Страшно жить.
Даже слишком. Особенно когда ставишь на себе жирный крест. Мне немного за 20, третий десяток идёт уже, а я как маленький ребёнок боюсь этого мира до дрожи в коленях и кома в горле.
Я утопаю в своей депрессии. Это похоже на замкнутый круг. Или на пустую комнату, без окон и дверей.
Я не испытываю радости уже давно, это стало стабильностью. Хватаюсь за редкие проявления счастья, держусь за них, а потом понимаю, что ложка меда не исправит бочки дёгтя. Моя апатия меня душит, бесконечное чувство вины убивает. И мне все труднее перестать думать о суициде. Сложно вообразить, что кто-то об этом не думает. Живет счастливо и сталкиваясь с трудностями не лезет мысленно в петлю.
Моя жизнь остановилась. Очень давно. Я смотрю на своих сверстников, они идут куда-то, у них есть какой-то внутренний стержень, чтобы начать что-то новое. Чтобы не бросать все после первого провала. Чтобы не опускать рук и добиваться своего. Я так не умею. Мне радостно за них, я знаю, они чего-то добьются в жизни.
А я уйду. Рано или поздно.
Время 6 утра. На балконе я и моя бессонница. Этаж шестой, не разобьюсь. А жаль.

хочется написать список того, что у меня никогда не было.
ловлю себя на мысли, что все эти вещи случались с каждым, но не со мной.

так грустно от этого.

У меня такое ощущение, что я не подхожу для этого мира… тяжело жить в последнее время, уже не понимаю для чего, как будто проще было бы и не жить

То чувство, когда ты ищешь отношения и не получается.
Когда не ищешь, они сами тебя находят, только тебе это уже не нужно. И ты хочешь быть один.

какое удовольствие - экзамен по истории театра. вчера - когда я панически смотрела в стол в 3 часа ночи, пытаясь выучить все билеты - мне так не казалось. но сегодня, после приятного пятничного обсуждения мольера, античной публики и лошадей под белыми тряпочками… я могу сказать, что чувствю какую-то радость. и усталость. и легкость от того, что больше никаких мольеров ближайшие 3 месяца.
до конца сессии осталось совсем немного. последний экзамен 2 июля. потом у меня маникюр, долгий сон и подъем в 7 утра, чтобы поехать с моим лучшим другом в магазин за продуктами. мы с моими друзьями решили провести первые июльские выходные на даче, отмечая мой день рождения. приятно иметь планы на жизнь.
лиза вчера приехала из вены. мы еще не виделись, но перебросились парой снепов сегодняшним утром. я так сильно по ней скучаю, поэтому меня расстраивает, что мы сможем встретиться только в субботу.
на небе только и разговоров, что про ебаную вакцинацию и карантин, локдаун, пиздец, бесплодие и все в этом духе. я уже не могу думать обо всем этом. даже блять таксист вчера вез меня и рассказывал про коронавирус. не знаю. ничего не знаю. у меня сложилась такая жизненная позиция: настолько все заебало, что я сделаю уже эту прививку. если умру через два года - прекрасно. не надо будет брать на душу грех и резать вены. шучу.

А теперь вопрос на миллион. Как стрясти с заказчицы деняк.

Снился такой странный сон - незнакомые люди танцевали под ocean drive, а я была в каком-то серебристом платье с пайетками и берете. Вокруг клубился какой-то фиолетовый дым и было ощущение, будто меня на некоторое время всё отпустило. Это лето пылает внутри меня? Или хотя бы во сне у меня получилось плюнуть на свои проблемы и успокоиться?
Потом я проснулась, доела остатки вчерашнего сета, порадовалась тому, что через 4 дня наконец включат воду - и после этого вся моя радость улетучилась, потому что вторая таблетка не подействовала и сегодня снова везти маму в больницу. И как обычно в стрессовой ситуации она ведет себя словно маленький ребёнок.

Чувства умирают медленно.
Тонут в отчаянье, высыхают в неумолимой реальности.
Чувства умирают медленно, сбрасывая надежды как листья.

Я надеялась.
И знала, что не стоит.

Помню момент, когда прочитала сообщение: «Перечислить все варианты?».
Ты писал так, будто и без этого все понятно. А я ведь не понимала, М. Возможно умом - да, но не сердцем.
Наше проклятие.

У меня 17 причин тебя ненавидеть. И это я была скупа на слова.

Причина 17.
Умом, а не сердцем.

перед сегодняшним занятием по французскому в зуме стала надвигаться гроза; я попросила у преподавательницы несколько минут и вышла на улицу подышать предгрозовым жаром; воздух был буквально наэлектризован, проливался в лёгкие как патока

и это мгновение затишья перед бурей растянулось на весь день и забралось куда-то очень глубоко под сердечко

не знаю, хорошее меня ждёт или плохое впереди, но я готова. пусть на мои попытки флирта не отвечают; пусть мне сейчас кажется, что я не готова к экзаменам; пусть сегодняшнее занятие было временно последним – но у меня есть в р е м я

у меня есть лето, мешок гроз, ворох целей и планов. у меня есть слова поддержки от людей, которых я уважаю и/или люблю, есть грейпфрутовое пиво и ооновские тексты

у меня, на секундочку, есть силы, и я сейчас на самом деле всё могу

а время покажет