольные штуки, взял два больших капучино. а потом пришёл через пару часов, чтобы разменять деньги. пиздец, не могу поверить, что он не мог сделать это где-нибудь поближе. я очень вежливо называла его на «вы» весь наш диалог, под конец он не выдержал и сказал:
— блин, пожалуйста, давай без «вы», меня саша зовут. у меня просто пунктик, я так не могу.
меня это немного напугало. я сказала, что окей, я вероника, но у меня тоже пунктик и давай без «ты» в мой адрес. господи, я прямо почувствовала волны понимания с его стороны. он сказал «без проблем». мы попрощались. он сказал «до свидания», а я сказала «пока». вечером, когда я ушла с работы, мне захотелось пройти мимо бара в котором он работает. там было очень много народу. думаю, из-за футбола.
бля, не знаю как буду сдавать завтрашний зачёт… просто не могу об этом думать.

Бытие слабым человеком ничему меня не научило.