Нет конечно того же спокойствия и уверенности, как на практике со слезами на глазах. Миллион сомнений в своём решении. Но есть вещи, типа ответов на вопросы, которые дают понять - выбор верный. Любой мой выбор правильный. И хочется жить и дышать полной грудью, а не существовать, страдая о том, чего так и не случилось.

Практика в обучении отвлекла и разрядила… Даже вдохновила. Это приятное. Не хочу строить планов, но мне нравится, может быть смогу сделать шаги к чему-то большему.

Не поразить мишень, а сделать лучший выстрел на который ты только способен.

пятницкая сегодня дождливая, поэтому в кофейне ещё меньше людей. я от скуки аккуратно и медленно делаю людям супер вкусный кофе. настолько насколько это возможно. про футбол ещё говорят, но уже меньше.
на тему футбола… я сделала прививку в день финала евро2020. познакомилась в очереди с каким-то симпатичным татуированным парнем. мы провели вместе 1,5 часа, иронизируя над ситуацией и обсуждая отношения. потом пошли курить на улицу. он сказал, что по образованию программист. я смеялась. сказала, что меня окружают программисты, а он ответил, что его окружают суицидники и потрогал мою позорную руку. мы отбили пять и попрощались. он даже не пытался взять мой номер, мне это очень понравилось.
потом я укололась. был такой диалог:
— все, девушка, пить нельзя 3 дня
— как так? а ведь сегодня футбол
— ладно, тогда можно, а вы за кого болеете?
и мы сидели в медицинском кабинете с этими девушками и обсуждали английскую сборную. я болею англию. вышла в прекрасном настроении и сразу поехала в бар. к началу первого тайма у меня поднялась температура. я запила ибупрофен пивом. боже, ужасный футбол! во-первых, я чуть не умерла от нервов, потому что в баре начались какие-то траблы с телеком. а, во-вторых, какой тлен, невозможно вынести 90 минут + ещё 30 + пенальти, если ты настолько заинтересован и переживаешь. на серии пенальти весь бар уже стоял около телевизоров и беспрерывно орал. слава богу, что на футбол все реагируют неадекватно, поэтому я особо не выделялась.
слегла потом с температурой на двп дня. заказывала доставку еды, спала и, на вайбе, смотрела старые апл матчи. за каким-то хером.

Был ли у меня более важный день, чем сегодня?

Внутри всякого из нас живет мертвец, которому не терпится выбраться.

Жизнь перевернулась на 180°.

Я знала, что все наладится, но не ожидала таких потрясающих перемен! Одна за одной исполняются все мои мечты, о которых я даже думать боялась. Я наслаждаюсь жизнью, я больше не существую.

Этот год был безумно сложным, каждый столкнулся с титаническими сложностями, главный подарок для меня это то, что все выжили.

Я думала, что 2020 был дном, но дно я увидела в 2021, а не опуститься на это дно мне помогли мои самые близкие люди.
Ради них я готова умереть и ради них хочется жить🌹
Я не представляю где бы я была сейчас если бы не их поддержка! Люблю~

Теперь, с чем бы я не столкнулась в жизни, я буду знать, что можно решить все, главное верить в себя и забыть страх и слово "Невозможно".

Раньше я скептически относилась к подобным вещам, пока не ощутила на себе: нужно реально верить в себя и локомотивом идти к своей цели!
"Вера в себя" - это не просто фраза, это непоколебимое правило.

В момент, когда обстоятельства и социум кричат что нужно сдаться, отпустить мечту и жить как придется, нужно слушать только себя и позволить мечте быть путеводной звездой, которая вытащит из любого болота.

Я видела эту звезду, которая своим сиянием внушала мне спокойствие, и это придавало мне сил бороться каждый день и каждую минуту. Я не знала Как и Когда решатся проблемы, но я на каком-то метафизическом уровне знала, что все наладится и это не давало мне опустить руки.

Оглядываясь на это все я понимаю, что все перемены были к лучшему, все сложилось так как должно было сложиться. В прошлое я бы не вернулась, сейчас все настолько волшебно что даже поверить сложно что это моя жизнь.

Самое главное:
⭐верить в себя
⭐жить во имя своей мечты
⭐бороться до крови и сломанных костей, без мечты и любви жизнь ничего не стоит
⭐жизнь коротка, не нужно терять ни минуты, а напролом идти к своей цели и не слушать никого

⭐все мечты реальны, главное - верить~

Мне не нравится, кем я стала, когда выросла.

Може, вони звикли, що ти поруч і перестали турбуватися, що ти можеш зникнути.(с)

Думала, перееду и станет легче, но не тут-то было. Кажется, что всё это время мозг всячески отрицал факт нашего расставания и я жила на автомате. Когда собирала вещи - я пыталась себя заставить осознать то, что происходит. Но, опять же, не удавалось. И только находясь здесь второй день я чувствую ТЯЖЕСТЬ. Крутится мысль в голове, что я хочу домой! И не понимаю, что это и есть теперь мой дом. Хочу к нему, но он мне теперь чужой. Я должна уже, в конце концов, закончить портфолио и рассылать резюме, но я как будто оказалось в параллельной реальности и не знаю, как дальше жить эту жизнь. Хотя всё, что мне сейчас должно быть важно - это как можно скорее найти работу. Как это пережить? И когда всё это закончится?

я так долго и так много помогала всем вокруг, эмоционировала, отдавала энергию и вообще была солнышком, что — пуф — перегорела.
удивительно? неа, абсолютно.

а вы тоже в постоянном поиске гармонии? вот я всю жизнь ее ищу. а получается, что в итоге плаваю в море крайностей.
сначала много помогаю и отдаю — потом плююсь желчью и сарказмом и пребываю в безразличии.
сначала жру брокколи и спаржу — потом запиваю пончики молочным коктейлем.
сначала смеюсь как безумная — потом плачу как прокаженная.
и так во всем.

мы ищем золотую середину, пытаемся плыть против течения, а в итоге оказываемся то в одном конце, то в другом.
найти равновесие на этих весах жизни вообще реально? или всех кидает из крайностей в крайности? надеюсь, что нет.

я просто устала, устала от себя. сначала я сдулась, потом не получила толком поддержки, потом начала раздавать едкие комментарии направо и налево. а сейчас сижу в этом море дерьма и думаю, как же я раздражаю сама себя. и все раздражают. и раздражаю. и бешусь еще больше.

как вылезать из этого состояние — понятия не имею. возможно, стоит нахрен просто обрубить весь эмоциональный фон и положить огроменный болт и отъебаться от себя. во всяком, я близка к этому как никогда ранее.

я в эмоциональную голодовку, пока.

у меня на районе кто-то написал на всех мусорных баках «тоска»