если бы это был сериал, то эта серия была бы про проблему деторождения.
я не хочу ребёнка раньше 30 лет. понимаю, что, с учётом моего я, у меня и в 30 с этим будут проблемы. боже, просто все вокруг такие «собираюсь рождать в ближайшие 5 лет», а я болтаюсь между самоубийством и магистратурой.
к нам в кофейню ходит девушка с ребёнком. мне кажется, ей где-то 24-27 лет. она довольно полная, относительно богатая, выглядит счастливой, но уставшей. ее дочке около 2х лет. они совсем не похожи, но я зачем-то сегодня ей сказала, что они как близняшки. не знаю зачем. я так часто говорю бред, чтобы просто не молчать. и она так просияла - принялась мне рассказывать про дочку, про папу, про всю эту чепуху. мне стало ужасно от мысли, что когда-нибудь я тоже буду такой. хотя эта девушка довольно милая, ребёнок классный. но мне кажется, что после родов, девушка перестаёт быть девушкой и становится матерью. а ещё к нам ходит мужчина с собачками. я тут часто про него пишу, он наш постоянный клиент. обожаю его. ему где-то 40, у него 3 прекрасные собаки. он ездит на хорошей машине, пьёт шампанское на балконе по вечерам, если жарко и не очень любит людей. я знаю его имя. мы сегодня встретились, когда я шла с работы до метро. он стрельнул у меня сигарету, и мы стояли курили и болтали. я спросила у него - зачем нужны дети, если есть собаки. и он сказал, что дети нужны, чтобы потом гулять с твоими собаками. у него нет детей.
и мне весь вечер теперь кажется, что я живу где-то между этими историями. мне бы, с одной стороны, хотелось ребёнка. говорить о нем, вытирать ему руки влажной салфеткой, брать мужу домой сендвичи в пекарне. а с другой… я бы хотела просто приходить домой и пить шампанское. я думала об этом, когда ехала к себе. думала об этом когда шла до подъезда. и потом вспомнила, что тоже мать. и завернула в аптеку, чтобы купить шприцы для своей диабетичной кошки. пришла домой, распаковала шприцы и поняла, что я плохая мать. шприцы не те - слишком большие. и какие тут дети? какие тут дети в ближайшие пять лет? я не могу купить нормальные шприцы для кошки.
мне не хочется быть такой же мамой как моя мама. она прекрасная. мой пример для подражания. она умная, красивая, смешная, талантливая, взрослая. никогда не готовила мне завтраки. никогда не делала со мной уроки. никогда не рассказывала мне откуда берутся дети. она родила меня в 36. увешала мою детскую комнату рембрандтом и босхом. пела мне гребенщикова на ночь и читала дневники дочки марины цветаевой. она позволяла мне все - разноцветные волосы, жуткий макияж, фильмы ужасов, бессонные ночи за компом. когда она видела мои подростковые шрамы - молчала. один раз в жизни ругалась на меня за пьяное состояние в 15. я смотрю на детские фотки, где она надевает мне малину на пальцы и пьёт пиво… и мне смешно. какой ребёнок?
моя сестра родила ребёнка в 23 года. она очень хорошая мама. она научилась готовить здоровые завтраки, научилась отвечать на миллиард вопросов, научилась ругаться и быть жесткой, научилась бросить свою любимую работу и театральную жизнь. выбрала своему сыну хорошую школу. я вижу, что она, в первую очередь, всегда думает о своих детях и их желаниях, а не о себе. они за обедом смотрят эти жуткие развивающие передачи. у них вся квартира завалена игрушками и энциклопедиями.
если анализировать это все, то, оказывается, не имеет значения - родить в 20 или в 30. ты просто либо готов стать родителем либо нет. и возраст тут совсем не играет роли. я хочу ребёнка после 30, потому что надеюсь, что что-то во мне поменяется. но это ведь нельзя утверждать?

Недавно почитывала один декадентский этюд Акунина и наткнулась на такую цитату:"Тот дурак верил в любовь и думал, что жизнь создана для счастья. А у жизни цель совсем другая - смерть, и это неопровержимо как теорема Пифагора. Под вопросом только два обстоятельства: когда и ради чего".

Ясно что Акунин преподносит смерть с декадентской точки зрения. Смерть в декадентстве это вообще - пир во время чумы, если по-простому, то если завтра умирать, то сегодня мы будем пить вино, танцевать и созерцать закат жизни томным взглядом.

Умирать нужно красивее чем жить.

В "Любовнице Смерти" у Акунина вообще смерти ждали как благословения, и если этот самый Морт за тобой не пришел, то значит ты умереть не достоин, а будешь дальше влачить жалкое существование.
Т.е. тут рассматривается вопрос как переход на более высокий уровень Существования.

Если "тот дурак верил в любовь и думал, что жизнь создана для счастья" то счастье априори в любви?
Помню, Литвинова говорила, что смысл жизни в любви. Не любви родственной, а именно женщины к мужчине
(опущу детали о биохимических реакциях дабы не портить романтизм моего повествования).

Еще со старославянских поверий все помнят о том, что Смерть забирает самых лучших людей, а у Акунина в "Любовнике Смерти" наоборот нужно было хорошенько погрешить, чтоб Смерть тебя приняла.

На самом деле истина тут вообще третья: смерть - это просто момент, явление, случай.

Т.е. тебе либо пора либо еще нет.
Помню у Пратчетта были аллюзии на песочные часы. Что-то вроде этого, только песок собирается из пустоты и лишь потом начинается самая настоящая реальность.

Так все же жизнь - это страдание, а смерть - освобождение, или как?

Недавно с Г. обсуждали тему смертной казни: т.н.правительство приговаривает преступника к смертной казни. 5 секунд и его нет. Т.е. правительство считает, что это высшая мера наказания - лишение жизни.
Или наказанием было бы оставить его влачить жалкое существование?

Вот у Достоевского был верный подход: согрешил и живи с этим, никто тебе не подарит мгновенную смерть, живи дальше мучайся, усваивай.

Каждый сам для себя сделает вывод в данной теме, но то, что любовь является первопричиной и смыслом - это истина. Если углубиться - истина в счастье, но любовь и счастье это само собой понятно.

Если смотреть на данную тему сквозь декадентский флер, то в идеале нужно стремиться к дориангреевскому гедонизму.
Лучше красиво сгореть чем долго и нудно мусолить:"а когда уже день/неделя/год закончится?"

So

для того, чтобы понять какой смысл жизни нужно понять какой смысл смерти.

Ничего и никого не бойтесь.
Страх - это (само)внушение, мысль, слово, не более.

Эх, хотела попрактиковать технику со стулом сегодня, но вечерняя прогулка с Бенджи принесла слишком много стресса. Ресурс сожран.

Сейчас ночью окно и дверь балкона открыты. Засыпаю как обычно под аудиокниги, но иногда проезжает ну ооочень громкий транспорт, и куски книги я в итоге не слышу. Рррръ.

хочется много чего написать, но пока не соберусь основательно сесть за ноут.

сижу, жую таблерон, который отхватила по славной акции.

ну и пусть, что десять вечера.

так вкусно есть любимый подтаявший шоколаааад и запивать безалкогольным мохито.

а еще увела из-под носа у какой-то женщины пачку мяты для этого самого мохито. ну она долго думала и смотрела, а я подошла и взяла.

Записалась на курс к нутрициологу за тыщу тыщ деняк.
И внезапно начало его перенеслось с понедельника на сегодня. Ну ладно.

Сук, ненавижу этих гонщиков ссаных. Интересно, все ли причинные места они отбивают на наших кочках.

Надеюсь, я справлюсь, и мне этот курс поможет.
Буду параллельно лечить нервишки и кишочки.

Пиздец, конечно, состояние.
Интересно, завтра это продолжится или все же прекратится.
Всё ломит, просто всё.
Отмечала симптомы в дневнике - процентов 80 плюсиков.
Ёбабоба.

Во имя чего у меня открыто столько вкладок в браузере и как с ними бороться теперь.