Общажное бытие:

1) за 7 лет проживания не было столько тараканов. Вообще. Жить рядом с кухней - отстой. Сейчас - отстой в степени бесконечность.

2) Соседки не наведывались уже очень давно, из-за ковидла требования - сдать анализ. Это дорого, они живут со своими женихами, а шмотки и я могу им спустить вниз (преимущество - живу одна). Есть одно "но" - куча совместно нажитых круп и чаев.

Сегодня немного психую. Повыкидывала очень много из последнего предложения. Анализирую, чем питаюсь: гречка, яйца, помидоры, огурцы, спагетти, курица, рыба.

Все. Даже не шибко разнообразно. Омлет с помидорами, гречка и отварные яйца, отварная курица, отварная рыба, бульон из курицы или рыбы, загрызть огурцом или помидором даже не нарезая.

Вот и зачем мне куча каких-то недоиспользованных пакетов, каких-то пакетиков круп, которые куплены года 3 назад и в которых наверняка уже кто-то поселился?

Пункт 1 и 2 сильно связаны. А я психую. Осталось только каким-то макаром донести эти тяжеленные пакеты до мусорки.

И - вариативно - если соседки вспомнят про 50г забытой чечевицы - получить пиздов и послушать "нуяжепокупала". Но вероятность этого очень мала. Зато захерачила все дихлофосом и купила еще одни штуки от тараканов.

Хочу устранить вещи, дестабилизирующие меня.

Сейчас на злости к дискомфорту, на удивление. Накипело и вылезло

Уровни отчаяния:

всё печально
всё совсем не норм
мы в дерьме
а не установить ли тикток?

Лежим поперёк кровати, втроём. Не рассказывать о бывших - первое правило клуба. Она его не знает. Мы переглядываемся и улыбаемся. Это самый мой любимый момент в нашем общении, дальше всё хуйня, построенная на комплексах и травмах. Всё это опять развалится, и я снова окажусь "токсичной, доводящей до мыслей о суициде" и тд и тп.
Шутки тупые, как будто мы учимся в восьмом классе, а не учим восьмые классы. Я помню, мне в детстве рассказывали про знакомую девочку на пять лет старше, что она вот так лежала на кровати с каким-то мальчиком на тусовке и это типа было супер крутая, супер интимная вещь. Я думала, что немного подрасту и тоже будет, буду где-то между бритни спирс и лиззи магуайер, такая лёгкая на подъем соседская девчонка, в которой сексуальность перемиксована с доброжелательностью. Ну-ну. Сколько лет прошло, а лёгкости этой…
Лёгкая на подъеб.
Мы как-то быстро напиваемся, но я не чувствую привычной отчужденности, мол, все такие пьяные, а я вот. Или наоборот. Чувствую только, что могу сейчас и вот это, и то. И вышивать, и на машинке тоже. Она говорит, что у неё период мании. Я думаю, что у меня тоже, но это не то, что надо рассказывать.
Переходим на виски. Мозг начинает работать с удвоенной мощностью почему-то, видимо, сказывается трехлетняя завязка. Прикольно, разгадываю сканворд, считаю всех лохами, но обзываю только парней: я ж джентльмен блин. Пара ненужных касаний, ладно, забудем, запишем на мой счёт. Мне наверное действительно не хватает тут друзей.

Он единственный, о ком я готова столько писать.

И это причина 12.

Мне понадобилось 4 года чтобы понять, что он - тот самый. Потому что с ним я могу быть собой такой, какая я бываю в одиночестве.
Потому что мне хочется его увидеть, потому что его отсутствие я замечаю при долгой разлуке.
Потому что с ним я хочу делиться всем самым лучшим, вкусным и радостным, что со мной происходит.
Потому что с ним я хочу проводить каждый момент своей жизни - просто сидеть на лавке в парке, просто лежать на его коленях или вместе сидеть во дворе дома и пить чай под елью.
Потому что с ним я могу поделиться своей слабостью и знать, что меня не отвергнут и не обвинят.
Потому что мне с ним так спокойно, как не было никогда в жизни - я всегда чего-то боялась, всегда за что-то переживала и тревожилась.

Может быть, я просто меняюсь и взрослею, а, следовательно, лучше понимаю что-то.

Пытаюсь вальсировать с мыслью, что надо всегда разбираться в причинах своих реакций и желаний-нежеланий; что причина - всегда во мне и в моем недозволении (или еще чем-то).

По-хорошему, мне надо выкатиться из самообвинения и крайности. Да, мои реакции имеют место быть, но иногда люди просто хуй на блюде. Дело не может быть во мне и в моей "неправильной" реакции, как бы ни было это грустно признавать такому дофига чсвшнику как я.

Я хочу этой свадьбы, но просто росписи и дальнейшего огромного совместного этапа. Я не хочу ставить кого-либо в известность: ни знакомых, ни друзей, ни даже семью.
На это есть причины. Я не хочу никакого праздника, потому что в идеальном варианте (все танцуют, фотографируются, отец ведет меня к алтарю, на улице приятно и нежарко; ничего не происходит "не по плану") все утопично - я не фотогенична, мой отец вообще не знает про существование моего будущего мужа, да и вообще моя семья очень специфична, как и его семья; я обязательно вспотею как кобыла, разозлюсь и расстроюсь из-за мелочи, которая не будет иметь вообще по сути никакого значения, а еще все будут глазеть на нас и в особенности, когда мы целуемся (блять, тут вообще не для меня).

В голове крутится одна фраза "ну ты не дала нам на твоем выпускном погулять, дай хоть на свадьбе". И я долго жила с этой мыслью, не пуская ее в эфир сознания, но она долго влияла на мое нестабильное желание действительно закатить празднество. И я чувствовала в себе большое желание не устраивать гульбу, даже просто посиделки для родителей - нет, но чувство вины откидывало меня обратно - как так, без родителей? ну так нельзя.

А можно.

Мои родители вообще в разводе уже как лет 12, и не виделись примерно столько же. Хочу ли я, чтобы они при мне пытались в неловкое и тупое общение, пытались козырнуть друг перед другом (а это точно будет)? Нет.

Я понимаю, что по сути я хочу день начала своего нового-нового этапа жизни провести максимально спокойно и комфортно. Без нервов, без излишнего контроля, без тревожности. Да, это невозможно из-за самого факта такого важного дня. Но свадьба, встреча родственников -
это слишком.

Может, однажды я буду к этому готова. Когда моя тревожность и пессимизм сбавят свой градус. Тогда и организуем.

пісок у волоссі, захід сонця - пухкий помаранч, холодна кава, полуниці, ніжні грози, середина літа,
заспаний голос,
"пізно повертатися додому пішки",
маленькі мрії дорослих,
прагнення бути почутим.
прагнення бути зрозумілим,
жага спільності,
спрага бути поруч бодай із кимось,
cпроба бути тут і тепер,

часи, які ми навряд змогли би забути.
уся та пам'ять, що впилась у судини,
додає нам злості, додає удачі,
додає тривоги,
позбавляє страху,
як же я усе це насправді люблю.

Пока что стало только хуже.
Боже, как же хочется чувствовать себя хорошо.

Вот и отпуск.
Эх, не проебать бы его

маленький отчёт о моей жизни:
историю костюма сдавала два дня. в первый препод сказала, что отправит меня на пересдачу в сентябре, если я не сдам с другой группой завтра. завтра - сегодня - я должна была быть на монтаже на выставке, но была на ебучем костюме. я подключилась в 10:00, сказала, что готова отвечать и сука в 10:03 отключилась. она слушала меня 3 минуты. ради этих 3 минут я всю ночь учила и депрессовла, немного даже поплакала. еьаный комплекс отличника. ну и хуй с ней. собралась и поехала в копимакс.
диалог в копимаксе:
— я вам прислала на почту штуки, которые надо распечатать. и мой работодатель хочет с вами поговорить. предупреждаю - она немного ебанутая.
мальчик, который печатал мне дипломы и остальной стаф, оказался прекрасным. и очень терпеливым. мы поболтали, посмеялись и пока печатались листочки - я подключилась к экзамену по культурным кодам. вообще, у меня вроде автомат, но надо было присутствовать. ничего интересного там не было. только мой древний препод, разбирающий наши работы. я знаю, что мой реферат очень хорош, поэтому даже слушать не стала. да и времени не было. пригласила парня из копимакса на выставку, попрощалась, взяла кофе в шоколаднице, закурила и еду на монтаж. все хорошо. этому блогу сегодня год.
немного скучаю по работе. меня там не будет ещё 3 дня. иногда вспоминаю о парне-программисте. особенно, если еду в метро. смотрю на людей в кепках. интересно - чем он сейчас занимается? я никогда не узнаю. зато парень из бара, наверное, в баре. это немного греет мне душу - тот факт, что я знаю где он. вообще, в метро постоянно смотришь на людей и ищешь знакомые лица. я иногда встречаю тех, кто пьёт у нас кофе. но вероятность того что я найду глазами в вагоне человека, которого хочу увидеть - нулевая. иногда я вижу кого-то похожего на тебя, радуюсь, а потом вспоминаю, что ты мёртв.

наконец-то завтра поедем к родным в гости, я морально к этому готова. только бы не сцепиться опять с сестрой мужа, как в прошлый раз. надеюсь ей хватит ума посидеть дома один вечер со своей семьей, а не как обычно припереться и лезть на рожон со своим никому не всравшимся мнением.

тестирую на себе воскоплав и весь прилагающийся к нему инвентарь: местами есть ожоги, местами проплешины. но в целом стало гладенько. 4 из 10.

Что останется после меня?