Я не считаю себя достаточно интересным собеседником → я не интересуюсь другими людьми чтобы не нужно было поддерживать беседу → круг знакомых сужается → мотивации к тому, чтобы делать себя более интересным человеком нет.

Я считаю себя не очень хорошей хозяйкой для Проблемы → я хуже о ней забочусь → животное страдает → я как хозяйка тоже.

Я считаю, что у меня мало денег → в итоге трачу их на хуйню потому что ну а смысл, на нормальное все равно денег нет → нормального не появляется, денег не прибавляется.

Есть еще несколько кругов, которые уже давно замкнулись, но их я не хочу светить.

В конце можно написать, что я тупое человеческое существо, но я всё же хочу учиться на своих ошибках.
Я думала, что обесценивание меня замотивирует. Возможно раньше так и было, мне хотелось что-то доказать окружающим.
Сейчас это лишь тормозит. Хорошо, что я это отследила и осознала. Это первый шаг к изменениям.

Чем меньше я буду цепляться, тем дальше смогу пройти.

Кажется этот урок об этом.

— ты уже забыла меня?
— пошёл нахуй
— помнишь))

На той неделе я раскисла. Стены офиса давили, так сказать, была не в ресурсе.
Через большие усилия удавалось добраться до работы.
Мне грех ныть по этому поводу, ведь большинство москвичей едут от 1 часа до работы, да ещё и на общаке.

Мне то что, села в автобус, 30 минут и я на месте.

В общем дело не в этом.

Я взяла отпуск 4 дня и просто откисала, разлагалась.

Вот, эти прекрасные беззаботные дни закончились.

И что в итоге… Я еле доехала до офиса и нет у меня сил.

сегодня мой любимый день в году - 22 ноября. поэтому я расскажу вам истории про кофейню, которых давно тут не было.
если рассматривать в жизнь в разрезе, оторвавшись от всех проблем, то я все ещё люблю свою работу. я все еще чувствую счастье, когда утром надеваю фартук и здороваюсь с первым человеком, которому приготовлю сегодня кофе. сегодняшний день - день давно забытых постоянников. парень-офисный-работник приходил. он когда-то каждый день обедал у нас в кофейне, но потом уводился. тогда было лето, была дикая жара, я постоянно готовила ему эти конченые апельсиновые фереши. и мы болтали обо всяких мелочах. сегодня, осенью, он пришёл с бородой. я была так рада снова посмотреть на его лицо. и он удивился, что мы помним его. я сама удивилась, если честно. но это было хорошее чувство - снова поболтать.
еще заходил парень-фотограф. я писала тут про него несколько месяцев назад. он пьёт капучино на миндальном молоке. мы обменялись инстаграмами, но потом он переехал с пятницкой. и теперь очень редко заходит. он просидел у нас почти весь день, я смотрела на его спину. и это все напоминало мне о прошлом, о прошлой осени, когда жизнь казалась немного понятнее. мы раскланялись, я рассказала ему про свои зубы, он смеялся.
да, и парню-стоматологу я тоже рассказывала про свой поход к зубному. я ходила в стоматологию в субботу. мне поставили 15 уколов! обезбола. прямо в рот! очень больно, просто кошмар. больно, страшно и дорого. наделу будет удалять три нерва. неважно. парень-стоматолог терпеливо слушал мой спич. я думала о том, что мы так давно болтаем с ним ни о чем. он очень забавный, всегда берет кофе для кого-то, всегда очень мило отвечает на мои вопросы. у него красивые глаза.
мужчина с собачками сегодня принес нам сразу три своих собаки. иногда мне кажется, что он даже не хочет кофе. просто заходит к нам, чтобы я могла выйти и немного привести себя в чувства. я благодарна ему за это. обычно я выхожу за барную стойку, сажусь на пол и глажу их. его собаки прыгают на меня, лижут мне руки и лицо, у меня начинается смертельная аллергия, но я обожаю такие моменты. его маленькая собачка - джек рассел встаёт на мое колено, я чешу ей ушки, глажу корги, который ходит рядом, а хлоя - мини-буль - носится вокруг и иногда тыкается мне мордой в лицо. я так сильно люблю их.
вечером приходили официанты, школьники, бармены, охранники, цветочники. было столько народу. такой сумасшедший понедельник-пятница. когда я курила на улице, какой-то кудрявый парень проходил мимо и странно на меня смотрел. я вопросительно взмахнула руками, он остановился, снял наушник и сказал:
— привет, ты так мило выглядишь с сигаретой.
и ушёл. это меня немного сконфузило, но было забавно.
а совсем поздно, когда мы уже закрывались, заходили два парня. они спросили - если ли у нас что-нибудь для спортсменов. я сказала:
— нет. ничего нет для спортсменов - это политика нашего заведения.
они смеялись, начали со мной разговаривать. один из них долго рассуждал на тему моего крутого и красивого имени. потом он немного пытался подкатить ко мне, но я была так занята закрытием кофейни, что не смогла с ним поболтать. хотя это подняло мне настроение. мне нравится, когда я нравлюсь кому-то красивому.
вечером я решила, что не могу просто пойти домой и лечь спать, и поехала в бар к моей подруге. там был наш друг-блоггер, который заставил меня писать сценарии для его будущих видео. мы час посидели над этим, а потом я дорого рассказывала про окр. мы сидели в баре до закрытия, болтали с какими-то пьяными мужиками, пели песни выпроваживали их. и все это происходило под бесконечный последний альбом гарри стайлса, который я включила, когда только пришла в бар.
и этот понедельник стал таким странным. таким бесконечно-долгим, полным любви к людям. сегодня мне особенно нравятся люди. я смотрю на них и думаю, что они красивые. красивые лица, улыбающиеся и смеющиеся. вокруг очень много парочек и мне приятно видеть, что люди друг друга любят. это удивительно и прекрасно - наблюдать как у одного человека меняется лицо, добреют глаза, когда он смотрит на другого. иногда я замечаю как глаза наших постоянников меняются, если они смотрят на меня или на девочек. пары, которые я вижу на улице, очень разнообразные. раньше мне казалось, что если люди похожи внешне, то они типо созданы друг для друга. теперь я считаю иначе. например, еду в метро и смотрю на девушку и парня, которые настолько сильно отличаются внешне, насколько это возможно. но они разговаривают, смеются над чем-то и смотрят друг на друга так, будто бы они - самое важное и самое счастливое что есть на свете. и, наверное, именно так и было задумано на небесах.
из внутренних побед - я перестала ходить в кофейню у дома. точнее, я теперь там редко. я не захожу туда специально. потому что тот парень… существует. и он похож на тебя. и я чувствую ужасную тоску от этого. сегодня он тоже был там - я видела это у них в инсте. и мне бы так хотелось увидеть его, чтобы хоть много соприкоснуться с тобой в этот день, в мой любимый день в году. сегодня день рождения у вилле вало, моего любимого певца. и я всегда чувствую себя счастливой 22 ноября. когда ты ещё был жив - мы пили красное вино, смотрели концерты him в этот день. отмечали. теперь тебя нет, но я всего равно не унываю. и, черт, мы бы так хотелось увидеть тебя, поговорит с тобой. или хотя бы с твоим призраком, с твоей проекцией. но я забочусь о себе. я берегу себя. я люблю себя. поэтому я не пошла в ту кофейню. поэтому я засунула все свои желания в задницу и поехала на работу. и мой день был ахуенный, а жизнь продолжалась. с тобой или без тебя.

Пятница. 20:23. Пытаюсь согреть ноги и кутаюсь в пуховое одеяло, накрываясь с головой, - в темном и теплом коконе проблемы исчезают: перестает болеть горло, течь сопли и тянуть застуженная поясница. Этот день должен был быть особенным, потому что утром я подарила тебе важный для нас обоих подарок, потому что мой безымянный (левый!) украшает кольцо, потому что мы позавтракали блинчиками с вишневым и клубничным вареньем, потому что забронировали хороший ресторан на вечер, потому что купили бутылку виски и потому что я надела свое самое красивое белье. Но в одеяло я кутаюсь в пижаме, растрепанная, трезвая и замерзшая. Всхлипываю, быстро утираю слезы, чтобы ты не заметил и не расстроился. Но ты замечаешь.

- Ты плачешь? - беспокойство в светлых глазах, бегающий по лицу взгляд. - Что-то болит?

Слезы текут сильнее - горячие, крупные, соленые. Заливают лицо, губы, щекочут шею, оставляют следы на белом постельном, падают на твои ладони, скользят сквозь пальцы.

- Я все испортила… - об этом страшно и в то же время неловко говорить. - Все должно было быть по-другому.

Держаться за руки в холодном пустом городе, заказывать коктейли в ресторане, исполнить первый медленный танец, подставлять замерзшие пальцы под твои губы, целоваться в темных переулках, разбавлять колой виски из круглосуточного в номере, исцеловывать сантиметры тела напротив, смеяться, любить.

Я сбивчиво рассказываю тебе это, шмыгаю все таким же простуженным носом, размазываю по щекам тушь, смущаюсь, отвожу взгляд. Темноту комнаты разбивает свет экрана телевизора, где идет трансляция боев с шумными комментаторами, за окном стучит дождь, на кровати остывает моя любимая сырная пицца и скучает забытый смородиновый морс. Ты обнимаешь меня, гладишь по плечам, целуешь в макушку, смахиваешь грубыми пальцами последние слезы и улыбаешься. Тепло и влюбленно.

- Этот вечер уже особенный.

И я точно знаю, за что люблю тебя.

Такое ощущение, что она ненавидит кошку, как и всех остальных в этом доме. То сюсюкается с ней, то орёт, что видеть её больше не хочет. У кошки сегодня буквально были слёзки на глазах, она жалобно скреблась в её дверь, а потом я забрала её к себе и она уснула. Не понимаю, как можно терроризировать животное, что она плохого тебе сделала? В момент написания поста Зефирка грустно играет со своей мышкой.

Последний раз писала сюда очень давно. Чем счастливее я, тем реже я пишу сюда.

Многое произошло со мной за это время. Главное: я была очень счастлива.

Коротко: я забеременела долгожданным малышом. На сроке 8 недель его сердце остановилось. И ещё 2 недели я проходила с мертвым эмбрионом внутри себя. На сроке 10 недель и 4 дня у меня пошла кровь, был низкий ХГЧ и прогестерон, узи - сердце не бьется. В этот же день через час, после того, как я узнала мне сделали вакуумную аспирацию. Мои слёзы лились без остановки несколько часов, пока не сделали наркоз. После наркоза я 5 часов не чувствовала ничего, была пустота внутри. Но к вечеру меня снова накрыло и я проплакала ещё 3 дня. На 4 день у меня так страшно болел живот, что из глаз шли искры. Мои органы возвращались на свои места. К 10 недели матка выросла на свой срок, у меня уже был небольшой животик. Было очень больно с ним прощаться.

Самое страшное для любой женщины - это смерть ее ребёнка. Особенно первенца. Честно, мне было не страшно, если я заболею и умру, или кто-то из родных. Но чтобы умер мой ребёнок… После этого любая проблема мне кажется полной хуйней. Самое страшное в моей жизни уже случилось со мной. Больше меня не напугать.

Я здорова на 200%. И как я узнала после, это случается с 20% всех беременных. 20!!! Это охуенно много!!! Девочки, бедные девочки. Как сложно найти в селе силы жить дальше и пробовать снова. Как сложно. Если бы не поддержка мужа, то я бы вскрылась в ночь после операции. Только он меня держит на плаву и вселяет надежду.

Уже прошёл ровно месяц. Мне уже гораздо лучше. Я не виню себя и никого вокруг. Начала поиск причины, если она есть, ее нужно успеть решить до следующей попытки.

Если быть честной, мне очень страшно. Но я будто чувствую присутствие своего будущего ребёнка рядом на клеточном уровне. Чувствую, что совсем скоро он придёт ко мне. Я должна быть готова, должна быть сильной.

Я перестану по тебе скучать?

Я чувствую, что ты думаешь обо мне.

Перестань, мне больно.

Какой странный год. Череда дней рождений и похорон.

я не глист и не
банный лист,
а ты — чист.

наначила на завтра завершающую сессию с психологиней (в день психолога, иронично получилось, конечно). собираюсь с мыслями, чтобы завершить лаконично этот этап

впервые за последнее время (полтора месяца – именно столько длится мой эпизод) я попробовала спланировать время на ближайшие три дня. получилось! от этого планирования стало немного легче существовать

продолжаю пить мелаксен, борюсь за восстановление режима, стараюсь не забывать есть и чистить зубы. приступила к оформлению портфолио. я вообще-то большая молодец, если задуматься!

хочу связать человеку сердца к новому году варежки – она уедет праздновать к подруге в холодные края, а перчатки не признаёт как явление. попытка не пытка, пусть и немножко радикальная :) пряжа и спицы уже заказаны, на неделе приступлю. мама сказала, что поможет мне. я вообще это придумала из любви не только к человеку, но и к себе, что важно: сил на сложные штуки нет, а деградировать совсем не хочется. может быть, из новых нейронных связей получится лесенка наверх из серотониновой ямы, кто знает?

с мамой, кстати, тоже здорово всё – мы много говорили на днях, и я вижу, что она старается, старается очень сильно. я её очень люблю и хочу, чтобы она жила самую лучшую жизнь, какую только может себе вообразить. и для этого я тоже постараюсь, обещаю себе

я очень счастливый человек – опять же, если задуматься. у меня невероятно сильные и любящие друзья рядом – многие не верят в такую дружбу, в такую дружескую привязанность и любовь, а вот же это всё, прямо у меня на ладошке. иногда сама не верю, что у меня это есть: дружба, любовь, семья, мама. и никаких драм – вообще, абсолютно

я не так себе представляла депрессию, если честно – вообще не так. и она вообще ни капли не похожа на грусть. в моём случае это – просто знать, что где-то за пределами этого тумана перед глазами у меня замечательная счастливая жизнь – но не чувствовать этого и не чувствовать вообще почти ничего

но я справлюсь. выйду на стабильный заработок, начну занятия с психиатром, подарю человеку варежки. позвоню маме, бабуле, скажу им, что у меня всё наконец-то хорошо, что есть свет в конце этого тумана. я очень в это верю. я верю, что эта мысль сильнее остальных, мне мешающих

У меня спрашивают на практике уже не в первый раз про то, работаю ли я и зачем берусь за практику с коллегами дополнительно. И у меня другого ответа нет, кроме как "я ищу новые сложные моменты, что бы уметь с ними справляться".
И это честно, потому что для меня это именно про это.
Не знаю, что в этом не так, ведь есть те, кого это удивляет.
А мне это не сложно, это раз, а во вторых, мне это интересно.
И если прям в суть вещей смотреть, то страха я действительно не испытываю, у меня действительно интерес. На нем можно далеко уехать.

Хочу погулять по Лондону.

Предназначение кошки - быть любимой и обласканной, как только я это поняла, её лапки внезапно стали милыми, я даже чувствую какую-то нежность, бросая взгляд на это спящее мохнатое существо.

Мой стиль письма перестал мне подходить.