Можно же бесконечно думать о тех вещах, которые никогда не случатся. А можно жить настоящим. Здесь и сейчас. Вот так просто.

Выбирая второе я стала счастливее.

хочу написать V, что это конец истории

я навешала на него кучу своих проекций
но реальность им не соответствует от слова совсем
я думала, что за этой черствостью скрывается нечто, что я смогу раскрыть и разгадать
но там, кажется, и нет вообще ничего
так глупо получилось

Самое важное, что я хочу запомнить раз и навсегда: для того, чтобы расти над собой, не нужно страдать.
Нужно выбирать то, что ближе к телу, ближе к себе.
Я не потеряла этот навык, но я хочу сделать его более отточенным.

я написала заявление на увольнение 13 числа, в день жеребьёвки лиги чемпионов, как и хотела. и та хуйня, которая произошла, немного помогла мне с волнением. потому что мне больше было грустно от того, что псж будет играть с реал мадридом, чем от моего увольнения. но день все равно был печален. я никому не сказала, поэтому только на следующий день мне пришли злые и расстроенные сообщения от девочек. они написали мне «как это понимать?». да понимайте как хотите.
вообще, я часто думаю о том, что любовь повсюду. настолько, насколько это возможно. люди удивительные. утром я стала свидетелем чего-то жутко милого. в метро. один парень сидел рядом с девушкой, которая читала книжку. он писал что-то в своём блокноте, а потом вырвал листочек и отдал ей. она улыбалась, он вышел. я посмотрела на неё и мы тоже улыбнулись друг другу.
а ещё сегодня утром я была в той кофейне. я забежала туда перед работой, потому что мне хотелось поболтать с парнем-тобой. кажется, он ко мне привык. теперь он со мной разговаривает. и я забавно отмечаю, что все наше общение - бесконечные сердечки. начина с берлинских печенек в форме сердца, которые я иногда забираю с работы, чтобы принести ему. и заканчивая теми сердечками, которые он невольно рисует мне на кофейной пенке, если я беру кофе с молоком. это забавно.
а ещё даша прилетела из канады. позавчера мы сидели в баре, обнимались, пили пиво и много болтали. мне кажется, что она и не уезжала. и это такое приятное чувство - быть снова на одном континенте со своим соулмейтом.

Я начинаю понимать, что между пиздецки идеализированным образом людей в моей голове и реальностью лежит пропасть.

Я начинаю понимать, что, сколько бы я ни работала над собой, и какой бы прогресс ни праздновала, работы все равно всегда остается очень много.

И это нормально. Потому что теперь мне кажется, что я впервые в жизни выйду в новый год с четким пониманием, какие свои привычки хочу оставить тут.

Я не просто так проживаю это все сейчас, это все — очень важные штуки, и все сложненькие перемены и отдирание пакетов с башки потом сформируют мою жизнь на многие годы.

Все будет хорошо.

Ты может быть забыла, что тебя раздражает, как я громко смеюсь, как я высокомерно себя веду с теми, кого не знаю, как я одеваюсь и как выгляжу. Но я все ещё помню твое нежелание с чем-то смиряться по сравнению с тем, как я легко принимала все в тебе.

Вот тебе сто и более причин не возвращаться и не жалеть. Несмотря на то, что это было охуенно в плане опыта и воспоминаний, но это все - «было» как памятка о том, что любви не всегда бывает достаточно, солнце.

Любви никогда не бывает достаточно для того, чтобы построить стабильные отношения. Любовь - это шаткость - сегодня есть, а завтра нет.

Я до сих пор гадаю, собираю мнения и пытаюсь понять, если ты любила, то кого ты любила сильнее - меня или себя?

Мне больно. Иногда до слез в глазах, иногда только до пощипывания в носу, а иногда так… бегущей строкой.
Но все еще больно.

Я долго отрицала это. И вот наконец-то начала просто принимать.

Думаю о том, как всё было между нами, раньше, не сейчас конечно. Пришла мысль, что я никогда не выбирала тебя, хотя мне казалось иначе. А потом эта же мысль показалась мне бредом. Потому что я перестала смотреть на людей вообще. А некоторые из них настойчиво пытаются смотреть мне в глаза, ты бы видел как это со стороны. Итак. Пошёл 6 месяц. Скоро у тебя день рождения. И я думаю, что лучший подарок, как и тогда, не быть в твоей жизни и держаться на большом расстоянии. Но почему тогда мне кажется что ты так близко...
Я много думала о том, чтобы закрыть усилием всю эту тему, после твоего дня, я не хочу расстраивать тебя, хочу выбирать новое полностью. Хочется верить что у меня получится. Хочется верить, что хватит сил не вернуться к тому, с чего начала эти несколько месяцев. Хочется верить что мы будем счастливы. Отдельно ты. Отдельно я. Только я даже думать не могу о том, что кто-то может тебя касаться или… стооооооп

Я влюбляюсь в людей еще сильнее, когда они приручают моих внутренних демонов.

вот люди решаются на всякую там пластику
а я даже перед уколами гиалуронки трясусь как ненормальная
ну вот а что если мне навсегда испортят лицо по моей же прихоти и за мои же деньги
ааааааааа

вчера я заплакала над ноутом с задачами по курсу, к которому не могла подступиться два месяца из-за эпизода

не потому что сложно

а потому что н а к о н е ц - т о сложно, интересно, вызывает эмоции

«кажется, мне хорошо?» – «родная, это же здорово! хочешь, приходи ко мне, повяжешь тут?»

потому что вечер и ночь накануне с человеком сердца прошли замечательно, потому что прогулка плечо о плечо за разговорами после горячего какао и рождественских песен в разгар снегопада в центре москвы о щ у щ а л а с ь – как самое прекрасное, как самое долгожданное

и чуть позже, в объятиях рук и темноты, ты всё-таки признаешься: «я так хочу что-то сказать, но не знаю, что», – и тебя сжимают ещё крепче и берут за руку

я не забуду, как постепенно начала возвращаться к себе. не всё, конечно, сразу, шажок за шажком

но вчера это чувствовалось как откровение

и хочется сберечь это, что бы ни было дальше