По необъяснимой даже для себя причине я сейчас выперлась на улицу в метель без шапки и даже в курточке без капюшона. Времени возвращаться не было, поэтому я мёрзну и нахожусь на ряду с дебилами, которые подворачивают штаны и оголяют лодыжки. Скоро приеду к Л., он меня отругает, а потом будет кормить и отогревать.

я просто не представляю, какие ещё у меня могут быть проблемы, страдания и драмы, если человек сердца просто скажет мне, что меня любит

да, у меня проблемы с доверием, да, я боюсь показаться слабой

но, мне кажется, я так себя переломила во всей этой нашей ситуации, я столько услышала странных, непонятных, порой обидных в моём понимании вещей, которые мне нужно было принять, потому что человеку сердца сложно и неумело пока ещё переживать всё это, что какие-то буквально несколько слов – это всё

серьезно, они решили бы всё

Если научник пишет "Ваша оценка 5, но исключительно за упорство", насколько это унизительно по 10-балльной шкале?

Попытки использовать инструменты для саморазвития:

- мне плевать на задачники
- мне плевать на будильники
- мне плевать на собственные желания и я не считаюсь с собственной мотивацией что-то делать.

Последний пункт всплыл в голове мерзким вопросом "а зачем?" в ответ на кое-что, что я хочу сделать.
Говорить, что это то, что я слышала в детстве в ответ на свои хотелки, излишне.

Я поговорю об этом с Мариной В., а пока вернусь к своей стратегии "джаст ду ит".

Видишь с утра наконец-то выпавший снег и такая: а шо це в лісі здохло?
И потом такая: а, точно, это же я

я вовсе не умная, я совсем не сильная и не уверенная в себе
я не уверенна вообще ни в чем, кажется
я совсем не такая, какой казалась тебе до начала наших отношений.
«она скоро надоест тебе со своим взиманием»

господи, да как перестать думать об этой брошенной на ветер фразе?!!!

мне стыдно, что я такая размазня на самом деле

я все же умею любить, но не умею эту любовь выражать правильно, не умею делиться этим чувством так, чтобы не давить на тебя.

за всю свою жизнь я ни разу не испытывала к людям такое тепло и такую глубокую эмоциональную привязанность. я, кажется, впервые волнуюсь за кого-то, думаю о ком-то, кроме себя.

как мне научиться не душить своими чувствами, если я впервые чувствую от кого-то эту ебучую любовь? если я впервые готова принять чью-то любовь? впервые боюсь потерять кого-то? впервые, впервые, впервые.

я глупый недолюбленный ребёнок, который пытается восполнить дефицит внимания к себе, весь объём внимания, который не был получен в детстве.

жалко смотреть.

я себя не понимаю.
не понимаю (или не принимаю) те эмоции, которые я испытываю.
проще, наверное, было бы обсудить это с тобой, но каждый раз, когда я хочу начать говорить об этом, мысли превращаются в тугой липкий комок в моем горле, который никак не может принять образ чего-то доступного пониманию.
я все ещё неуверенная в себе маленькая девочка, которая боится быть отвергнутой, непонятой.
я так сильно боюсь тебя оттолкнуть своими чувствами и желаниями, что начинаю замыкать их в себе, хоть и знаю, знаю же, черт возьми, что это неправильно.
ты такой замечательный, ты говоришь, что любишь меня. любишь меня со всем, что я в себе не принимаю.
но я боюсь довериться, боюсь, что ты оставишь меня.
я тоже люблю тебя, но не знаю, как совладать с этими чувствами и не душить тебя ими, поэтому душу себя.

я врала, я не умею с собой справляться.

are you
out
of
your

damn mind

порой (по жизни) я такая долбанутая
боже помоги