Отчим приехал сегодня к нам домой. Почему каждый раз мать по-дурацки подшучивает надо мной при гостях по типу "ох уж эти безобидные шуточки, которые ничего не значат", хотя я миллиард, блять, раз просила этого не делать?
Отчим, конечно, неплохой человек, но я всё равно каждый раз чувствую себя не в своей тарелке, когда мы пересекаемся. Неплохой человек, но чужой. И это вряд ли когда-нибудь исправится. Я не отношусь к нему плохо, но… Возможно, я привыкла к тому, что и мой родной отец никогда не присутствовал в моей жизни? Для меня это незнакомо.
Все мужские штуки в воспитании выполнял дедушка и в такие минуты его ещё больше не хватает, хотя больше уже некуда. Больно.
Я снова вспомнила его и плачу у себя в комнате, пока мать и отчим ужинают вместе на кухне. Странно осознавать, что теперь я будто "сама себе мужчина". Глупость, но кроме дедушки мне никому не хочется позволять вот так заботиться о себе. До смешного, но мне легче самой себе гвоздь в комнате прибить или перетащить что-то, чем попросить какого-то мужчину это сделать.
А ещё после определенных событий мужчин я в целом опасаюсь и не хочу заводить никаких отношений. И да, я наконец это озвучила - у меня большие проблемы в отношених с мужским полом.

That’s it!

вот смотрю я на людей. их блоги. тик-токи. кто-то встает в 7 утра, занимается спортом, печет булочки, горит от своей работы, много путешествует, общается с друзьями.
и думаю
а что собственно со мной не так?
нормально ли не быть продуктивной? нормально ли сначала чем-то гореть, а потом разочаровываться в этом и снова ничего не хотеть? нормально ли уставать от долгого присутствия других людей? и с каких вообще пор я стала интровертом?
я уже давно поняла, что для меня смысл жизни - просто жить и по возможности делать то, что приносит удовольствие время от времени. потому что я ничего не умею и все всегда бросаю на полпути. как будто стоит начать в чем-то копать, как все во мне начинает этому противиться.
днем я работаю, зарабатываю деньги на не очень-то любимой работе. но как же я люблю вечера. традиционно час играю в симс, час читаю (а сейчас голову сносит от "Неаполитанского квартета"). + небольшая прогулка или игра в бадминтон.
люблю наши редкие путешествия
ради этого стоит жить, я думаю
но приходится постоянно себе напоминать, что я не хочу никому ничего доказывать, я такая, как есть. у меня нет физически сил быть карьеристкой, у меня нет желания заводить сейчас детей и нести за кого-то ответственность.
я хочу легкости и безделья.

но, все-таки, я жду переезда и у меня есть определенные планы:
- брать уроки игры на фортепиано;
- учить итальянский с преподавателем;
- заниматься спортом или танцами.
и все это просто в свое удовольствие, для себя. не для чего-то и не для кого-то. просто прожить свою маленькую безызвестную жизнь очень тихо и спокойно.
а вообще, огромным плюсом будут консультации с психотерапевтом. почему-то никак не решусь пока.

а еще купить виниловый проигрыватель и пластинки sufjan steven, Kings of Convenience, iamamiwhoami. много-много пластинок

каша-малаша

Привет! Как у тебя дела, как проходит твое лето?
Ты знала, что я напишу тебе, да?

Знаешь, я все дальше от тебя. Кажется, ты - пик, который проходят лишь однажды, а после - дорога вниз, или в новый горизонт, или до другой точки. В одну реку мне дважды не вступить, но как и всем нам - очень хочется.

У меня все хорошо, это такое хорошо, что тебе рассказывать даже не интересно. Но я знаю, что если спросить у тебя о том же - ты расплачешься. И я это понимаю. И обнимаю тебя за плечи. Смотри - вот, я живой пример - все будет хорошо. Мне интересно послушать, как у тебя там так живо, больно, интересно, искренне. Давай, рассказывай.

Впечатление, что целюсь в глаз, а попадаю в бровь.
Как бы да, но как бы нет.

Нравится стрит-фотография и паблики в вк приводят меня в Питер.
Нравится как красиво и чувственно люди описывают страдания и начинаю страдать.
Восхищаюсь девушкой, её смелостью и вляпываюсь с однополую драму и последующие разочарования и боли, как мои, так и её.

Пока пишу этот текст, не покидает ощущение, что ну и куда ты нахуй смотрела, всё же так просто было, берешь и пишешь, берешь и фотографируешь, берешь и отвешиваешь комплименты без дальнейшего развития.
Но я едва ли тогда задумывалась о том, что мне нравятся сами фото, а не город. Текст и эмоции, надрыв, а не сами страдания. Человеческие качества и чувство безопасности, которое мне дают, без романтической подоплеки.
Я ничего этого не знала 7-5-1 год назад.
Ни-че-го.

Я устала кому-то что-то вечно доказывать. И это настолько въелось в меня, что я могу даже не замечать, насколько это часто происходит.

Социальные сети, игрушки, занятия, еда больше не помогают заглушать свое отчаяние и отвращение к себе.

Не помогают наряды даже для похода в магазин.
Это логично, что у всего есть свой ресурс, и я, кажется, выработала его во всем подряд.

Искать новое хобби здорово, конечно, но это снова попытка заглушить что-то.

И я не понимаю это "что-то". Оно говорит на непонятном мне языке, непонятными жестами.

Я выкинула еще полшкафа шмотья, потому что из меня будто вот-вот польется (хотелось бы, чтобы ключевая вода, но по ощущениям - говнище зафонтанирует).

У меня много дел, работы и я занимаюсь этим с прикрытым носом, открещиваясь как от вонючего трупа. Мне противно, скучно. Везде и всегда.

Я будто придумываю картинку, как в москве стройки прикрывают красивыми тентами с готовым зданием. Вот только стройку не веду, а просто топчусь и приглашаю всех посетить это великолепие. В частности - приглашаю себя, зная, что там ничего нет.

Инстаграм, телеграм, вк - все максимально опостылело. Все это будто громкий крик в пустой комнате - услышьте и заметьте меня, я не такой обычный! Я интересный! И всегда получение субъективной оценки на основе твоей личности, открытой каждому человеку иначе, и иногда оценка исходя из тебя прошлого, маленького, другого. Узкомыслие, мое собственное, тянет. А куда - оно даже не ведет куда-то конкретно. Не утянуть на дно в пещеру, а лишить воздуха, заставить барахтаться где-то в центре толщи воды; задавить, безрассудно и бестолково заставить перестать быть.

Почему? Почему?

Я долгое время пыталась быть чем-то, чтобы заслужить что-то.
Это проросло на такую глубину, что заметно стало только сейчас, но причиняет дискомфорт уже давно и постепенно делает хуже.

Первый шаг - перестать пытаться стать кем-то, смотря на кого-то.
Надо пытаться стать собой. Отвратительные попытки "смотрите я тоже норм" только потому, что "ее вы любите, а я тоже могу быть такой, любите меня тоже" - надоели. Значит, ничего не будет, пока я не научусь проявлять себя, а не пытаться доказать свою интересность. Не "смотрите, я тоже могу быть классной", а просто "смотрите, я классная!". С другой стороны, я вообще не хочу вот этого "смотрите". И здесь сложно, потому что я пытаюсь нащупать грань вниманиеблядства и нормального желания оценки. У меня не получается и я подменяю эти понятия. Если я не умею их пока разделять, может, и вовсе пока не соваться? Если я не умею интуитивно это разделять, может, надо это оставить? Потому что никакими другими способами разрешить эту дилемму у меня не получается, в корне я вижу это именно так, и иногда закрываю глаза и продолжаю, а потом происходит то, что сейчас. Только не так интенсивно, как сейчас.

Я не могу назвать этот период своей жизни плохим или каким-то жутким.

Мне просто странно, непривычно и незнакомо быть собой. Мне 23, а по ощущениям, я с собой еще даже не познакомилась.

уже несколько раз сталкиваюсь с одним приколом
парень сливается от меня, а затем смотрит за мной в соц сетях
когда я уходила от парней, то у меня не было потребности знать о них что-то

Алая буря в GRIS напомнила мне о том, как выглядят и ощущаются мои панические атаки. Но, когда мой персонаж столкнулся с этим ветром в первый раз, я даже не задумалась о том, чтобы попробовать от него спрятаться или как-то защититься. Вместо этого я попыталась прыгнуть ему навстречу и посмотреть, что будет.

В этом и есть одна из ярко выраженных черт моего характера: если тебе страшно и ты не знаешь, как поступить, несись напролом, со всем своим отчаянием и скоростью, которую только можешь из него выжать. Ведь жизнь любит упрямых безрассудных идиотов.

давно я не была здесь…
много чего произошло
я венчалась, зачла и потеряла первого ребёнка, выносила и родила замечательного второго. в начале мая крестили его, 19 числа отметили его 3 месяца.
приезжала мама. была на крестинах вместе с бабушкой и братом. скорбела по своей утрате.
я закончила техникум с красным дипломом.
делаем ремонт в квартире, в которую собираемся переехать.
а ещё… беон рип :(

вчера защитила диплом на 5
сегодня прошла медосмотр для работы, разбираюсь с печатью документов для универа и провожу занятия по биологии
завтра катаюсь по городу и собираю подписи
в понедельник выхожу на работу

грущу, что нет времени на то, чтобы спокойно вздохнуть